看似在付出，实则求回报
外人看来，仿佛你爱对方更多，愿意倾尽所有，委曲求全；你自己也觉得一直在竭尽全力，为了让对方获得更好的感受，经常以自我牺牲的方式去付出。
你以为自己神圣而伟大，对对方是无私大爱——实际上，你做的一切给予，本质上都是为了获得对方等量的回报。
说白了，你看似在爱他，实际上是在爱自己。
于是，同样一件事，对方必须按照你想要的方式来表达回馈，不能有任何出入。因为你有具体的期待与标准，如不执行，就会失落，本质上是一种情感绑架。
认为对方爱你，就必须接受你的全部
同理反推，如果对方不能包容你的全部，你就会觉得对方不够爱你，然后大作特作，彼此折磨。
但其实，这个标准本身就是反人类的：因为你们是两个独立的个体，思想认知各不相同，所谓磨合，也只是在双方皆努力互补的情况下，一定程度上的理解和包容，而不是理所当然地打着“爱”的旗号，让对方做你的缺点垃圾桶，逆着自己的认知和习惯，完全接受你的行为方式。
换句话说，哪怕对方真的出于爱你，接受了你的全部，也只能算是他为人满分，情分到位，是他的自愿行为；而不是他理应如此，更不应该被你要求和审批。
以冷暴力作为解决问题的方式
有一些情侣会心照不宣地以冷却的方式解决矛盾。相处得时间越久，发生类似情况的可能性越大。
相看两厌的时候，选择暂时冷却的方式没问题，因为情绪化只会带来更深的互相伤害；
但在情绪平缓，再次相遇时，双方必须就矛盾本身真诚沟通，冷静解决，把这个坎儿实实在在地过去，把死结打开，不要累积不满，下次也不会再犯。
而不是直接跳过矛盾本身，无论心里有多犯嘀咕，还是佯装无事地逃避问题，任凭不满肆意流淌，眼睁睁看着消耗彼此的好感。
认为对方应该互补你的一切缺点
爱人的用途，是为了互补你的缺点而存在吗？
你内向，就要求他必须承担起一切与人交流的义务；你脾气差，就要求他必须事事顺从，无言温柔；你不想做家务，就要求对方包揽一切家务，如果做不好还要被你责备... ...
爱人对你而言是一种互补工具的存在。你就是你，待在那里毫不改变，像个皇帝一样居高临下地等待对方来互补，却剥夺了对方与你存在同样缺点的权利。
用讨好的方式获得好感
讨好和迎合，的确可以暂时在一定程度上获得对方对你的好感，但你要清楚，这份好感的来源不是针对你，而是针对你扮演对方喜欢的那个人设。
换言之，对方即便喜欢你，喜欢的也只是你自欺欺人的假象，而不是真实的你。
讨好得了一时，讨好不了一世，况且，当你戴着面具得到对方好感时，自己是否会觉得可悲呢？
与其扮演别人，不如做好自己。没有人不喜欢优秀的人，无论这种优秀是哪种类型。
所以把精力投入在自己身上，反而会更有魅力。
把占有欲和控制欲当成爱
某些时候，占有欲和控制欲的确是爱的衍生体，但不等于爱本身。
更多情况下，它们就是人性中的幼稚和自私。
无论是你，还是对方，只要是过度的占有和控制，本质上都是为了满足自身私欲而不尊重对方的一种极端情结。
过度抬高爱人的位置
爱情再美好神圣，也不是你人生中的全部；而爱人再难得再爱，也不该是你一再刷新自己底线的借口。
你可以觉得对方重要，但这种重要性一定要建立在健康平衡的前提上；
如果因为对方而变得比以前不自信，每天患得患失，整个人停滞发展，放弃更好的机会... ...那你就要琢磨一下，是否是你过度抬高了爱人在你生命中的地位，牵制了你的成长。
理所当然地索取和不顾一切地付出
任何长期关系的前提，叫做“平衡”。
平衡不代表完全的平等，不是今天你请我吃顿饭，明天我就必须回请你顿饭——平衡代表的是双方在关系中付出与收获的健康程度，代表的是心甘情愿和轻松愉悦。
一方可以做得多一些，只要他毫无怨言；一方可以偷偷懒，只要对方没有意见。
但理所当然地一味索取和不顾一切地付出，带来的必然是心里不平衡：对方可以给你，但你不能理所当然；你可以付出，但不要委屈自己。
掌握关系中的力度，爱对方的同时也要爱自己，爱自己的同时更要尊重对方。
强制性地达到自己的目的
强制性的达到自己的目的，哪怕得到的结果是满意的，但在强制的过程中，双方的情感就已经产生了变化。
更多的时候，爱情并不是讲理的地方，而是讲情的地方。除了原则和底线，在多数的小事面前，双方更要关注彼此的情感和意愿，而不是一味满足自身私欲。
试图改变对方
当你选择了一个人，接受要大于改变。
成年人的三观和习惯基本已经定型了，即便为你改变，也是极其有限的范围和事件；不可能把所有细节全部重塑。
所以，既然选择了对方，就要做好包容的准备。
1把自我感动当成爱
再次重申：自我感动不是爱，只能算是一厢情愿的单恋。
极其悲壮，但效率极低。最终难受的是自己，感动的也只有自己。
爱情中需要掌握方式方法，因为这是两个人的活动，对方才是评判你的裁判，而不是你自己。
好比对方已经吃饱，你提供的满汉全席不能再让他动容任何，你累得够呛，他还会觉得你做错了。
1死套公式，不去思考
其实，忠告和方法只是建议，并不是万能公式。
感情最终还是你自己的，也没有人比你更了解过程中的感受和对方的状态。网上的标准准确率再高，终究也是死规则。
取其精华弃其糟粕，学会灵活运用，清醒地对号入座，才是聪明人的做法。
深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。
