案例:
我今年30了。年前亲戚介绍了一个相亲对象,疫情期间聊的挺好的,可能那时侯我说话可能相对来说比较幽默吧,反正都是他找我聊天,前段时间见了第一次面,见面的情况还可以,大部分都是他在说话,之后也是大部分都是他找我聊天,但是感觉没有没见面之前那么关心了。
上周末见了第二次,大部分也是他说的比较多,见面时我说了第二天回去逛街,他周末要加班还给我截图了,但是第二天我说可累,他说你干嘛去了,我瞬间有点生气了,生气的原因是前天我说了要去逛街加上我感觉他没有以前上心了,所以我就说他了,他说加了一天班忘了,我就说不关心当然记不住了,后来就说休息吧,说完我就后悔了,毕竟我们现在还是普通朋友,没啥关系,所以我那样说有点讨嫌,从那晚之后到现在他一直没有联系我。
不知道现在是什么状态,我应不应该主动找他? 这是一个非常典型的情感问题,短短300字,但是可以拿出来分析的点非常多,问题的背后就是错误的思维认知,因为错误的思维认知而产生了错误的行为,错误的行为导致了错误的结果。 然后我们再尝试以管窥豹,通过这些表面问题看到背后更严重的问题。 当我分析完之后,你就会知道,恋爱这件事根本不是像婚介那样介绍个人给你就完事了,哪怕你们是合适的,也会因为自身能力不足或对方能力不足而产生矛盾,这些矛盾多了,关系也就很难往下发展。 我举个例子, 爱情中的矛盾,就像一家企业发展中的管理和制度漏洞。 当这家企业在飞速发展的时候,老板和员工都能赚到钱的时候,大家都会忽略企业发展中的管理和制度漏洞,这些管理和制度上的漏洞就像是忽略爱情中的矛盾,你们感情好的时候,你们都可以包容对方,忽略这些矛盾。 但是当企业濒临倒闭的时候,你就会发现,老板开始抓这些漏洞,考勤变严了,业绩要求变高了,工资变相降低了,可能还要面临随时的罚款,老板和员工开始争锋相对,都开始说对方的不好,这就像两人感情不好的时候,这些矛盾就有可能就是压死骆驼的最后一根救命稻草。 潮水褪去,没有红利的时候,你才知道究竟是谁在裸泳,能力的强弱决定了不同的结果。 所以,一段长久稳定的关系一定不仅仅是靠爱与不爱就够了,还要有足够的能力解决两人关系之间的矛盾和冲突。 人,只要与他人建立了关系,就一定会有矛盾和冲突,这是一个必然的结果,那么这些矛盾和冲突能否被解决,不是换一个人就好了,而是要能切实的解决这些问题,在处理矛盾的时候,绝对不是哄哄就好了,哄只能掩盖一时的问题,但是下次一定会被再次的提起,那个时候将会让矛盾累积,而越来越无法处理。 回到案例,30岁的年纪,对于绝大部分普通的女生来说,可以接触到的男性质量应该在数量和质量上都会不如前几年了,我并非制造焦虑,而是客观事实如此。如果一个男性30岁还没房没车,也不注重自己的打扮和谈吐,混混日子,那么他也一定是很难找到女朋友的。 下面我们依次分析案例中的信息。 对于这句话,我想,究竟是女生不知道要主动呢?还是知道要主动,但就是不去做呢? 如果答案是后者,显然这个问题要严重的多。 如果你两样都没有,换做你是男人,你是愿意选20岁的小姑娘还是选30岁的自己,对于男人来说,反正都要哄,为什么不哄20岁的小姑娘,还非要选30岁的去哄呢? 如果你还无法理解,那我再举个例子,你就懂了, 两个男人都丑,都不会哄人,一个巨有钱,处处给你花钱,一个还住出租房,二选一,你和他们曾经都没有深刻的情感经历,你会选谁? 答案一目了然。 所以,若题主知道要去主动,还不去主动的话,这其中一定是存在着认知障碍的。具体是什么思维障碍,信息太少还看不到,但这个问题是很严重的,这个认知障碍会阻碍所有类似的行为,会体现在相处中方方面面,哪怕这次做对了,下次也有可能会做错,而这个思维障碍就一定会阻碍关系的发展。 我之所以说这是女生的问题,因为从案例的问题上看,毕竟女生还是想发展关系的,所以那她一定要解决自己身上的问题。 你看,我说这样的问题会一直持续,所以之后还是男生一直在主动,那么关系的雷区就埋下了。 第二句“感觉没有没见面之前那么关心了”分析来看,首先没有人会像打了鸡血一样,每天都保持高昂充沛的精力去维持关系,从目前来看,关系是男生在主动维持的,如果男生一旦撤退,这段关系就完了。 这也是我经常在学员群里分享的, “有的女生在关系里就像个宠物一样等着男生投喂,只要男生不投喂,女生除了直接原地爆炸以外,根本就没别的办法,也根本不会去解决问题,那么这种关系是一定无法持续发展的”。 所以,男生没之前那么关心,很明显就是动力不足的表现,为什么动力不足,那就得问问女生,有没有给予男生充足的动力? 但就在这样的一个状况下,之后依然见了第二面,那我就大胆猜测一下,这两次见面应该都是男生主动邀约的。 这段信息说明女生在亲密关系里,需要男生时刻围绕着自己转,男生要记住自己所说的一切信息,不能犯错,只要男生犯错,就一定会挨骂。 这样的关系,我觉得更像主仆的关系,而且都算不上是上下级的关系,哪怕是上下级关系,下级做错事都不一定被挨骂,有可能上级还会教育指导。 那么,女生为什么会需要男生时刻围绕着自己转呢? 这有可能是感情经历少,而产生的错误期待。 也有可能是原生家庭给的能量不足,在爱的能量方面无法自给自足,所以不断的需要外界给予自己能量。 如果是期待的问题,还是比较好容易扭转的,讲通了,讲明白了,扭转一下思维就行。 如果是第二种原生家庭的问题,单纯的讲一讲是没用的,因为这种认知来自于过去深刻的体验,深刻的体验需要的是新的体验去替代,而不仅仅是正确的大道理,没有自己的实践和反思,是无法改变的。 有一个知名的婚姻心理学家说过, 女生在关系里的这个行为会持续,她会不断的要求男生关心自己,重视自己,在乎自己,因为如同我上面所说,这是她内心深刻的需要。 我并不是说男人不该关心,重视和在乎女朋友,但这是有尺度区别的。 完全没有关心,重视和在乎,当然不对。 “从那晚之后到现在他一直没有联系我”。 这几乎是必然的结果,从开始之初就已经确定了,必然就是这个结果,只是时间早晚的区别而已。 而且我敢说,绝大多数成熟的男人都会做出和这个结果一样的决定。 这个结果的本身就是,女生在关系之初到结束之间所有的言行,让男生做出了结束关系这个决定。 这得透过女生在关系里的言行,去分析其行为背后的心理。
分析:
“反正都是他找我聊天”。
对于30岁的女生来说,要不然你有很强的经济条件碾压20岁的小姑娘,要不然你有足够的阅历和情商比20岁的小姑娘更懂男人、更包容男人、更体贴男人,这是岁月应该留在年纪上的一份成熟和稳重。
这并非年龄歧视,而是基于人性的选择。
“之后也是大部分都是他找我聊天,但是感觉没有没见面之前那么关心了”。
“他说你干嘛去了
,我瞬间有点生气了,生气的原因是前天我说了要去逛街加上我感觉他没有以前上心了”。“所以我就说他了,他说加了一天班忘了,我就说不关心当然记不住了”。
“如果你想要一个无能的男人,你就不断的指责他,嫌弃他,批评他”,如同女生后面说的一样,现在的关系,他并没有资格去指责对方。
如果一个男生把心思完全放在女生身上,关心她的一切所有,时刻让女生感受到被重视和被照顾,那么这个男生一定没有多余的精力去做自己的事情,如果女生能想明白这其中利益的舍和得,那当然可以。
如果女生什么都想要,那么她一定会被现实狠狠的按在地上摩擦。
爱情之所以难,那是因为几乎所有人在爱情的关系里都会产生心理上的退行,
这也是成熟的女人都会说“男人的本质其实是个小男孩”。
你可以简单的理解为,一个成年人会有两面,即成人的一面和内心小孩的一面。
成人的一面,用以应对客户、同事、领导和合作伙伴等等之间的关系。 你可以理解为,成熟即是让内心小孩长大,但并不是所有人的内心小孩都一定会长大。 比如案例中, “我不主动,男生也应该主动来找我聊天,主动约我,我什么都不需要做,只要等待享受就好了”; “他应该记得我说的一切,我根本不用说第二遍,也不需要提醒他” “他没记住我说的话,我就特别生气,忍不住去指责他” 等等,我相信在他们的相处中,一定还有着其他类似的事情可以说明这些认知逻辑。 而这,才是最严重的地方。 至于最后一个问题,“要不要主动找他?”的这个问题,在前面的5个问题都没有解决的情况下,最后这个问题根本无从谈起。 就算我说,你一定要主动,但主动之后呢? 短期内依然一定会犯这些错误,这是这个女生大脑里一直以来的工作模式,根本不是一朝一夕就能改变的,这个改变的过程,需要付出巨大的努力,承受住痛苦和挫折的。 所以,只能在失败了多次之后,才有可能享受到胜利的喜悦。内心小孩的一面,用以应对爱人、伴侣、恋人和父母之间的关系。
在自体心理学中有个专业术语叫做“全能自恋”。
全能自恋,是早期婴儿的心理中一个最重要的心理特征。
婴儿会觉得,世界都该如他所愿,会觉得自己无所不能,只要自己念头一动,不用说,也不用做,世界就会按照我的意愿运转。
如果光有这些,其实还好,最多只是妄想。
但是全能自恋还伴随着可怕的无助感,暴露和被迫害妄想。
即,当全能自恋受挫的那一刻,婴儿会体会到可怕的无助感,这种无助感婴儿一点也不想体会,那么就会立即转化为暴怒,去攻击破坏自己全能自恋的那个人。如果对方屈服了,那还是得以证明自己对这个人还是可以为所欲为的。
我想,说到这,你应该知道,这根本不是换一个人可以解决的问题了。