为什么会有冷战这个事情？冷战是对方控制你的一个行为，是控制和被控制关系，对方跟你冷战就是想要顺从，事事听他这个行为。谁更害怕失去这段关系，谁就被控制得更厉害。我有个观点，我觉得每个人在结婚谈恋爱之前都要做好一个心理准备，就是我可能会离婚，我可能会分手。
在亲密关系中，这是一个终极的问题，我能不能离开这个人？所以要做好准备，不要去害怕最坏的可能，但不是说我们要去制造这个最坏的可能性，我们所做的目的是为了不受制于人。
很多男人笃定你就是离不开他，所以他就认为无所谓，你爱走就走，我不怕失去你，你说这段关系还怎么维持下去？当你很害怕，在完全控制的状态下是没有办法经营好这段关系的，因为这时候已经属于不平等的状态，他其实已经做好了离开的准备，谁有需求感谁就受制于人。
比方很多情侣吵架都会说，那你再这样子我们就分手，这句话并不是在交流感受。再比如说，你再跟小三联系我们就分手，你以为对方害怕紧张，本质上你是在跟对方争夺权力。你说的是我要拿分手威胁你，而另外一个说我才不怕你威胁呢。所以两个人的关系变成控制，就看谁更有权力，谁更离不开谁。那么他们真正投入感情当中的时间就会减少，他们的关注力都放在都放在我怎么控制你，我怎么让你听话，怎么让你顺从我这个位置上面。
彼此都想要得到关系的控制权，主动权。其实背后的意思就是我更想我是高位的，不想我是低位的，这时候你们之间关系并不是所谓的恋人关系而是权力关系了。在权力关系中双方都在一程度上没有意识我是平等的，我跟你都是平等的。就是一旦关系进入到控制与被控制的时候，你们的关系已经距离平等很远了，这个不是一个健康的关系。你们的注意力放在权力的争夺层面了，而没有放在关系的层面，没有去关注对方到底需要什么，也就没办法去理解对方。
在很多时候你们的关系是靠恐惧感来维持的，比如说我怕他离开，我就听他的话，我就委屈自己，我就去讨好，这个心态其实是被恐惧驱使了。如果放在做生意，做政治上面是有用的，但是这种心态放在亲密关系当中是会带来伤害的。
心理学上有一个黑色的想象力，就是想象一下我们是不是太依赖对方了，没有办法离开他，要把他作为一个问题拿出来讨论一下，你为什么会那么依赖对方，你是经济上依赖他？还是生活上依赖他？这个是要讨论的？因为你过度依赖他，所以你是被控制的，对方其实也是通过这部分来控制的。有些人会说我很独立，那你都这么独立，那你为什么还要这种关系呢？你这种担心背后暴露了这事只有我跟他绑在一起的时候，我才想要这段关系。这种假设本身就出了一个问题。
很多的家庭主妇真正核心原因并不是经济而是你们精神被控制的，就是对方完全就不害怕你离开他。有一些家庭主妇，她们的老公还是很害怕他离开的，他会觉得我老婆走了，这个家就不行了，打破冷暴力走出控制与被控制关系，我们要有一个独立的人格。
两个人生气的时候为了避免正面冲突情况更加恶化或者不知道怎么去沟通那可能想要冷静一下，但是冷静时间最好不要超过七天。大多数的情况下，冷着冷着就变成了看谁先忍不住，我绝对不能输，这样的情况下就很容易骑虎难下了。
有个词叫硬性复位，我们常说的好的爱情是什么？就是吵架冲出门之后回来还能顺便买个菜回来，这就是典型的硬性复位。吵完架之后我们要做的是什么？恢复如常就当这事没有发生过那样子。这么做好处就是让对方对你迅速放下原本坚持的力量，这就表示你们不再是二元对立关系，首先要把这个事情先放一放，这个时候对方肯定心里面还有一个梗在，他会觉得是不是把这个事情忘了呀什么之类的，有些时候也需要我们给他一个台阶下的。
举个例子，朋友老公要出去见小三，她就很生气，两个人拉拉扯扯的，她就指责他是渣男，反正还说了挺多难听的话，她老公死鸭子嘴硬，跟她说我都已经答应回来了，你为什么要冤枉我。其实她是偷看到了聊天记录她老公今天要去跟小三见面，当时两个人吵架，把她老公的那个衬衣给撕烂了。我就告诉她你老公出去见小三这个心思一定是错误的，但是你打他也是不对的，一码归一码。后来她发了一段话过去，说有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它呱呱地说对不齐鸭，对不齐鸭，对不齐鸭。很可爱道歉方式，这就是表达的艺术，她用的这种就是硬性复位，就是我很傲娇地跟你说这个事情。后来去菜市场买了点菜回来了。
再比如说有三个好朋友，分别叫什么好吧坏吧随便吧，他们要出去玩，随便吧问坏吧都有谁？坏吧说我们和好吧。就是让人觉得又有撒娇方式，又不会很强势，也不会丢面子，一举三得。
在和好认错的这个过程当中，我觉得主动是一个非常厉害的能力，这意味着我们有足够的能力把一切主动权握在自己手里面，是真正的高位思维，那些经常性被动的人才是低位的，你没有高位思维是没有办法去主动的，因为我会觉得主动就会受伤。
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