如果你被出轨，或者遇到了对方的越界行为，与其咒骂TA、惩罚TA，倒不如去看看人的真相。理解人性的多面性。去思考这个人为什么会出轨，进而帮助你疗愈自己的创伤，并收获成长。
有一天，他突然出轨一个什么都不如自己的女人；有一天，他突然告诉你，这段关系不是我想要的，我们离婚吧，我想为自己而活。
你该怎么办？
相爱容易相处难，世上最难走的路，恐怕就是感情路。
在看过了处在关系各个阶段中的人们形形色色的故事之后，我们由衷地希望大家都能明白一个道理：如果你清楚自己想要什么样的感情，那就请你尽最大努力去坚守和实现你的想法。
原因很简单，那些不对的、不甘的、不能释怀的感受，并不会因为习惯和将就而消失。
相反，在经历了生活和感情的不断冲刷之后，人们会发现真相越发赤裸裸地展现在眼前：我不开心，因为这关系真的不是我想要的。
有些时候，我们会俗气地说上一句“跟随你的内心”，但其实就算你不刻意地follow，命运和生活也依然会把你推向符合你本性的方向。
在我们的咨询中，涉及婚外恋的案例占了相当大的比例。玲就是这类案例故事的主角之一，她的经历，发人深省。
玲和老公结婚3年，老公出轨3次。藏得好没见光的不算，被发现并坐实的就有3次。
3年说长不长，但细说起来，妥妥的一部男人的风流史，女人的血泪史。
第一次他出轨，是玲怀孕快生的时候。
那天他去参加同学会，当晚没回家。说是去一个男同学家通宵打麻将了。结果玲在他车里发现了安全套和酒店发票。
开始他还不认。直到玲翻出他手机里和女同学关于床上情节的聊天记录，他才无可抵赖。
玲特别崩溃。跑去医院打胎，被老公拼死拉回家。
胎没打成，但这一闹腾，第三天就早产生下了女儿。
之后老公对出轨的事绝口不提，就跟没事儿人一样。玲每次提及，都被老阻止“干嘛老说那些，就不能往前看吗？”
往前看，就是女儿一岁半的时候，他第二次出轨。
这次远比上次严重。那女的是他发小，比他小两岁，离过婚。说来也巧，俩人还是工作上的搭档，一起开会，一起出差，好到天天黏在一起。
老公回家越来越晚，有时候甚至彻夜不归。直到有一天，他嚣张到在卧室给那个女人打电话，被玲听到。
她自然又是一通闹。但他很淡定，说你想怎样就怎样吧。
言外之意：只要你说离，我立刻走人。
他这么一说，玲反而怂了。作为一个比较传统的女人，思想还是很保守的，婚姻对她来说很重要，骨子里觉得，“离婚”一旦发生，就会成为人生一大败笔，抹不去，她也不允许这种事情的发生。
她去见了那个女人。一见之后，大受打击——对方比她年轻，比她好看，行为举止，感觉还比她体贴温柔。
相比之下，被工作折腾得“体无完肤”，无心善待自己，也不懂怎么关心老公的她，看上去只是一个朴素之极的职场女人。
回去后，玲深刻反省。
她一直以为自己很不错，配她老公绰绰有余。但经此一行，她没那么自信了。楼下遇到邻居老太太，她都仿佛听见人家鄙夷地说“就你这样，老公爱你才怪”。
老公迫于各方压力没离婚，但又跟那女人瓜葛了很久，直到女人又找了其他男人，才终于了断。
可是断了这个还有另一个。
前不久，他又第三次出轨。
玲苦不堪言，之前两次怎么着也就半推半就原谅了。
所谓原谅，不过是凑合着继续过下去。她喉咙里始终扎着个仙人球，咽不下，吐不出。
但这一次，玲果断找到了我们，求助于伴侣治疗，希望专业人士帮助她理解在婚姻中的感受及期待，并学习重建关系。其实，与其去讨论婚外情是什么，不如去讨论人性是什么，婚姻是什么。
婚姻这件事，绝不是两个人一块过日子可以省点钱，或是缓解一个人生活的寂寞那么简单。
每一段婚姻，当两个人决定结婚的时候，就意味着他们都在这段关系中找到了一些熟悉的，或是需要的东西，并带着修复过去创伤的期待进入婚姻。
不管婚外情是如何发生的，那可能都代表了人性中某些缺损的部分在婚姻中也未被正视、未能修补，或是婚姻关系中的裂痕没有被理解、发现和修复。
比如在婚姻中挣扎着的玲和她老公：
玲从小生活在城里，是家中最小的女儿，家庭文化有些重男轻女，而她没有哥哥，只有两个姐姐。所以，从小，她就知道如果自己是个男孩，会让父母开心很多。玲小时候常常见不到父亲，因为父亲忙于工作，家里的一切都由母亲打理。
而玲的老公，小时候生活在农村，后来考上了一所不错的大学，拿到了很高的文凭，留在城里工作。他有一个大他十几岁的哥哥，有一个小他一岁的妹妹，他父亲是家里的经济支柱，所以父亲在家庭中非常有权威，他的母亲很顺从，凡事都听他父亲的，他从小就很听话，让妈妈很省心。
这看起来是很平常的两个人，但当这两个在不同的家庭中长大的人结婚时，他们也把各自家庭的文化，各自的成长经验，各自的内在需求，带进了这段婚姻。
婚姻给了他们一个机会让他们去接近自己的内心深处的情感需要，但这个过程，使他们的创伤再次暴发。
玲的老公，他的妹妹比他小一岁，那也意味着，他一生下来不久，妈妈就要去忙着孕育妹妹，所以他在抚养中获得的来自母亲的照顾是不足的。
而他的父亲在家庭中有着过高的权威，这可能会使他成为一个没有攻击性的儿子，屈从于父亲的权威。尽管他长大后拿到了很高的文凭，但他在性别认同方面，可能也存在问题。玲生活在一个重男轻女的家庭，而她又是最小的女儿，她承载着很多来自家庭的对她性别的失望。为了对抗这个失望，她会让自己变得非常能干，而且表现得并不比男孩子差。
父亲的缺席，也让她没有获得充分的学习与男性相处的机会。所以，当她进入婚姻时，她大概率会表现出“女强人”的模样，对老公的关心也会不足，或者不知道如何与另一半相处。
现在，他们结婚了。
在潜意识中，玲成为了他不能给予充分哺育的妈妈，他成为了玲那个缺席的父亲，对她缺少认可支持与帮助。
他们内部的创伤都未被看见、理解和修复。即使一方迁就一方，但他们各自都会认为是对方伤害了自己。
在玲她的成长过程中，妈妈担负起了整个家庭的责任。她开始认同妈妈，成为非常有能力的那个人，这样她既向父母证明了女孩子也不比男孩子差，缓解早年成长中不被重视的创伤，也可以“麻痹”自己无依无靠的婚姻也是可以坚持的。
但玲的老公在婚姻中始终感觉没有被满足，就像他从一生下来就不得不被断奶，面对日益有能力、不怎么会关心自己的老婆，他可能会选择向外寻找。
如果他们一直无法理解两个人的关系中到底在发生着什么，他就可能一直选用出轨这样的破坏性行为来满足自我内在需求。而她则因为道德束缚而一次次隐忍，却不知如何做出改变。
情感中最可怕的一句话是什么？“不爱了。”
一旦不爱了，还能再爱吗？关系到了这个地步，还有救吗？这就像一个癌症病人问医生一样。
