我常会分享给情感受挫的朋友们一句话:"该动脑筋的时候,别动心,想挽回,就切忌感情用事。"
之所以每次都会分享这句话,是因为我发现:真的有太多人,容易被"分离情感"左右了。
接受不了"分手"的事实,下意识反应就是去纠缠,去诉情,去道歉,甚至不惜放下身位哀求,结果最后搞得自己遍体鳞伤,复合也没有实现。
要知道,"挽回"不是情投意合,它是单向性的。
换句话说"想挽回,很可能只是你一个人的想法",对方的想法不一定百分百地趋同。
他很可能会觉得:"目前我们这种状态分开也不错"/"既然分开了,我想自己一个人好好呆一段时间"/"我不能就这么轻易就答应她的复合"......
在没有探明+不甚了解对方态度的情况下,单方面的提出复合请求,或者是流露复合意愿,无异于把你推上一个被动位。
"如何在对方感觉舒适的前提下,去重新建立亲近,去缓释矛盾,去唤醒他内心深处对你的悸动",才是"分手后又想挽回"的明智思索走向。
在思考罗列寻找到合理的方法前,还有很重要的一件事要做,就是:找到导致你们分手的直接原因+间接原因→深层缘由。
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最近我就接手了一个这样的案例,L是个姑娘,跟男朋友分了手,想挽回。
两个人的情况并不复杂。
分手起因是L的男朋友本答应她带她出去玩,结果到了当天L的男朋友很不积极,L一时情绪化质问他"还去不去了?"男朋友当即回复"不去了"。
为此L跟他大吵了一架,期间说了很多狠话,对方沉默好久提出了分手,那之后L求和多次,都遭到了拒绝。
现在,我们来对他们的过往情感经历,做一个分析。
首先,直接分手原因——
L男友主动讲了要带L出去玩,结果约定日期到了的当天,L问他"还去不去了?"他回复"不去了",L不开心了跟他大吵一架,在争吵过程中,抱怨了类似"我们都在一起一年半了还不熟悉对方,太没意思了"的话,紧接着男生提了分手。
看到这里,相信很多女生都有了共鸣画面感——
"本来你跟我约好了某件事,结果到了当天你表现的很不积极,我感觉不被受到重视,或者因为种种原因,要把我们的搁置,从"满怀期待"到"失落",自始至终你都没有注意到我的情绪变化,你都没有主动安慰我,于是我觉得很生气,我就要跟你吵一架,吵着吵着你居然还不服软,于是气急之下我口不择言,因为我想让你感觉到我的"不满",但其实,从开始我就只是想你能来哄哄我。"
可男生们是不理解的,他甚至还会觉得——
"你怎么突然就这样了,不就是一点小事吗,怎么突然就上升到"我不懂你"的层面了,我一直在试着了解你啊,你怎么能说这么伤人的话,既然你对我的情绪如此之多,这么讨厌我,这么不愿意跟我在一起,那不如就分开吧,我自由,你也解脱。"
这时候女生懵了:"你不光不来哄我,你还跟我主动提分手?明明先做错的是你!"受难过和意气作用,她们自然无法当即做出退让。
这时候男生也伤了心:"既然如此那我们就彻底结束",于是带着情绪的他,拉黑删除了彼此间所有联系方式,他也想通过这种行为,表达出他对女生的强烈不满。
看到这里,相信大家已经发现深层问题所在了:
L跟男朋友都较上了劲,到了后期,根本不是在解决问题,而是单纯在发泄情绪,相互通过"伤害行为"去博弈,去证明是对方的错。
这之后,他们其实是有过一次可沟通机会的,但介于情绪都没有消弭,对对方的不满和意见仍在,谁都没能利用好这次时机。
后来因为L"可能怀孕",她的男友陪她一起去医院做了检查,就这样两个人又重新见了次面。
L看着男朋友的模样,还以为他也像自己一样消气了,于是提出了复合请求,但对方犹豫了,说还想继续做朋友。
要知道,男生是会把每件事往心里过一遍的,等他有足够的时间过了一遍,他就只能总结出一件事:经过慎重思考后,觉得我们确实不合适。
因为他们往心里过的那些就是"矛盾的发生时",他是很难理解到那些深层次的需求差异的。
后来,要去医院拿化验结果,L跟男朋友又见了次面,期间她有点感触,向对方提出了"我们好久没牵手了,要不要牵手"的请求,那个男孩牵了。
男孩的这个反应,让L以为,他们的关系正在朝着良性发展,但其实,那个男孩享受的不过是他们目前这种"无需争吵的关系",因为这极大的缓解了他那些相关的"分手不适感"。
或许这个男孩会有"如果这样继续下去,还有可能复合"的念头,但他此刻更多想着的一定是维持当下,享受目前的平和就够了。
可L等不及了,在下一次再见的时候又提出了"和好",对方又拒绝了。
男孩的反应,也恰好印证了我上面对他的心理动态推测。
L告诉我自己想不通:老师,就算他是在享受你们目前的平和,也不至于在我问到"你是不是不喜欢我了"的时候,果决地回答"嗯"吧?
我是这样给到她答复的:
这就是男人,在面对另一半反复提出"我对当下这段感情不满意"时,内心的写照:
第一次,我或许会以为是我的问题,第二次,我也愿意为你改变,第三次,我会冷静下来想想,但到了第四次第五次,我就会觉得是我们两个人根本不合适。
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既然经过理清了,有关分手的心里动态+原因都找到了,就着L跟男朋友的这个案例,接下来我们也来系统讲讲:"在重复经历过分手后,男生因担忧太多而拒绝复合"我们究竟该如何做,才能推动挽回实现。
1.对他的动摇表示理解,持续输出自己的"供给情绪价值"
前面我们也讲过了,男人之所以会"对人不排斥,却对复合这件事排斥"是因为:他感觉受了伤,触发了思考,思考带来了很多担心。
这时候,如果我们再去反复跟他讨论"要不要复合",反而会让他觉得,你太过于感情用事,不理智也不够成熟,做什么判断选择都是随心所欲,不够负责,在这样的印象之下,他不光不会跟你复合,还会对你们之间的关系更为慎重。
如果这时候你再坐不住了,逼的更紧一些:"我就要你给我一个满意的答复",他会立刻给你们的关系判下死刑,因为你的这种逼迫行为,全然破坏了他好不容易构建起来的舒适感。
所以这时候,我们要做的就是尽可能地"对他的动摇表示理解",并且把这种理解大大方方的传递给他,你可以做一次"反常态"述情,下面我提供一个句式供大家参考,但一定要注意在套用的时候,要变换成自己的语言。
模板"反常态"述情:"自从你上次拒绝了我,我真的想了很多事情,也回想起了我们恋爱里的很多片段,也许你是对的,目前我们保持朋友关系,彼此留一个空间,是对的,一直以来都是你在尊重我,这一次,我也尊重你的决定。"
有了前几次你主动求复合的经历,他的内心是一定会有个预设的:"她以后肯定还会再跟我说要复合"。
而这时候我们的"反常态"述情,巧妙的打破了这种刻板预设,当他发现是自己"错瞧了"你,你其实也是很善解人意的,他会有所迟疑"是不是是自己太片面了",与此同时,也会触发他的敏感神经:"她突然一反常态,是不是发生了什么?有了新欢?我们的关系怎么办?"
接下来,我们要做的就是持续输出"供给情绪价值",但一定要注意了啊,基于朋友层面,把握好你们目前的关系,去关心,去尊重,去理解,简单点来讲,就是多多站在对方的立场上思考他这么做的原因,他做了后的感受。
通过让对方意识到你的"既得价值"是很高跟他很吻合的,去强化他的那些反思:"是不是我当初真的做错了什么?她当时才会那样,我们的关系才会成了如今的模样。"不断地深化,你才是这段感情里的"真正重视付出方"角色。
2.自我亲密关系认知的纠正和提升:矛盾方面
究其根源,是过往不正确的相处模式+不恰当的处理问题方式,推着你们的感情最终走向分离的。
我是能理解姑娘们"希望被喜欢的人懂"得那种心情的,但是男人们是单细胞生物,很多时候他是根本不怎么懂得揣摩女性的复杂心思的,尤其是那种恋爱经历不超过5段的男人,与其让他猜,你倒不如直接告诉他。
讲到这里肯定有很多姑娘很委屈,我告诉他了啊,那我们来看看你是怎么告诉的呢?是"你真的让我太难过了!"还是"现在我有点难过"呢?要知道这可是完全不同的两种情感输出,前者输出的是情绪,后者输出的是求助。
问题发生了,不只你一个人有情绪,他也有情绪,这时候你输出的是情绪,情绪的背后藏着的就是责怪"都是因为你我才会有情绪的",这时候你站在高位上,是以一种居高临下指责,他当然不肯再退让,但如果你输出的是:"我现在有点难过,我需要你哄哄我",这时候你虽然站到的是一个低位,却能唤醒他的保护欲,让他愿意主动去心疼你帮助你,哪个表达划算?答案不言而喻。
现在,你既然明确了这点,接下来要做的就是把你的这种明白和转变传递给他,比如你可以主动跟他聊起一次:
"昨天***跟****吵架了,我听***说完,突然觉得他俩吵架的状态像极了从前的我们,吵着吵着就不开始解决问题了,就开始解决彼此了现在我回过头想想,当时好多话其实都可以跟你好好说的,干嘛话到嘴边就成了词不对心,你当时应该面对我的时候也很无奈吧?"
你应该注意到了,话术的最后又是一个"低位自贬",我先降低身位,你便不好再跟我计较下去,与此同时我又表述清楚了我的态度和看法,这样一个预设的合理化效能沟通就完成了。
3.反向"独立性情感"抛掷,增速关系确认
大概率在你们前期的感情里,你对他是很依赖的,很多时候你是希望对方可以跟你一起解决问题的,就算不帮你解决,也要给到你相应的情感支撑,对方也已经形成了一个情感惯性:"她需要我一起。"
这时候你可以适当的做出回避,比如在某天你因为种种的事情心情不太好,这时候你可以给到他一个讯号:"我今天有点累,我先睡了" / "不了不了,今天就不一起了",然后吸引着他主动来问询你;
接着,再一反常态:"没事的,我可以解决的" / "不是什么大问题,睡一觉起来就好了。" / "害,没有谁会喜欢一个负能量满满的人的,我不想给别人带来负能量。"
让他看到你的情感独立性,同时让他意识到当初在一起不是你不独立,只不过是因为当初觉得跟你亲近,所以才愿意对你毫无保留,让他明确到,"朋友"跟"男朋友"在你的世界里,是有明确的界限的,从而增速你们的关系终确认降临。
最后,我还想提醒给大家的就是一个挽回误区:
很多人觉得,我挽回成功了,就结束了,我们的关系就能继续如初了,但其实,真正的"挽回"才刚刚开始。
我为什么会这么说呢?前期的"分手"已然证明了你们过往的关系,是一直在错误的轨道上行驶的,如果复合后还按照旧轨道行驶,"分手"肯定还是会成为最终目的站。
所以!一定要在复合后,找到你们关系里的问题,再一起把它妥善解决掉。
也许这个经历可能会比较漫长,但你们只要把握好诀窍:"是我跟你一起去解决问题,不是我PK你"相信会走的很顺畅愉快的。
心理测试:测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?
A.是
B.否,全部删除了
你们分手的原因是什么?
A.客观原因,家里不同意
B.异地恋,没有未来
C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适
D.有第三者介入我们的感情
E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手
F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉
以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?
A.一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢
B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导
C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法
D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出
在表达一件事情上,你更看重什么?
A.说话表述的精确程度
B.说话给对方感受到的强烈印象
C.说出的话周围的人是否感到舒服
D.说出的话所能达到的最终目标
你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气
B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复
C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气
D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒
曾经挽回过前任吗?
A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回
B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口
C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我
D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福