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文 | 心之助
来访者自述:
最近,我内心的小野兽不停地蠢蠢欲动。
我今年36岁,和老公结婚10年了,当初对恋爱没什么兴趣,但是又觉得人的一生婚姻是必须的,就在众多相亲者里挑了他。
觉得他性格属于老实人那种,勤勤恳恳工作,下班就回家。
在家会做家务,有了孩子后会照顾孩子,日子过得平平淡淡。
我俩的感情一直不温不火,没有什么激情,平静无波澜。
但自打前段时间再次见到大学时暗恋的林,我的心犹如死去的湖水再次沸腾。
当初,我暗恋了林整个大学四年,在毕业前期终于鼓起勇气想要的时候,他却出国了。
于是,林变成了我心中最美的遗憾,求而不得。
本来以为此生再也不会相见,没想到林现在回国了,还参加了同学会。
看到他依然是记忆里的帅气模样,而且变得更加成熟有魅力,我忍不住内心小鹿乱撞,甚至还夹杂着些许莫名的期待。
席间推杯换盏时,我忍不住偷瞄了林好几次,他似乎有所察觉,意味不明的朝我笑了笑。
那一瞬间,我感觉全身像被电流击中了一样,羞涩得想找个洞钻进去。
于是,我找了个借口,提前离开了那天的同学会。
后来,我每天都在回想林的那个笑容,内心久久不能平静。
都说日有所思,夜有所梦,不久,我就做了一个梦。
梦里,我重回了大四那年,顺利向林表白了。
令我惊讶的是,林说他也喜欢我,于是我们开始了愉快的交往。
我们牵手逛街、依偎着看电影、用同一根吸管喝饮料、去喜欢的地方旅游、在酒店的床上翻滚。
我在梦里,跟林做了所有恋爱中的情侣能做的和该做的事情。
然而,早上的闹钟响起,我从梦中惊醒,恍惚地看着身边的老公,才想起一切只是一场梦。
虽然只是个梦,但在梦里的我算是出轨了的,所以,我总觉得对不起老公,开始有意无意地躲着老公,每天下了班就早早地洗漱上床睡觉了。
我知道这样不对,但我总是控制不住地回想那个梦,甚至期待着能再次继续那个梦,或者是让梦变成现实。
老公看我不对劲,也没有多问,只是默默地打理好家里的一切。
想请教老师,我怎么才能停止这种行为,控制自己,清除想出轨的想法?
咨询师回复:
出轨是内心的需求战胜道德的行为。
想法如果像脱缰的野马难以控制,一定是因为内心的需求太强烈了。
那么你内心压抑了哪些需求呢?
我想一定有激情、意外的惊喜,也可能还有性的渴望。
你现在不知不觉开始走上了婚内不足婚外补的高风险之路,这条路让你感到害怕,因为可能会家破情亡,最终离婚。
你想悬崖勒马,就需要面对,而不是逃避。
所以,你现在需要先克制一下,理性地把自己拉回到应该面对的问题上来,也就是——你跟老公的关系到底怎么了?为什么一直像一碗温吞水?
这样的问题一般跟互动模式有关,一方内向木讷,平静地像凝固的空气。
两个人很难热闹起来,另一个人可能就会觉得乏味无聊。
有时也跟价值观的差异有关,鸡同鸭讲,话不投机半句多。
婚姻是感情生活,有着丰富的感性成分,内心不愿意的话,很难硬掰过来。
所以,你真的需要扪心自问,内心真实的渴望是什么,再认真想想伴侣是否能够满足自己。
如果对方确实没有能力满足你,那说明你当初选择错了。
如果想过真实的生活,就需要放下错误,重新寻找。
不温不火的婚姻关系,很多时候大家都觉得没问题。
其实,有些关系已经变成了麻木的植物人,问题很大,只是没有以激烈的方式爆发出来而已。
所以,我建议你先冷却婚外情,冷却冲动,冷静头脑和心智,认真理性地面对婚内问题。
有几点建议:
问问自己,这段婚姻目前对你来说是否还有价值?
从根本上说,婚姻对女人的价值无非就是物质、情感、性和生育几个方面。
对不同的女人而言,最在乎的东西也不同。有的女人对物质并没有太高的要求,更在乎爱人提供的情绪价值,情感上所能给予的慰藉;
有的女人却可以从物质的奢华享受中得到快感,并愿意为此接受情感上的不完美。选择从来没有标准答案,关键在于你要足够了解自己。不妨拿出一张白纸,在左侧列出你在婚姻当中最想得到的东西;在右侧列出你在婚姻里最无法忍受的情况;然后依次划掉不太重要的,分别保留最核心的三个。
把结果与你的婚姻现状对照,并思考是否有改变的可能。通过这个方法,你对自己当前情感的现状以及婚姻的价值会有一个最根本的认识。
问问自己,是否还愿意继续这段婚姻?是否愿意为了改善关系去努力?
如果没到非离不可的地步,只在乎物质,或者要一个婚姻的形式,也未尝不可。
但如果你期待的是一段良性的婚姻关系,可以问自己:
是否愿意拿出行动承担家庭责任,身体力行表明回归决心;
如果答案是肯定的,你婚姻修复成功的概率很高,甚至可能比以前更好。
问问自己,你是否能承担出轨后的恶果?
如果你出轨了,现在的家庭就会变得支离破碎,老公不知道该怎么面对你,孩子不知道怎么面对你们,所有的平静温馨,一夕之间全部丧失。
你的情人可能也有家庭,即便你们在一起了,他也不一定会娶你,告诉你一个残酷的真相吧,95%的出轨男人,不会离婚娶第三者。
即使你之后再想回归家庭,你和老公的关系也很难回到从前。
出轨,无疑是让自己幸福的下下策。
所以,婚姻中的问题可以努力尝试解决的,就先认真去做,努力过了,即使最后没有成功,也死而无憾。
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如果努力过后,真的没有什么改善的空间,可以考虑好合好散,各自寻找更适合的伴侣。
一定要记得,你的最终目的,是让自己过得幸福。
@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。
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