恋爱可能靠的是激情，婚姻靠的则是经营和维系。
在进入婚姻之后，两个人之间可能会面临哪些问题？
1. 随着生活的紧密发展，彼此的“不同”越来越明显
由于两个人的原生家庭以及生活经历等方面的不同，两个人在生活习惯乃至社交观念上存在一定的差异。
伴随着生活的琐碎，这些差异很可能会集中爆发。
比如一个不爱收拾屋子，另一个却是洁癖；一个喜欢旅游，一个喜欢周末宅在家；一个看中家庭，一个追求自由......
无论是忍耐还是争吵，都会给彼此间的亲密感造成潜在的威胁。
2. 理想化褪却后会放大对方的缺点
有道是：理想很丰满，现实却很骨感。
在“晕轮效应”的影响下，我们会自动过滤掉那些缺点，只能看到对方身上的优点，爱的越深这些优点便会被无限放大。
当新鲜感丧失逐渐回归理性，在深爱的人身上发现了与自己想象中不同的部分，我们会下意识的放大这些对自己以及这段关系的影响，从而感到痛苦。
3. 付出和回报关系发生变化，进一步降低幸福感
心理学中有个概念叫“边际效应”：即在付出同等的情况下，对方心理满足的程度是递减的。
比如当对方第一次给你做早饭，你一开始会很感动，但若是每天如此，就会习以为常，满足感也会逐步降低。
那么，针对这些问题，我们该如何经营和维系高质量的婚姻呢？
1. 保持“共同体”认知
不要沉溺于单一的恋爱角色，更不要指望有人可以像恋爱时宠你一辈子。
在追求时期，男人使出浑身解数来博你一笑，这只是他们的生存和社交法则，他婚后的懈怠也不是因为不爱了，只是这份激情早已转换为稳定和责任。
这时候婚姻是否能够得以维系，主要取决于女人的角色转换，试着去接受这份平淡。
当出现问题时，把你们当作是一个整体去思考问题，无论何时，都更多地从“我们”的角度上，而不是“我”的角度上去思考，这会让你们产生更多的相互依赖感。
2. 非暴力沟通
非暴力沟通的四个要素是：观察、感受、需要、请求。
我们生活中有太多的词不达意，很多时候对方不愿意配合，不是她不同意你的观点，而是她根本就不知道你在说什么。
另外，人天生不喜欢被命令的感觉，而且谁也不会想去伤害谁，况且是面对自己心爱的另一半。
例如你对另一半说：“我跟你说过多少次，不要把脏衣服放在床上，你是聋了吗？”
这样指责的话一出口必然会引起听者的不适，可能还会因此引发一系列的争吵，倒不如换种方法表达：“老公，你以后把要换洗的脏衣服放在洗衣机旁的筐里，这样我就不会再把你的衣服落下了。”
非暴力沟通既可以清楚的表达自己的需求，又能减少不必要的误解。
3. 尊重彼此的健康需求
爱情是两人身处一段亲密关系，使得两人的基本需求能够互相满足。
倘若一方自身需求得不到另一方的满足，往往会破坏亲密关系的平衡，产生矛盾直至分手。
现实生活中很多夫妻会因为赡养父母而出现分歧乃至勾心斗角，站在任何一方看，都是自己的利益受到侵犯，因为固定的有限资源“浪费”在了共同目标之外。
如果一味地坚持自己的需求，无非会出现两种结果：要么不妥协，从此家庭矛盾不断；或者将这份需求变为动力。
比如在原有的基础上，缩减不必要的支出，或是兼职增加收入，不断发展自己的事业。
逐渐形成一个良性的循环，赡养无压力，夫妻因为共同的目标也日益亲密。
好的感情需要双向奔赴，当你学会了夫妻相处之道，幸福也就变得简单容易了。
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