“这一年认识了好多女生,少说也有十几个了,但没有一个成的。我是写代码的,上班时候比较忙,都是领导或者朋友介绍的。妹子都挺好的啊,脾气样子都不错。一开始也聊的很开心,但之后就不知道怎么办了,就像陷到沼泽了一样,走不下去。”
这样的独白,看了很多。在来访的过程中,他们不断说着自己的不好,说着自己木讷。看上去自己为此付出了极大的代价,但是又没有决心改变。
他们问的最多的问题是,怎么谈场恋爱就这么难呢?
(一)条件与喜欢
“我认识了两个女生。A是室内设计师,90年的,跟她聊天笑的跟傻X一样。B是学校的老师,90年的,她的收入和家庭背景跟我挺像。两个都觉得挺好,我觉得B更适合结婚,但还是不知道选哪一个。老师,你说选哪一个最好呢?”
生活的前提,是有一个爱的人,是发自内心爱的人。
如果对方只是条件合适,门当户对,这种感情是非常浅的。因为人的欲望无限,基于欲望的婚姻,完全可能因为另一个人的出现而分开。
所以他的问题,是罗列了全部条件,但没有真正去思考,什么才是自己的核心需求。
就像我们要买一个耳机自己听,甲产品有十几个明星代言,当天买当天到,包装非常棒,也非常好看,但音质一般。而乙产品既没有明星也没有精美的包装,但发烧友都说音质吊炸天。
该选哪一个?
他的问题是,如果他的核心需求是生活优渥,那B可能是他最好的选择。而如果他的核心需求是情感体验,或许A更适合他。
“如果现在有两条路,一条是物质条件过得去,但生活的特别开心。另一方面,是物质条件很好,但感情上比较空洞,你会选哪一个?”
“应该是生活开心吧,毕竟我对自己的能力有信心,物质上不会太差的。”
“如果两个女生都是室内设计师,都是90年,外在条件全都一样,那你会选哪一个?”
“恩……那我可能会选A,因为跟她在一起特别开心。”
“这说明你从性格上更喜欢A,但B的物质条件让你觉得有面子,适合结婚。可从长远来考虑,人的收入会有很大的变化,但性格却是比较稳定的。”
*心理学中的双趋冲突
心理学中有一种难以选择的情境,叫做双趋冲突。A和B都有吸引人的点,但选择了一方就无法选择另一方。在两边都想选,都不想放弃的情况下,就会出现双趋冲突。
解决的办法,是考虑自己的核心需求。
在他面对的问题中,他的核心需求是情感的体验。所以尽管A的物质价值没那么高,但给他的体验更好。而B呢,只是在物质层面上给了他很大的影响,却无法满足他的核心需求。
(二)稳重与不犯错
有一些来访者非常优秀,工作不错,兴趣爱好也很广博。别人一提到他,一个字,稳!
“这一年都相亲十几个了,不知道怎么回事,我跟她们聊几句就冷场了,特别尴尬。”
S坐在我的面前,穿着黑色的夹克,一板一眼的说着。
“碰到不喜欢的女生我反而放得开,就可以随便聊,他们反而还喜欢我。但碰到喜欢的吧,我就不知道说什么了,就只能问她们问题喜欢什么啊,有什么兴趣爱好啊。反正连话都不会说了,进展不下去。”
像很多从事技术工作的朋友一样,S在北京做IOS开发,收入还可以的,但感情方面一直没有进展。不管是领导还是同事,都对S赞赏有佳。但是问题就在于,面对女生的时候,他总是不知道怎么办。
喜欢的搞不定,搞定的不喜欢。
可为什么他一碰到喜欢的,就无从下手,不喜欢的就随便撩呢?
他害怕失败。
“S,你有没有遇到过一种情况。领导给了一个任务,要求完美,不能出差错。你想做,但不知道怎么下手,最后放弃了。”
“也有,之前有过。大学和刚毕业的时候碰到很多这种情况。”
“为什么会这样呢?”
“主要是怕搞砸,因为自己经验不够,万一搞砸多不好啊。”
“那后来你是怎么一步步变成领导的呢。”
“搞砸的多了就好了。”
话音刚落,他突然说到,“我懂了!”
在成长的过程中,你会碰到一个两个三个甚至N个喜欢的。每次你都觉得,这个人是最特殊的,就像一个完美的目标,无从下手。可实际上,这样的人不止一个。
我们会用幻想的方式,把对方想的特别完美,进而表现的小心翼翼,生怕搞砸。
可实际上,如果我们放开了去沟通,多犯一些错误,自然会知道该怎么做。
工作中是这样,感情上也是如此。
而放开了以后,我们的对话方式就会完全不同了。
(三)回答与回应
“他们说你喜欢乐高玩具?”
“他们是谁啊。”
“就是XX啊,他说你动手能力特别强。”
“哈哈,也就是随便玩玩。”
“那你还有别的爱好吗”
“偶尔看看书,还喜欢游泳”
“我也喜欢看书”
“嗯嗯,那挺好啊~”
……
还是一个程序员朋友,逻辑已经变成了工作中的重要一环。每次跟女生互动,都好像就事论事一样。加上他的严谨,导致以上对话经常出现。
我们看这样的对话或许还好,但我给一些女生看过,她们的普遍反映就是,太没诚意了。
没诚意,是一个比较感性的反馈。实际的意思是,无法让人感受到你的态度。
人际交往中的对话,有两个层面。一个是内容的层面,一个是关系的层面。
在内容层面上,我们考虑的是逻辑,意思,以及如何分析。而在关系层面上,则代表的是双方对于这一个事件的态度。
显然,内容只是表面,而态度才是真正的信息。
场景1:
会议室上,你说完自己的想法。领导看着你点点头,一边摸着下巴一边说,“这个想法特别好,我们先考虑一下现有的人力能否完成。”
场景2:
会议室上,你说完自己的想法。领导看着手机,一边摸着下巴一边说,“这个想法特别好,我们先考虑一下现有的人力能否完成。你说呢?”
非语言上完全一样,只加了3个字,会让别人觉得更舒服。
区别在哪?
对方是否在乎我们的感受。
当对方在乎我们感受的同时,我们会觉得他更诚恳。觉得这个人更近,而不是冷冰冰的。
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