与大我20岁的G彻底分手后，我把心放在了和J的交往中，也为了抑制心底那疯长起来的“邪念”。
01 与J的拥抱
那是个盛夏的夜晚，闷热无比，知了烦躁地鸣叫着，徒增燥热。只要一离开空调房，立刻就变得汗津津的。
尽管如此，我还是和J相约，各自吃完晚饭后一起去某公园散步。
我家距离公园很近，我先到了，J还没到。为了消磨时间，我去了附近的一家星巴克买了一杯冰拿铁。冰冰凉的咖啡多少帮助我降下了一些温度。
不一会儿，一个高高瘦瘦的身影，缓缓地向我走来。没错，那是J。
我们见了面，并没有很多话要说，只是一起默默地散起步来。夏天的夜晚公园里很是热闹，也有很多人在无惧高温地跑步。
我和J牵着手就这样慢慢地走着，有一搭无一搭地聊着天。他问我晚饭吃了什么，我问他白天都做了些什么......
黑暗里，我们站定，相对而立，我们拥抱了。我有多久没有这样被一个男人紧紧地拥抱了，仿佛有一个世纪那么久了。
他把我抱得那么紧，我甚至感到他的双臂在颤抖。与人相拥的感觉真好， 很温暖，很安全，我想，他也这么觉得。
他一会儿抱住我，一会儿放开我，一会儿又定定地看着我。
那么近，那么久，他抬起手，将挡住我眼睛的刘海捋到了一边，又一次抱住了我，紧紧地， 他吻了我。
这种感觉，让我沉迷。
02 对Y的“邪念”
可是，我的脑海里却不由自主的浮现了Y的身影，他的白衬衫一直在我眼前晃动，他的黑T恤，他酷酷的身影......
心底藏了很深的”邪念”还是肆意疯长了起来。
没错，我毫无疑问地陷入了对Y，我的主管的深深的爱恋中,一段注定只能是徒劳，注定毫无意义的爱恋。
他那么优秀，在业内享有名气，他那么帅，多少女职员的男神。他是一个好丈夫，一个好爸爸......
那次之前，我总是趁他交代工作的时候悄悄地观察他。饱满的额头，挺直的鼻梁，大大的有神的眼睛，却总是避免看向我......
一切都是那么突然，那一天，他交代工作时，眼睛定定地看进我的眼睛，那一刻，我真的快要疯了。
他走过来，俯下身子在我的电脑上读资料，他离我那么近，那么近。
我能感觉到他的气息，我屏住呼吸，我觉得我的脸烧了起来，屏幕上是些什么东西完全不知所云，彻底乱了方寸。
他竟然长时间与我对视了，难道他真的发现了什么，我心里有一丝忐忑，又有一丝兴奋。
他一边交代工作，一边定定地看着我。那不是逼视，而是镇定、深深的凝视。
那一次，我感受到了他强大的自信，那一次，他也深深地走入了我的心里。
我的心疯狂地跳着，仿佛对他有过的那些心思全都被他解读了出来。
我只能慌乱地移开眼睛，却不知道应该看向哪里，至于他交代的工作，我压根儿一个字都没有听进去......
那一瞬间，我甚至觉得，如果能永远这样，哪怕等待我的是万丈深渊，我也将义无反顾的往下跳。
03 与Y的差距
自此，我对Y的感情变得更加一发不可收拾。但我和他在工作上的差距实在太大了，这又让我自卑到疯狂。
我从来不认为自己是一个职业女性，在工作上也不算上心，过得去就行了。
但我从来没有像现在这样嫌弃过自己，我觉得自己工作这么些年，其实什么都不懂，跟他完全不在一个层次上，简直卑微到了泥土里。
我甚至对新来的同事A既羡慕既嫉妒又恨。她比我年轻了整整10岁，而她却懂那么多，与Y有那么多的交集。
A整天聊天的内容都是Y，虽然都在说他的坏话，但我猜，她恐怕也对他也有了异样的感觉，但她年轻，有才，比我强多了。
04 与J交往的目的
我想，我必须要想个办法，把Y从我的心里赶出去。我必须有一个替代品，所以，我有了J。
J也在金融业从业，职位和年纪都比Y高。但是我觉得他和Y简直无法相比。Y是自带光环的，相比之下，J显得那么的普通，与我倒是般配了。
我不知道能和J走多远，我也不知道这算不算在利用他。J很喜欢我，但是，我会喜欢他吗，我真的不知道。
总之我是希望自己能爱上他的，能跟他有个好结果，这样我就不会再想着Y了，对于Y，我想我真的不能。
与J在一起，无论是吃饭还是散步，常常会陷入沉默。其实，如果是一个自己心爱的人，也未尝不是此时无声胜有声的时刻。
只是面对J，我虽说不出他有哪里不好，但也的确没有什么吸引人的地方。
我们的相处呢，也一直也拖拖拉拉，半死不活，处之无味，弃之可惜。
对于J，我努力了很长一段时间 可依然找不到感觉。
05 我的不由自主
对于Y, 明知没有结果，可还是不由自主。
每一个周末，我就静静地期待周一，期待早上听到Y的脚步声，看到他淡定走过我身边的那一刻。
我知道，我真的万劫不复了， 我是真的爱上了Y。
每一个中午，我合衣爬在桌上打瞌睡，听着Y和同事T兴致勃勃地讨论王者荣耀还是魔兽什么的，虽然说的都是中国话，可一个字都听不懂。
但是，这种感觉好极了，我希望这样的时光能永远继续下去。
06 密谋已久的“暗送秋波”
关于Y的事，我想了好几个月，也许，也可以说是密谋已久吧。我还是忍不住给了他暗示，或许在一个外人看来还算隐晦，但是我觉得，他会明白。
我真的很反感“暗送秋波”、“眉来眼去”这样的词藻，但当时的我，无比确信他接收了，并且接受了。
当他转而那样长久的、定定的看着我时，我自己也没有想到内心完全没有欣喜若狂，而是无比恐惧，心跳加速，手足无措。
当时我完全不知道然后该做些什么，然后，我退缩了，怂了。
07 我们的纠结
那个晚上，我和S她们加班，Y绕到我们这一排来，破天荒地跟我们，其实是与S，聊起孩子来。
一向都是S她们逼问Y有关他孩子的琐事趣闻，他主动提起还是头一遭，而且他一口气说了那么多，总结下来，无非是透露出孩子在他心里的地位有多重要。
其实，挺正常的一场对话，也许是听者有心吧，我总觉得他是故意说给我听的。
两个小时内，他释放出截然相反的两种信号。一会儿默认接受，一会儿又想抗拒。
也许，是他自己在纠结吧。
也许，只是我的臆想而已。
但有一点，我确认无误。他并非一座百毒不侵的堡垒，他也只是个男人，有着正常男人的情欲和弱点。
我忽然觉得，只要我愿意，我早晚会拥有他。
但是我该那样做吗，依然在纠结中。
08 我该何去何从
但是，如果真的要去做，结果真就是我想要的吗？
他有美若天仙的老婆，做得一手好菜，公司里人尽皆知；还有一个帅气非凡的儿子，拿奖拿到手软；他在公司是中流砥柱，前途无量。
他可以说是个非常幸福的人，这一点他不会不知道。
而我能与它发生的，充其量只是，每日无休止的累人工作之外的一道消遣而已，他总归是要回家的。
而我呢，已经不再年轻。令我真正惊愕于自己正在老去的，是我的心态。我不会再做无谓的投入。
我在盘算着，计算着成本，我要投入什么，又会得到什么？一段关系？一场游戏？
然后呢？等到他回家了，我又该何去何从？
他给我的一种强烈的感觉，那就是，我进，他就进，我退，他就退。也就是说，他无所谓。
这真是令人泄气的想法。但不知为何，此时此刻，当我写下这些，我的心又有些蠢蠢欲动了。
我想知道，他究竟能迈出多远？我又能迈出多远？
我真的做不到为他的妻子和孩子着想，理智告诉我需要这么做，心里却很难做到。
我只是怕，这一场冒险，伤了他，也伤了自己。
09 做不到更进一步，依然不想放弃
如果我真的做了，你们骂我，我也的确该骂，不是么？过街老鼠也好，打不死的小强也好，有什么所谓么？
活成了别人眼中的标杆，就是正确的么？还不如活成自己。
说得就好像这一切都已经发生了一样。其实，也只不过是我的一些心理活动而已。怨念，邪念，大概谁都有过，我只是说出来了。
我也许并不善良，但我觉得我足够勇敢。
其实，事情没发生在你们身上而已，若你们遇上，一样抵挡不过。
做不到更进一步，也不想就此放弃，每一天，我依然活在跟自己的斗争中。
10 没有结局就是最好的结局
几番纠结后，我还是退回了原位。我们维持着无比正常的工作关系。
有些事情，我有我的底线，无数个黑夜里那股“邪念”，在每一个白天，都会显现出它罪恶的本质。
正如G曾说过的，我的内心有两股力量，两股明显相反的力量，晚上的时候是一股力量，等过了一夜到了早上另一股力量就会占上风。”
我也很庆幸，我终究是做到了不伤人，也不自伤。
现在每当我想起Y，也不会再像之前那样整夜整夜睡不着觉了。其实，得到也好，失去也罢，都只不过是我平静生活里的调味剂而已。
对于我和Y，这样没有结局的结局，无非就是最好的结局。
END.
每一段感情都值得被记录，
每一个现在都将是过往
我是窗外飞花，
真实情感的记录者。
关注我，总有一段文字能打动你。
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