假期约见了一位许久未见的老友小A，她正深陷一段痛苦纠结的感情中，向我大吐苦水。
小A和男友恋爱快3年，双方家长都在催婚，男友也早就想结婚了，小A却犹豫不决。
原因是，她害怕。怕什么呢？
她觉得男友的爱总给她一种窒息感，觉得他很爱自己，又很恐惧这份爱。
我很惊讶，在我们很多朋友眼里，男友对她十分体贴，从不用她下厨房，家务全包，俩人好像很少吵架，简直是模范情侣。
然而，细聊才知道，她的窒息感从何而来。
在她眼里，男友有两副面孔，一面是非常爱她的完美伴侣，帅气体贴。
另一面是控制狂，什么事都要按照他的要求做，一旦违背他的指令，说翻脸就翻脸。
穿什么衣服，做什么工作，交什么朋友，怎么处理同事关系，他都要指指点点。
电话要秒接，微信要秒回。有一次开会电话静音，男友竟打了N个夺命连环call。
当她遇到问题跟男友倾诉时，他从来不会安慰她，而是怪她这里做不好，那里做不对，一切都是她的问题。
最严重的一次，她受不了想要分手，男友居然从微信发来一封威胁信。大意是说，他不能失去她，要是她敢分手，他什么事都做得出来。
赤裸裸的情感绑架。
去年热播的电视剧《小敏家》里，刘小捷也是如此。
她在离婚后遇到了徐正，体贴、帅气又有钱，所以很快再次进入了婚姻。
但是婚后，徐正让小捷删除了所有异性的联系方式，在工作上也阻止她和一切男客户打交道，操控她的一言一行，还会时不时看她的手机。
牢牢地把她“攥”在手里。
除了伴侣间，其实一些父母对子女也会实施控制。
这些控制的常见情形是什么？
一是要求你对他保持绝对忠诚、绝对透明公开。比如检查你的手机、掌管你的社交和时间。
二是要求你对他的需求负责，他对你的需求视而不见。比如要你照顾ta的情绪，却无视你的痛苦。
三是TA的世界里只有2个人，多一个人都觉得是安全隐患。比如杜绝你和异性的一切往来。
四是听不进别人的意见，权力比对错更重要。这在亲密关系和亲子关系中都很常见。
那控制者通常会使用什么样的手段？
最常见的就是贬低打压：你不够好，你只有跟我在一起的时候才是好的。
有的人也会用“付出”的方式来控制对方。
比如，丈夫把所有时间都留给妻子，“你看我都做到下班准时到家，你为什么要晚10分钟？这10分钟干什么去了？跟谁聊了什么？”
说到这里，可能你感觉到自己正在被过度控制，想要摆脱；
如果你是那个被控制的人：
a. 凡事先问自己的感受，让对方了解你的感受
当对方要求你怎么做的时候，你第一时间要问自己：我心里舒不舒服？愿不愿意？
如果你觉得不舒服、不愿意，一定要保护自己，反弹回去。
比如要求你删掉异性好友的联系方式，你不愿意，就可以跟ta说：
你掌控我的社交会让我很不舒服，感觉自己只是你的附属品。希望你能够对我有基本的信任。如果没有，那我们的关系可能也要重新考虑了。
生活中的种种小事，都是一个你向ta表达的机会。在这些事情里，告诉ta，你需要的距离是多少，你需要的关系是什么样的。
要郑重地说，甚至反复地说。让对方了解你的想法和感受，而不是你一味地了解ta，忍耐ta。
如果你心软了，记住：哪怕对方是受了创伤才变成这样，也不是你的责任。
在你不断表达和明确的过程中，ta也能渐渐认识到，真正健康的关系是什么样的，真正的爱是什么样的。
b. 摆脱依赖，成长为更独立的人
经济独立：钱不是万能的，但没有钱，真的是万万不能。
不用赚很多很多的钱，以“我离开你也能活”为标准就可以；也不一定要每天都在赚钱，但是要培养自己的赚钱能力，去工作，去尝试。
生活独立：对生活细节的把握，塑造了一个人对生活的掌控感，也影响着TA的自信程度。
要有基本的生活自理能力，知道你的房产证、户口本放在哪里；能一个人出门，而不是出个市就需要陪同；知道医院怎么挂号，银行怎么办事。
情感独立：相比于钱和生活，情感独立看起来很“虚”。
最简单的方式，就是永远不要放弃你的社交圈，不要因为谈了恋爱结了婚，就只把情感专注在一个人身上。
关系里的每个难题，都是一个成长的机会。
透过关系，了解自己，让自己成长得更完整。
这种“变好”，也会反馈到关系上。也许是让这一段关系变得更好，也许是彻底放弃了这段关系，找到了更好的关系。
无论哪一种，都会让你更幸福。
真正的爱，是让我们更自由、更勇敢，而不是更狭隘、更卑微。
希望你能看到，那个在控制型关系里战战兢兢受苦时的小孩，不是现在的你。
你已经有能力重新培养内心的小孩，陪伴她，治愈她，保护她了。
比如转变你一直对伴侣顺从的态度，明确你的底线，说出你的诉求。
找回你的社会支持系统，寻求家人、朋友、专业的心理咨询师的帮助……
最后，如果你竭尽所有努力，都无法改变你的亲密关系，忍耐到了极限，或许你真的要考虑离开。
如果没有人爱你，你一定要，学会真正爱自己，找到你的自我价值感
