今天晚上出去买东西的时候收到小妹发来的微信,她在群里问:你们说,我应该适合什么样的男生?沉寂已久的群突然炸了锅,问她是不是有新情况,是不是背着我们偷偷交男朋友了?她说也没有,只是今天家里人给她安排了一场相亲,对方还不错,也加了微信。
说起来,小妹的年纪其实也不大,刚参加工作没几年,可是家里人催的很紧,每次过年回去聚会的时候大家都会时不时的提醒她该找个男朋友了,私下里她和我谈,说自己不太想这么仓促,总觉得没有遇到一个合适的人,可是父母都在催,说就算不结婚,谈恋爱也是可以的吧,一瞬间她也不知道该说什么,好像如果不找个男朋友,就会变得不正常。
慢慢的,她开始接受父母的安排,和一些看着还不错的男生相亲,而这一次和其他几次都不一样,双发父母也都在场,她说对方妈妈看她的眼神让她觉得很恐慌,就像是看未来儿媳妇,而父亲言语间也似乎没有什么意义,男生中途也和她聊了几句,但很快沉默了。
“那你对他有兴趣了吗?”“啊?”“就是你觉得他怎么样?”“还行吧,不是很讨厌!”“你们私下里聊天了吗?”“聊了几句,可是很快就结束了,他说他要去跑步,我就说我要去吃饭。”
紧接着,她又问我,你觉得怎么样?看到这个问题,我有点懵逼,毕竟我没有见过男生,而且他们也只吃了一顿饭而已,这个时候就匆忙下决定,是否对自己的未来太不尊重。
在我看来,没有哪段感情是合适的,也没有哪个人会非常完美,在确定恋爱对象之前最重要的事情不应该是问自己:你心动了吗?你对眼前的这个男生真的有兴趣吗?想了解他吗?你想和他进一步发展,想知道更多关于他的故事吗?如果没有,还是不要浪费时间。
心动是恋爱的前提
心定是结婚的前奏
我问他,当对方说自己要去跑步的时候,有失望吗?她想了想回答:好像有那么一点吧,可是毕竟第一天认识,估计也没什么话题。看着她一副无所谓的样子,我们都笑了。
看吧,第一次见面而已,已经开始维护对方了,谁说刚认识没有话题,没话题可以制造一些话题,要不就是对方性格过于内向,要不就是对方此刻还没有把你放在心上,要知道刚刚互加微信的人,都是会忍不住去翻对方朋友圈的,也可以从中找到一些互通点去聊。
所以,我给出的建议是,不用太在意对方的选择,也不用故意去迎合对方,至少现在看来你们双方还没有擦出任何火花,可以多了解,多沟通,毕竟恋爱之后有百分之八十你们都是在聊天中度过的,如果没有相同的兴趣爱好以及其他互通点,很难在之后发展下去。
不要想太多
不要想太多
不要想太多
没有人逼你一定要在恋爱和结婚中选择一项,这不是其他人可以决定的,不知道大家有没有听过一个词,叫做自我选择效应,是指一个人一旦选择了某条人生道路,就存在朝着这条路一直走下去的惯性,并且会不断地自我强化。也就是说,如果你选择妥协,那你的生活将会变得越来越糟,反之,或许会遇见更多积极美好。
当初,窦文涛问俞飞鸿:“为什么这么长时间一直单身?”她淡定地答道:“单身或者婚姻,我不觉得这对我来说是一个特别困难的选择题,我觉得哪个更舒适,就处在哪个阶段。”
在爱里,自己舒服很重要。
如果一段感情让你不开心,如果你发出的消息总是要很久才收到回复,如果对方总是更在意自身而忽略你的感受,就该考虑到还要不要在这里继续消耗下去,凡事都会有两面性,你不能只看到浪漫,而忽视到现实生活中无法避免的问题,爱是你情我愿欢喜与共。
这几天刚看了新喜剧之王,里面有一个桥段让我感触很深,就是如梦在里面累的要死要活,甚至愿意脱掉衣服做裸体也要完成她男朋友的梦想,而他男朋友呢,只会在破旧的出租房里抱着吉他唱歌,哄她开心,给她一个永远都无法实现的诺言,再把她所有钱骗走。
就像以前的自己,总是活得像个傻子,也许只有当我们摔了跟头,才能对感情保持克制和冷静,就和撞了南墙才会回头一样的道理。曾经一股脑的冲动和热情,都会随着时间的推移被打磨掉,这不是什么坏事,因为人总要长大的,无论是在感情上,还是在生活上。
记得有次和朋友一起出去吃饭,她问我,你有认认真真地想过吗,要找个什么样的人陪你过一生?我说:让我可以依赖的吧。毕竟,我脾气很差,有时候有点工作压力就会很烦躁,如果他能在我崩溃的时候陪我,不会责怪我,就已经很不错了…可是这点真的很难。
现代人的通病是害怕跟人产生羁绊,经过这些年,我开始变得越来越不想麻烦别人。可是,也渴望跟人产生亲密的联结,总是希望会有那么一个人出现,无怨无悔地陪我共度余生,尤其是在他逐渐发现,我的人生并没有那么好过后。你们说,真的会有那个人吗?
但愿你们都能找到这样的人,一个不管发生什么都会把你放在心上的人。