在亲密关系里我们常常会产生一种混淆，总会不自觉得逃避责任，认为所有问题都是别人导致的。这样一来，我们就会试图通过控制别人来解决关系的难题。我给这种方式取了一个名字叫“都是你的错”。
“都是你的错”思维的源头
“都是你的错”思维在生活里很常见，比如，丈夫对妻子说“你一天天就知道买东西，咱家都被你败光了。这句话就是丈夫对妻子的指责。还有很多愤怒抱怨的背后，都有这些思维的影子，虽然这些思维很常见，但你想过我们为什么会有这种思维吗？
其实，之所以会有这种思维，是因为我们习惯从个体的视角看自我，这是什么意思呢？
假设两个人的关系出了问题，从自己的视角看，我们会觉得是关系里一方的个性造成了这种关系的问题。比如，在一个家庭里，我们会认为因为妈妈的控制欲强， 所以老公和孩子都对她有意见。
“因为妈妈不好，所以老公孩子对她有意见”，这是一种因果思维，这种思维的思考方式是：因为一个人做错了什么事，才让另一个人有某种反应。既然有因有果，我们就难免会去追究对错，追究谁是激发矛盾的第一因,追究谁该为结果负责。这无形中就造成了“对错思维”。
个体视角导致因果思维,因果思维引发对错思维，冲突就是从这里开始的。
通常情况下,那个被认为是罪魁祸首的人，并不认为自己是原因,他觉得别人才是原因,自己只是结果。于是,两个人就又起了争执，人与人的关系模式无形中就这样形成了。
而真实的情况是,在关系里，每个人都是彼此的原因,每个人又都构成彼此的结果。
关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强，并最终都成为这种互动关系模式的受害者。
比如上面的例子，如果我们从关系的视角去看，我们不仅会思考妈妈做了什么让老公和孩子都对她有意见，还会关注老公和孩子做了什么，让妈妈这么爱这么控制他们。这种全方位思考关系中的每个人比单一的思考“妈妈有问题”更能有效发现问题、解决问题。
我们先来看一个例子：一对情侣吵架,男朋友实在不想继续吵下去了，就对女朋友说:“好了好了,我错了。”女朋友这时候依旧不依不饶地说:“既然你错了，那说说你错哪了”。 男朋友本是想停下来，终止吵架，但女朋友这样一问，因为“到底是谁错了”这个问题俩人又重新开始争吵了。 他们的沟通方式就是在讨论对错,这让两个人就像拳击台上的对手，谁都不敢轻易把自己防御的拳头放下。一旦放下，对方很有可能会穷追猛打，这样一来谁都不敢认错，谁都在指责对方错了，两个人的关系就在对错的讨论中对立起来，从而陷入僵局。 可是仔细想想关系中对与错的标准是什么呢？常常是“你没有顺我的意”，当然，在“你没有顺我的意”之前还有一句话“你对我很重要”，否则我们就不会这么纠结对错了，可正是因为“你对我很重要”，我更难接受“你没顺我的意”。 那么我们该怎么用关系的思维去看待问题呢？其实特别简单，就是意识到：关系里人的行为都是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没什么明确的对错。 这不是一种容易被人接受的思考方式，大部分人会认为没有了对错，我们身处的关系，如果出了问题该怎么办，谁来改变？ 我的建议是把注意力放回到自己身上，做自己能做的事，承担起自己在关系中应该承担的责任，而不管别人怎么样，也不管最终结果如何。 我经常遇到关系出问题的夫妻或者伴侣，妻子会责怪丈夫不思进取，丈夫会责怪妻子不够体贴关心，吵得不可开交，其实他们反反复复说的一句话，”都是你的错”。 有时候我会让他们停下来对他们说，你们已经罗列了太多对方的错误，尝试了太多让对方改变的事情，看起来都不怎么奏效，现在你们能不能回到自身想一想自己能做什么来让关系有所改变呢？ 有时候妻子或丈夫会露出一副无辜的表情对我说：“为什么让我改，我有什么错呢，明明是他的错。” 我会对他们说：“关系里并没有对错，也没有好人坏人，只有相互影响，如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就是在试图控制你控制不了的事情，现在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么来让你们的关系有所改善呢？” 这时候他们虽然不再直接说”都是你的错”，可是会用各种形式各种奇怪的说法继续表达“都是你的错”。比如，有些人会说“我觉得我们是要改变，可经常我改变了，他却不改。”这还是在说“都是你的错。” 此时我会说：“他不改是他的事儿，你能不能把目光放到你自己身上，你怎么做是你唯一能控制的事情。” 你或许会觉得憋屈，凭什么让我改，确实你并不是非改不可，关系是可以破裂的，如果你的关系真的让你不舒服，你可以离开，但是如果你愿意改变自己去修复这段关系，就代表这段关系对你很重要，你很珍惜他。 如果面对一段重要的关系，你一边说自己珍惜，一边不愿意改变自己，反而一次次试图让对方改变，哪怕你的经验早就证明这样做没有效果，那可能真的就要犯错了。“都是你的错”思维的具体表现
承担自己能承担的责任
回到自身，承担起自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法，因为你是系统的一部分，通常情况下你有了改变对方也会做出相应的调整。
