本人女,四个月后和前任分手。他一开始以极大的热情追求我,我失去理智后很快就答应了。前任是个直男,不太懂感情,后来才知道,有时候聊天是他室友的主意。我是一个缺乏安全感的人。他一开始很认真。不需要说追求他的女生被删了,后来因为班级活动,女生又加了他回来。他不是自愿告诉我的,而是我自己发现的。
所以即使后来没说,我也比较在意。两周前前任分手,说我太依恋他,不信任他。
我和他吵过,吵过,骂过,哭过,但都没用。最近意识到不应该这么做,就整理了一下思路,和他聊了一些事情。
他也回复了我,然后说了一些关心我的话,并在朋友圈发了一条关于他心情的信息,大概是:以后无聊了,我只是成熟了,你只是温柔了,抬头看看,不要每天晚上错过月亮,等我回来,发信息说我要好好照顾自己。但我能感觉到他一直在躲着我。我不知道他到底怎么想的。那些朋友是寄给我的还是寄给小女孩的?
现在想知道怎么和前任复合。
这是一个求助的案例。今天我就拿这个例子来分析一下如何拯救这个前任。如何吸引前者复合,可以从两个方面入手。
先解决冲突,再为对方定制复合方案。
解决矛盾的思路——你们是因为什么分手的
定制方案的思路——根据对方是什么样的性格
010到1010分手的直接原因虽然不同,但都破坏了舒适感,让对方觉得和你在一起不舒服甚至痛苦,所以对方选择了分手。
根据描述,你缺乏安全感,情感需求过度,非常粘人。同时,你还要患得患失,对对方缺乏信任,所以你在意对方与异性的交往,导致对方想要离开你。这些其实都是表面原因。如果追根溯源,分手的原因可以概括为两点。
1.亲密关系的霸权主义
亲密关系的霸权主义本质上是分裂的。
在亲密关系中,大多数人不注重说话技巧,甚至不照顾对方的感受。我们给自己一个预设:既然你是我最亲近的人,就应该理解我,包容我。如果你爱我,你应该爱我的全部,包括我的缺点。这其实就是亲密关系的霸权主义。
而当我们发现对方的行为不符合我们的预期时,我们开始不假思索地感到失望和愤怒。
“你刚谈恋爱的时候不是这样的,你变了。”
“你追我的时候为什么不说我无理取闹?睡觉后,你告诉我这些?"
“男人都喜欢你吗?说变就变!”
“你根本就不爱我,不然你也看不到我之前那么难过!”
每一个字都在过度强调自我,这其实是一种非常原始的防御手段————师。它的表达只有两个目的:理想化和退化。
我们在一起的时候:你是我理想中完美的爱人,你关心我,关心我,爱得要死,我向所有的朋友炫耀我找到了一个真正爱我的人。但是一旦理想化被粉碎,它就开始退化、分裂甚至消除。
“狗男善变。”
“你太自私了。”
“死去的渣男不值得我特别的爱”
所以我们一开始不敢提分手后的恋人,因为我们在自己的防御系统里,使得爱恨之间的极端分裂,省略了中间大部分的情感纠葛。
分手后,我们只能处于分裂的另一个极端,不断否定这段感情,告诉自己“不配”,保护自己不被进一步伤害。所以分手的人很抗拒复合。
2.高延伸
当人们面对挫折时,他们或多或少会延长挫折。具有高度延伸感的人会将这种挫折扩大得更多。
比如吵架后很难过,就会觉得对方根本不在乎自己,引申为“他不够爱我”。这就是负能量的传播。其实客观环境可能不是这样,但主观意识是暂时无法接受这种挫折带来的挫败感,所以会积极延伸。
生活中的例子数不胜数,我们在感情中也经常会犯这样的错误。一旦我们习惯了这样的延伸,我们就习惯了每次在情绪危机的时候延伸。
“他放我鸽子,是吗
因为他觉得工作比我重要”“他发朋友圈那么频繁可能是有了新的目标”
“他不想跟我复合,因为我缺点太多他受不了”
我们每一次高延伸都在轻轻撞击我们关系的堡垒,直到最后将它撞得四分五裂。
那么如何摆脱这种霸权主义和延伸感呢?
▶打破固定思维模式,做挚友型恋人
在情感修复的道路上,过去的思路既然行不通,那么我们就换一条思路。我们抑制自己霸权主义的最好办法,就是允许关系的多样性。
在这一方面,我会建议挽回者选择做对方的挚友型恋人,挚友要求你有这么几个特点:
1. 清晰的边界感
2. 拥有第二重身份——朋友
3. 能够做到角色的及时转换
我举一个例子,不知道大家有没有看过《我可能不会爱你》,程又青和李大仁多年挚友成恋人,一次因为小事吵架之后,程又青气愤的离家出走,坐在出租车上的时候,想了想拿出手机给李大仁发了一条短信“我和他又吵架了,怎么办”
看到这里的时候我恍然大悟,原来吵架还能这么玩。程又青把对方又当成了那个挚友,与他分享情感问题,请他帮自己出主意。而脱离了恋人身份之后,李大仁看到这样的短信突然怒气也消散了,他能够从自己的第二重身份的视角去看待这件事,建议程又青多一些理解和包容,两人的一场矛盾就这样烟消云散。
我们也可以套用这样的模式吸引前任,如果我们作为最了解对方的朋友,能够在保持保持边界感的同时,又能给他非常理智和实用的建议,那么他就会频频回头找我们聊天,与朋友聊天,最是轻松随意,没有压力。
▶控制和转化
分手初期双方都会有很高的延伸感,面对自我的高延伸我们得学会控制,面对对方的高延伸我们要学会转化。
1. 控制
一个低延伸感的典型,张海迪,“人就像一部机器,残疾人就像部分零件损坏一样,不能因此就把整部机器毁掉,那些能用的部分还是有很大的价值的”。
我非常理解每一个失恋的人总是很难控制自己的胡思乱想,但正如张海迪所说“不能因此把整部机器毁掉”,我们可以在破碎的感情中发现“能用的部分”,一切吸引力不会凭空消失,过往的美好回忆也不可能被三言两语抹掉。
矛盾与吸引无关,你还是那个他爱过的人。
想通这些,你会发现分手是个开始,一切充满希望,情绪问题不存在了,你往前看,你学会了就事论事,有一说一,让分手的坏情绪戛然而止,周围逐渐正常运转,你开始能够hold住整个复合的节奏。
2. 转化
对方的延伸不可能戛然而止,为了说服自己分手是一个正确的决定,他必然会不断的找你的缺点,来证明自己的选择无误。
那我们就见招拆招。
◐ 他说你太粘人→→→我只是怕别人抢走你
◐ 你这样给我很大压力→→→如果太在意你让你有压迫感,我会反思我自己
◐ 你总是没事找事查我岗→→→不成熟的恋爱观曾经让我患得患失,现在我明白信任一个人的话不必如此焦虑,我也有了自己要忙的事情
◐ 你不要无理取闹→→→我有理,我在表达我想你
◐ 我需要时间想想,你别逼我→→→好吧,我尊重你的意见,你也要尊重我的意见
.......
制止对方不停延伸下去的最好办法,就是将挫折转化为机遇。以柔克刚,将对方分手的理由一一破解,用一些同位话术,为自己的行为找到合情合理的说法,让他怀疑自己的决定。不怕对方给你负面的反馈,就怕对方不给你反馈,抓住机会,转负为正。
二、对方是什么样的性格
我这里的每位咨询者都需要做一个人格侧写,通过对原生家庭以及其行为方式的分析,判断他个人的性格特点,以此制定不同的方案。关于人格侧写可在我其他的文章中找到具体判断方法,各位可以给自己做个测试。
根据题主对前任的描述,前任怕麻烦,追求别人一股脑热情,但不善于表达自己的情感,对冲突和矛盾选择回避,是偏理性的工具型人格。这种人格普遍出现在我们所说的“理工男”身上。
通常来讲他们比较坦白诚实,但是感知力相对薄弱,这也是他们显得比较有距离感的原因。所以你哭过,闹过,吵过,都发现作用不大,因为他们无法体会到你对另一半的那种焦灼感。
在对方眼中,信任问题一天没有解决,所有的哭闹都无济于事。
然后奇怪的现象出现了:明明他还对你有温柔,时不时发消息让你好好照顾自己之类的,但是你一说复合的事情他就变得冷漠无情。
因为他的性格特点决定了,他无法忽视眼前的问题,他能够清晰的给自己列出理由:
1. 她给我的压迫感令我不适
2. 跟她复合大概率会重蹈覆辙
这种人可以顺利压抑自己的情感需求,只要他觉得跟你在一起不合适,就能够屏蔽自己的喜欢和爱,根据承诺和一致原理,他的逃避更加有理有据。
但是有一点对你非常有利,对方的忠诚度较高,他对感情富有责任心,选择某个人之后绝不会脚踏两条船。
那么如何吸引这种人主动复合呢?有三点你必须要去做:
1. 自身心态的维稳
大部分人都能做到给对方一次机会,冷静下来去问一下对方心里到底怎么想的,但是挽回那些爱逃避的人时,大家通常会犯的一个错误就是不够耐心,很多人都是跟对方接触碰壁之后,心态就崩了
“我都低声下气的去挽回了,他到底还想怎么样?”
“我也是太爱一个人才做错事,为什么就不能再给我一次机会?!”
“他不可能再爱我了,是我把他弄丢了”
“我很后悔,都是我的错”
你的耐心维持在几次碰壁之后,开始质疑对方根本不爱你,对方根本不值得挽回,或者“他就是这样一个奇怪的人”。
心态不稳定之后步步都是错,整个节奏就全乱了。其实很多提分手的人都会呈现不同程度的回避,面对这种特点的人,一定要多一些耐心,再给他一些时间,即便他一次又一次的躲着你,你还是要保持好心态。
心态保持小Tips:动摇时问自己几个问题:
◐ 你真的喜欢这个人吗?不是因为冲动才挽回的吗?
◐ 分手至今,你觉得你有没有错上加错的事情
◐ 对方真正的需求你找到了吗?你认为你能够满足他吗?
◐ 你认为他对你还有多少感情
◐ 放弃他你是否会感到后悔
◐ 你是不是第一次这样反复?
问完之后就自己做好决定,做完决定剩下的只有操作不要掺杂其他。
2. 增加与对方的共情
改变自己的过度渴望经常会把你困在原地,因为潜意识总是驱使你不断制造类似的创伤,导致复合稍有起色就马上冷却,怎么办呢,多做出一些换位思考,提高自己的共情力。
不要再对对方抱有不切实际的幻想,总是期待他能热切的回应你,学会用对方的偏理性的思维和逻辑看待事情。例如加上一个异性是因为工作需要,不要加入过多的主观情感。
用对方的逻辑,想对方所想,给予对方所需。
3. 重建沟通模式
这种人格的人常常会觉得伴侣咄咄逼人,洗掉这个负面印象,我们需要重建沟通模式。过去常常是你在表达,对方在回避,现在我们换个角色,抛出话题让对方表达,自己变成一个倾听者。这件事情的重点就在于:
A,话题的选择——对方感兴趣的话题,比如对方喜欢的游戏、球队、偶像等等
B,倾听——跟随他的视角,只要他肯说,引导和鼓励他继续表达
C,肯定——允许对方表达不满和负面情绪
其实提分手的人不肯跟你沟通只是因为你的方式不对,如果你能冷静的去实践这些你就会发现其实这并不难,对方也没有你想象的那么冷漠,我们给自己的机会很多,但是给对方的机会却太少。
有情人终成眷属,其实都是自己挣来的,吸引的本质其实是自我的提升,这个提升说的不仅是外在的提升,更重要的是自己对亲密关系的把握和维护。如果你能够真正学会与另一半如何和谐相处,那么挽回一段感情,就是手到擒来的事儿。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!
通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?
3.你通常是怀疑的还是信任的 ?
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?
5.TA的爱好与癖好 。
6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因
9.TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13.TA平时的闲暇时间的安排。
14.TA朋友的性格。
15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?
17.TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗?
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22.你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?
这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。