——作者安安然。
来自网友投稿。
我和包子的故事要从2004年说起。
那年我16岁，上高一。
包子大名叫包奕凡。
在单纯的青春时光里，暗恋一个人，是苦涩又美好的。
没有人知道，我心底藏着的磅礴情愫。
那时的包子不爱说话，有点酷，爱打篮球，爱穿白衬衫。
包子的身高在我们班中等偏上，皮肤有点黑，长得也不算帅。我为什么会喜欢他，可能只是因为有一天放学，我的自行车没气了，他把自己的自行车给了我，接着推着我的自行车吭哧吭哧去了修理部。
没错，那时候喜欢一个人，可能只是因为一个眼神，一个动作，或者一句话。不需要父母之命，媒妁之言，更不需要门当户对，只因为，你成功吸引了我。
从此以后，包子开始每天出现在我的日记本里。
我会因为他的一个眼神而高兴一节课，会因为他的一句话而兴奋一天，会因为回家时他就在我后面而紧张的不知道如何瞪自行车。
因为他，我的日记本换成了粉红色。粉红色是喜欢一个人的颜色，也是初恋的颜色。
我的初恋，就在16岁的夏天，懵懵懂懂地展开了。
确切的说，是暗恋。
我没有，更不敢表白。
因为在那个奋斗三年一心只为高考的年代，作为一名五讲四美三热爱的好学生，我没有这样的勇气。
可是喜欢这件事就像感冒了会打喷嚏一样，是藏不住的。
闺蜜知道我喜欢包子，追我的男生也知道我喜欢包子，只有包子自己不知道。
也可能他知道，只是装作不知道。
所以这是我的单项暗恋，可能只是我一个人的独角戏，但是我却甘之如饴地表演着。
高二的时候分班了，
我去了文科班，包子去了理科班。
我们见面的机会寥寥无几，但是包子依然占据我日记的首位。
比如，听某同学说，包子月考进了班级前十；
听某某同学说，包子因为迟到被语文老师罚站了；
又听某某某同学说，这次运动会包子不想参加。☹️
看吧，虽然不在一个班，他依然能成功左右我的情绪。
没过多久，闺蜜告诉我，包子恋爱了。
那个女孩，短头发，爱穿牛仔衣，走路一只手经常插在兜里，眼神里有着男孩子的不羁与狂野。
看到那个女孩我的心里好像被针尖扎了下。
原来，包子的理想型是这种的。
跟我完全不沾边。
我抱着日记本大哭了一场。
有的爱情，还没有开始就已经结束了。比如我。
回家的路上看到包子推着自行车跟那个女孩走在一起的身影，我默默地告别了自己的青春。
再见，我的初恋！
高三变得忙碌起来，我记日记的习惯还在坚持着，包子偶尔也会出现在里面。
高考前一个月我得了急性肠胃炎，住院半个月。
高考顺理成章地没有发挥好，老师和父母都觉得我应该复读一年。
毕竟考试成绩跟预期相差甚远，正常能上一本的。
而我坚持离开，好像只有换个地方，我才能彻底走出那场无望的暗恋。
我去了郑州，上了一个大专。
我和包子的缘分，有了转机。
高中追我的那个男生告诉我，包子也在郑州，跟他女朋友分手了。
这个男生原本是想试探我，但我只说了一句谢谢就挂了电话。
殊不知在我平静的语气下，我的心里就像跑过了千军万马。
我一整晚都没有睡着，第二天我顶着两个大黑眼圈找到闺蜜。
让她把我高中三年的日记本和一封信交给包子。我要跟他表白。
我决定赌一把，赢了皆大欢喜。输了无非就是知道他不喜欢我，也好让自己彻底死心。
我在信上写道，我喜欢你整整三年了，如果你看了我的日记，对我也有好感，我们能不能在一起？
我怀着忐忑的心情等待结果，等来的却是日记本和信被原封不动地退了回来。
也就是说，我被拒绝了。
闺蜜说，天涯何处无芳草。
她估计是怕我哭吧！
暗恋时，往往觉得还有回转的余地，表白了被拒绝，才是真正地死心。
此刻不是难过，而是悲痛，我已经哭不出来了。
闺蜜成了我和包子感情的最后见证者，也是唯一见证者。
我把这段暗恋尘封起来，再没有对任何人提起。
仿佛只要不提，它就没有发生过一样。
大学期间，有喜欢我的男生跟我表白，我也想试着开展一段新恋情，可是我却动不了心。
我总会下意识地拿他们跟包子比，结果是，没有人能再次吸引我。
没想到，事情还会有转折。
大三实习的时候，我得了急性肠胃炎。
医生说，要马上动手术。
我家离得远，妈妈没能及时赶来。
是闺蜜签的字。
动完手术的第二天，我妈来了。
第三天，包子出现在了病房门口。
看到包子，我激动地伤口差点裂开。
包子赶紧过来扶我，让我躺好。
包子开始跑上跑下地照顾我，
我妈不住地夸他。
他跟我妈说，阿姨，我在这里照顾凌凌就好，你先回家吧！
我妈看了看我说，行吗？
我不动声色地点了点头，谁也不知道说这话时，我心里仿佛住了一个春天。
我妈留下2000块钱就回去了，家里还有一个上小学的弟弟要照顾，包子算是替我妈解决了燃眉之急。
我住院的一个星期都是包子在照顾我，出院的时候闺蜜出现了。
她说，怎么样？我给你们制造的机会还满意不？
原来是她安排的。
可是，人的眼睛是不会骗人的。
第六天拆线时，包子那担心的眼神我到现在也忘不了。
尽管医生嘱咐他无数遍拆线没有危险，他还是赖在手术室不肯出去，实在没办法了医生把他推了出去。
他朝我喊道，凌凌，你疼了就叫我，我马上进来陪你。
我无语=_=。
又想到他在医院照顾我的几天，
我明明可以自己吃饭，他非得亲自喂我，还说说医生交代了，我不能做大幅度动作。
下楼时，他紧张地搀着我的胳膊，嘱咐我，步子迈小一点。
比我妈都细心。
我问闺蜜，他是喜欢我的对吗？
闺蜜说，你如果忘不了他，就再给自己一次机会吧！
我承认，我依然喜欢包子。虽然我隐藏的很好，但是在他出现的那一刻，我所有的伪装都溃不成军。
可能是心里太过喜欢，也可能是年龄的成熟让我有足够的勇气去面对表白的失败。
我拨通了包子的电话。
我用尽量平静的语气说，包奕凡，我……
我的话被打断了，
包子说，凌凌，要不咱俩在一起吧！
我有点懵，我这是被告白了！？
其实，我想说的是，包奕凡，我喜欢你五年了，我们在一起吧！
难道这就是传说中的心有灵犀！？
说不高兴是假的，我按耐着内心的激动，说，好。
我终于得尝所愿，在暗恋的男生那里有了一个女朋友的头衔。
包子大学时学的计算机。
那是他喜欢的专业，包子虽然不喜欢学习，但是对于自己喜欢的事物有着极大的热情。
他本来就聪明，很快就在公司如鱼得水，颇受老板赏识。
实习期没过完就提前转正了。
转正后的包子变得非常忙碌。
加班成了家常便饭。
我感觉到被忽略，我总是觉得包子没有那么爱我，他对我的感情可能只是出于感动。
所以，我心神不定。
在他加班没有回我短信的时候，
在他通宵工作，夜不归宿的时候。
在他变得越来越优秀，拿到全额奖金的时候。
我感觉我们之间的距离在慢慢变远。
包子很少主动跟我说情啊爱啊之类的，就算跟我表白时，也没有说他喜欢我。
我们一个星期没有见面，他也没有主动说想我。
在包子面前我变得越来越不自信。
于是，我选择了极端的方式来处理这件事。
我做了一个重大的决定:出国。
我只跟我爸妈商量了，没有跟包子商量。
然后，我带着赌气，通知了包子一声。
其实，我想让他挽留，他如果说，不要去，我肯定义无反顾地留下。
可是，没有。
包子沉默了很久说，去吧，全当为了我们的以后。
他甚至都没有问我要去多久。
我倔强的走了，自尊大过天，他不问，我也不问。
走的那天，我妈来送我，包子没有来。
看到我闷闷不乐地，我妈问我，怎么不高兴？
我说不出口，我不知道该怎样告诉我妈，我试图以远离的方式来获得包子的注意。
可惜，我失败了。
不过，我们没有分手。
刚出国的那一年，我们每天睡前都会互道晚安，每个一天就会视频聊天。我们会聊彼此的工作，生活，以及对未来的憧憬。
我们对未来的规划中都有对方的存在，我们的感情好像走近了一些。
看来，距离真的能产生美。
相隔万里，不能相见，没有了期待，反而不会失望。
其实那一年，我的心里很安稳。
因为我知道有人在大洋彼岸等我。
我和包子都告诉了家里对方的存在。
包子一有空就会去家里看我爸妈，我妈对包子很满意。
我也会偶尔给包子的妈妈打电话，陪她聊聊天。时间久了，我们成了忘年交。
中间因为签证到期，我回国了一次。
在两家的商量下，我和包子订了婚。
在我们老家，订了婚就相当于结婚了。
就等我从国外回来举办婚礼。
我的愿望终于成真，满心欢喜地等待一年后，归国日期的到来。
故事:终于追到了暗恋多年的男生，结婚前夕他却不见了，来听听我的故事。
可是，突然有一天，包子消失了。
我给他打电话，发短信，甚至Qq留言，都没有回应。
我们共同的朋友，同学都没有他的消息。
我给包子的妈妈打电话，她说她只知道包子去了西藏发展，那里信号不好，包子只是偶尔跟他姐姐打电话报平安。
真相到底是怎样，我无从求证。
但是阿姨对我那么好，她没有理由骗我。
我彻夜失眠，崩溃了无数次。
我飞回国找他，一无所获。
一个人不想被你找到时，你就是挖地三尺也没用。
我不甘心，为什么好好的一个人就这么凭空消失了。
我恨过，怨过，
结果是我依然放不下，走不出。
我不知道包子到底发生了什么，经历了什么。
可是他为什么连一句道别都不肯跟我说。
有时候我会告诉自己，可能包子太忙了吧。
更多的时候我会一直处于失去他的痛苦和不甘心的情绪当中。
我一天24小时登录qq，就怕错过他的消息。
包子依然没有给我任何回复。
即便是2012年微信流行，我依然守着qq。
但是我和包子相识相恋这件事仿佛只是做了一场梦。
梦醒了，我再也找不到他。
我试图走出来，试图去接受追我的男人，可是包子已经架空了我对男人的认知，我无法在短期内接受别的男人。
我承认我有点轴，但是喜欢一个人这么久，我需要一个交代才能把他放下。
学业完成后，我留在了挪威工作。
我害怕回到那个没有他的城市，我不知道要怎么面对。
就这样，四年过去了。
在这四年里，我一个人看潮起潮落，一个人看云卷云舒，一个人经历时过境迁，一个人经历物是人非。
17年的时候我回国了。
父母老了，希望我在身边，而我也岁数大了，希望安稳。
我在老家找了一份工作，稳定又有前景。
爸妈都替我高兴。
工作解决了，就该解决人生大事了。
妈妈让我去相亲，
我觉得是时候给父母一个交代了，就去了。
其中有一个外科医生，比我大三岁，相处时间最长。
因为我觉得他某方面和包子很像。
不过最后还是分了，因为他向我求婚，我退缩了。他感觉我对待感情心不在焉，就分手了。
我自以为我已经忘记了包子，走出了当年的阴影，只是自欺欺人罢了。
直到19年的一天，我无意登上了qq，受到了一条消息，你还好吗？
我顿时，泪如雨下。
我很想让他立马出现在我面前，告诉我他这些年去哪了？为什么不联系我？
可是我却呆呆地看着电脑屏幕，打不出一句话。
我才发现，从高一到现在，包子一直左右着我的情绪。不管我伪装的再好，他一句话就击溃了我的所有防备。
我要了他的电话，打了过去。
电话接通了，是那个我想念了无数个日夜的声音，
他说，宝贝儿，你还好吗？
从我出国开始，包子对我的称呼就变成了宝贝儿，他曾说这是他的专属称呼。
我很想告诉他，我过得不好，没有他的日子，我过得一点也不好，但是我除了哭泣，一句话也说不出口。
包子约我第二天见面。
我们约在高中门口的小餐馆。
包子先到，点了上学时候经常吃的麻辣烫。
吃了一口，我的眼睛就朦胧了，为了缓解尴尬，我咳嗽了两声。
包子紧张地问老板要了一杯水。
喝了口水，我心情稍微平复了。
我这才仔细看了包子，包子瘦了，他的眉眼间还是原来的样子，只是多了一分憔悴，一分成熟。
我们都没有说话。
这次重逢，中间隔了四年多。除了你还好吗？真的不知道能说些什么，更不知道从何说起。
可能这才是重逢的正确打开方式。
过了很久，仿佛一个世纪。
包子说，凌凌，你瘦了，你变得成熟了，比以前漂亮了。
我就看着他，说不出一句话。
我曾经试想过无数次跟他重逢的场景，我要给他一巴掌，大声质问他为什么不告而别！然而当他出现在我面前时，我却什么也做不了。
不得不承认，我从来没有忘记他，即便他不给我任何解释，我依然不可抑制地爱着他。
那晚我们聊各自现在的工作，聊各自现在的生活，唯独没有聊感情，没有提过去。
我清晰的感觉到包子心中的顾虑，这么多年的空白时光，他不知从何说起。
但是，我不想等了，我无法再承受四年的相思之苦。
于是，我跟包子说，我现在单身，你呐？
包子明显愣了一下，他说我们去操场走走吧！
我们一起来到了操场，包子有些心事重重。
我们一起沿着操场走了半圈，包子突然停下。
他说，凌凌，我给你讲一个故事吧。
包子给我讲了很长的一个故事，关于他这几年消失的故事。
听他那么云淡风轻地说自己的过去，
我没有歇斯底里。我只是难过和心疼，如果我没有出国，是不是很多事情就不会发生了呐？
可是这个世界没有如果。
关于我和包子的结局，我想尽量轻松地说。
没错，我们结婚了。
就在两个月后。
一年后，我们的女儿出生了。
包子说，他要用一生来弥补那四年的遗憾。
我相信他能做到！
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