他是我的初中同学，初中时候，他便是校园中的风云人物，长得帅、成绩好、篮球也打得好。
很多女孩子喜欢他，我也是其中一个，只是我不敢像她们一样表现得那么明显，因为在我心里我配不上他。
他考上市里最好的高中，而我只考上一所普通的高中。
我有他的QQ，但他的头像却一直是灰色，我喜欢进他空间，虽然里面并没有什么东西，反倒是留言区，可以看到很多新的留言，都是那些喜欢他的姑娘来留的。
我却只敢看看，不敢留一句话。
我知道以他的成绩很大可能考上清华或北大，我梦想着靠他更近一点，所以很刻苦学习，终于考上了北京的一所大学，而他也成功进入了清华。
在大二时，他谈了女友，而我仍旧单身。
后来他们分手了，听说是他提出来的。
有朋友告诉我，他是同性恋，是他之前的女友传出来的，说是在一起那么久，他竟然从来没有对女友有男人应有的举动。
不久，听说他又恋爱了，力破同性恋传闻，我在为他开心之余又有一点点失落。
当时，也有男生追我，我也想着尝试和追我的男生在一起，但却感受不到快乐，最后只得分手告终。
毕业后，我想着自己不能再这样了，于是回到了老家工作。
努力不再去把注意力放在他身上，但也不能接受别人的追求，一晃27岁。
这些年，我妈给我安排了无数次相亲，从最初的抗议到敷衍的妥协，经过了三年。
现在她只要说相亲，我会答应下来，问好地点，也不管对方是啥情况，就素面朝天去见对方，坐下片刻，直接曝出要求“我喜欢柏拉图爱情，你接受吗？”，直接吓退相亲者，就这种情况，我妈还是不放弃，她觉得我是没看到中意的男孩子，只要见到，一定会改变的。
直到那天我对面变成了他，我手足无措，我身上穿着出来时临时在衣柜里拉出的衣服，有一定年头了，但好在还算干净。
头发随便披散在肩上，我想了一下，幸好昨天洗了头，应该没有头皮屑吧！脸没有化妆，但我给自己催眠，我底子应该不差，不都说我像谭松韵吗！
对面的他比记忆里的人多了几分成熟，穿着白衬衣，棱角分明的俊脸带着几分笑意。
“你好？老同学”他开了口。
“你还记得我？”说完我就有点不好意思了，低下头，正好面前有一杯他为我点的卡布奇诺咖啡，我无处安放的手只得通过搅拌咖啡缓解自己的紧张和尴尬。
“家里的毕业照上有你，你比以前漂亮很多”他的声音好听，声声入耳。
他开始聊我们初中时候的一些事，总算是找到了共同的话题，我心里的紧张也放松了下来。
其实我很疑惑这么优秀的他为何来相亲，聊到后面，我终于将疑惑问出了口。
他沉思了两秒，然后用平缓的语气说道“你应该听过我的一些传闻吧！”。
“啊！什么？什么传闻，我不知道呀！”我故意装傻。
他苦笑了一下。
“我不想骗你，我是一名同性恋，这次来相亲，也是我找人特意安排的，因为我知道你喜欢柏拉图爱情，你我都苦恼找不到合适的人，我们可以试试，完成彼此家人的心愿”。
虽然之前听过传言，但是现在真人在自己面前亲口承认自己是同性恋又是另外一回事。
我不由自主地端起面前的咖啡喝了两口，他给我递来纸巾，我才反应过来要擦嘴。
后面聊了很多，基本都是他在说，我在听，但脑海里一直是那句“我们可以试试”。
他开车送我回去，在要下车之前，我们彼此留了联系方式。
到家后，我感觉自己像在做梦一样，特地把脸埋进水槽里让自己清醒清醒。，清醒过来后，发现真的不是梦。
我妈给我打来电话，问我今天这个男孩子怎么样，是否能让我放弃了柏拉图爱情的想法。
我没回答我妈的问题，问她怎么介绍到这个男孩子的。
我妈说是她一个朋友介绍的，仔细一问，那朋友正是男方的大姨。
挂下电话后，没一会儿，他的信息发过来了，“我到家了，你早点休息，明天还要上班”。
我在想要回什么，字太多显得我太热情，字太少又显得我很冷淡，在纠结了半天后。
回到“你也是，今天谢谢你送我回来”。
捧着手机等待他的回复 。
他回：“明天晚上有时间吗？我请你吃饭。”
“好呀！”回完我躺在床上傻乐。
……
他说的每一句话我都认真揣摩，即使知道他只是想让我同意跟他在一起，但我仍旧甘之如饴。
第二天，我将自己收拾得恍然一新，在公司也有同事打趣我“今天打扮得这么漂亮，恋爱啦？”。
“不告诉你”。
一整天都在看着时间，期待着快点下班，就在下班的前一刻，他给我打来电话，说今天临时公司要加班，不能请我吃饭了，说了很多抱歉的话。
我故作不在意地说道“没事没事，你先忙吧！”
下班后，朋友给我打电话，说失恋了，让我陪她去酒吧喝酒。
我也挺郁闷，想着去放松一下也很好。那是一家清吧！放着轻缓的音乐，或明或暗的灯光打在地板上，角落中的人在彼此诉说着愁绪。
我们点了酒，两个人一人一杯，好友说她的男友是渣男，不停地咒骂了很多话，到最后却哭着说：虽然他渣，为什么我还是那么喜欢他。
我就这么静静地听她发泄，发泄完了，把点的酒喝完，就准备撤退。
就在门口时，我看到了一个熟悉的身影，他扶着一个男生从旁边一家酒吧出来，男生靠在他的胸口前，两人的身高差不多，从外形看应该是个帅哥无疑。
原来这就是他爽约的原因，那一刻感觉委屈、难受，但是自己却什么也不能做，因为我没有资格。
我带着朋友到远一点的地方叫了一辆车，和我一起回家住我那儿。
那晚，我失眠了，朋友却睡得香甜，难道眼泪也是很好的安眠药？
第二天一早，我顶着黑眼圈还在洗漱的时候，他的电话打来了，说给我送早餐。
我语气淡淡的，说“不用，我已经吃过了”，他好像有点失望。
挂下电话，我收拾好去上班，果然治疗失恋最好的方式就是投入工作。不过我好像和他还没有真正恋爱过。
晚上，我走出公司大门，竟发现他在等我，也不知道来多久了。
他看到我很开心，说“昨天失约了，今天向你赔罪，你想吃什么？”
最后我们去吃了泰国菜，他亲手给我剥虾。
无微不至，可是我知道这不是爱情。
我叫了一瓶酒，不顾他的阻拦，喝了好几杯，因为我觉得我需要酒给我勇气说些心里话，我不想让他这么累。
“其实你完全可以不用对我这么好，因为你对我越好，我就会越喜欢你，其实柏拉图爱情都是骗人的，我从初中就默默喜欢你，你知不知道当你说让我跟你试试的时候，我有多开心，即使你是同性恋，我也以为我能够接受，但是昨晚我看到了那个你怀里扶着的男人，我才明白我做不到我想像的大度……”。
我借着酒劲儿一边说一边哭，幸好周围人不多，他坐到我面前，给我默默擦掉眼泪。
“对不起，我没想到是这样”。
那晚，看我太醉，他在旁边酒店给我开了一个房间，留了一张纸条“对不起”。
我以为他还会联系我，但是没有，在三天后我忍不住给他打电话，得到的结果是“你所拨打的电话正在通话中”。
他拉黑了我的所有联系方式， QQ却没删，应该不怎么会上线吧！
我鼓起勇气在他的空间留下了第一句留言：
“假装会变得很累，人生苦短，遇到爱的人那是一件幸运，勇敢去爱吧！祝福你“。
不久后我听说他申请了一个去国外工作的机会，在很久以后，有人给我看了一张照片，在大海边，他和另一个男孩子手牵着手幸福的对视。
我以为我会哭，但是却没有，原来真的有一种爱情叫做“我只希望我爱的人幸福”。
今年30岁，我仍旧没有谈恋爱，有人说当你爱过一个人，其余的人都将是将就，而我不想将就。
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