开篇直接谈核心思路：挽回爱情的本质是挽回你自己，正面刚你们之间存在的问题，规划好未来。在这个过程中你要完成某程度上的改变提升，重新培养感情、积累好感，并找到关键节点去促使关系确定下来。
这是一场由挽回者主动发出的废物测试。一般来说废物测试都是由对方主动的，TA对你有意思，就会想通过一些试探来看你是不是适合继续交往。
但挽回是反过来的，过程相似，方向相反。是你希望成为被测试对象，所以你必须要有技巧去激发其兴趣，引导其投入，对你关注和付出。
如果你挽回总是达不到理想效果，甚至对方压根不理你，那么很有可能是你没找到方法，光凭一腔热血去挽回了。
在这里我简单说三个点，教你如何吸引前任回来找你复合。
一、打破固有认知障碍
国际惯例先聊心态，不是指要解决前任的心态快速让对方回心转意，而是在挽回前，你的心态得摆正，这太重要了。
一次被拒绝就不挽回了，在挽回前就认定这是不可能的任务，抱着必定会失败的心态去挽回。
这些想法全都大错特错。
我不想给你们灌鸡汤，但是如果你们在做一件事之前就不抱希望，那干脆别做了。
把梳子卖给和尚的故事相信大家都听过。为什么很多感情在分手后都无法破镜重圆，不是因为挽回太难，而是绝大多数人在行动前，就已经认定这事不可能。
当你认为一件事情不可能做到的时候，你就完了，因为你根本不可能会去思考，寻找其中的机会。
但是由于放不下，所以大部分人还是愿意去试试，所谓试的方式，就是去求复合，死缠烂打，博同情，要么就是威胁。
就是这些骚操作断送了本该存在的挽回机会。
你知道吗？当你抱着必败无疑的心态去做一件事情，那么结果一定如你所愿，满足你。
因为在你行动之前，大脑就已经存在一组条件反射神经链接，它告诉你这事失败才是正常的。
之所以会有这组链接，是因为你的人生早期遇到过太多不靠谱的体验，导致你害怕了，不敢付出了，启动了自我保护机制。
既然这组链接是过去生活经验的总结，适用于你的历史。那么根据墨菲定律，即使你有在做些什么事情去挽回、修复关系，在过程中你还是会不断下意识地去寻找证据来证明这个无效。
因为你事先就做好了无效预判，影响到你的行动，别说思考了，大部分人的挽回就是一个破罐子破摔的过程，一哭二闹三上吊真的不止是个段子。
你觉得挽回会失败，它就一定会失败。
当然这并不代表你要盲目乐观地去看待挽回这件事，挽回仍然很难，但是你可以去思考，寻找其中的机会，就像是把梳子卖给和尚，你得找到合适的方法和角度，冷静且理性地去面对和解决问题。
二、给关系留白的空间
失恋很痛苦，想尽快挽回，焦急是必然的。每个人在挽回的时候心态都是一样的贪多求快。
想做更多高价值的展示，想聊得更多、更长时间，想要尽快推进关系，迫不及待地提出复合。
要是经历过掰着指头数日子的断联，好不容易恢复联系了，那想要接近的欲望简直犹如王八退房——鳖不住了。
如此的勇往直前对关系修复却是有害的。
首先在挽回阶段，前任多半对你就不大感兴趣，就算复联了也只是能聊天、有回复，忙起来懒得理你，因为这时候你的感受真的不太重要。
太过主动会给对方带来压力
其次做展示的时候太满，塑造人设太完美，就容易给自己挖坑。关于这点前几天提到，这里就不展开了，复习可戳《挽回可以利用“胖虎效应”》
最后给关系留白还有一个好处是，你可以把更多的精力放在自己身上，不因为挽回影响到生活，挽回最终还是要改变低价值的自己。
你必须在和前任联系的时候学会控制节奏，根据对方的兴趣、状态和需求感来决定力度，以对方的舒适度为标准，而不是以你的心情。
挽回前期阶段要把你的心情置后，因为对对方来说真的没那么重要。
三、引入竞争性嫉妒
当你到达挽回中后期阶段，前任逐渐恢复对你的好感，互动较为频繁的情况下，就要有意识地给TA在背后推一把。
不促进关系的确定，不温不火地保持暧昧关系是危险的，拖下去并无好处。
这个时候可以考虑小小地利用一下“竞争性嫉妒”，开始让对方觉得你不可捉摸，本来十拿九稳的关系，突然疏远了一些。
由于之前的互动已经让对方把你纳入TA的世界，你的动作会让TA感到意外，引发情绪上的波动。
当对方意识到可能会失去你的时候，就会产生沉没成本的假想。
所谓竞争性嫉妒就是这样一种营造出你有潜在追求者的感觉，勾起TA的危机意识。
但是注意了，竞争性嫉妒是一把双刃剑，它不是真的让你去脚踏两条船，你得把握好尺度，让对方接收到威胁的信号，却不至于因此而感到欺骗而放弃你。
所以要做到点到即止，若即若离的感觉，保持进可攻退可守的立场，让距离刚刚好。
最后提醒一句，所有挽回技巧都是辅助，复合的基础还是要有改变，做好自我提升，毕竟复合后日子还得过，我一直都反对单纯的技巧，纯靠套路是走不远的。
