杠精行为是一种心理疾病吗?
剑桥大学精神病理学教授西蒙·巴伦·科恩在《恶的科学:论共情与残酷行为的起源》一书中,分析了“零度共情”这一心理疾病:“你总是困惑自己为什么无法和别人建立关系,共情的缺乏在你的身上创造了一种根深蒂固的自我中心主义(self-centeredness)。其他人的想法和感受被你彻底忽视。你只能做自己的事、困守在自己的小泡泡里,你不单是无法体会别人的感受和想法,甚至压根就不知道别人竟也有他们自己的角度。于是你坚信自己的想法和信念百分百正确,只要有人不同意你的信念,那他们不是错了就是蠢货。” 也就是说,杠精们在零度共情的加持下,拥有极强的自我中心主义,他们只会从自己的利益和角度出发,全然不顾他人的想法,更不用提换位思考。 那么,这种心理疾病的根源在哪里呢?归根结底,还是一个词:缺爱。 也许是原生家庭对他的关心和爱太少,导致他们在成长的过程中,一直处于低自尊、缺乏安全感的状态,也会感觉特别孤独。这个时候,通过抬杠的行为,能够获得外界的关注,以此来满足内心的空虚。 说到底,这是一种畸形的行为,也是一种心理疾病。而为什么不要与不同层次的人争辩呢?
1、层次不同,不必互相说服 曾几何时,我们渴望被认可,时常想说服所有人和自己保持一致。直到日渐成熟,才恍然明白,有些人注定处在不同层次,根本不必多言。 很认同一句话:“人实际上是说服不了另一个人的,结果无非是更激烈地争吵。” 茫茫人海,每个人沉浸在自己固有的生活观里,很难被他人打破、扭转。 尤其是不在同一层次,思维认知不尽相同,又怎能聊出和谐的画面。层次不同,不必互相说服,无言是最好的回答。 酒要和知心之人对饮,话要与懂得之人畅聊。如人饮水,冷暖自知,别人理解不了的远方,悄悄抵达就好。 2、跟别人争辩,是对自己的消耗 与人争辩,从来不是明智之举,而是用自己去博弈他人的赌局。有时会在不知不觉中,带来难以预料的后果。 争辩最易损耗身心,人看似是和别人争,实则气晕的是自己。 网上有人提问:“为什么爱争辩的人,往往都过得不好?”高赞回答说:“因为争辩是一种对自己的消耗,辩得越多,失去越多。” 呈口舌之快,不仅难以赢得想要的尊重,反而会滋生矛盾,丢失气度。 富兰克林说过:如果你老是争辩、反驳,也许能偶尔获胜,但那是空洞的胜利,因为那样你永远也得不到对方的好感。 争辩,从来不会真正赢得别人的认可,只会无限拉低自己的人品。成年人的世界,没有绝对的是非对错,更难在同一维度看待问题。 要知道,不是所有鱼都生活在同一片海里。浅海的鱼不知深海黑,深海的鱼不懂浅海险。 非要和别人一争高下,是强行把自己的观点灌输给别人,既为难别人,也消耗自己。 一个人最大的失败,就是赢了道理,输了心情和气度。 3、最顶级的方式,尊重别人的三观 这个现象,就是心理学中的“选择性注意”:意思是在外界诸多刺激中,人们只会注意到某些刺激或刺激的某一方面,进而忽略了其他刺激。 同样的事物,在不同性格和喜好不一的人眼中,会呈现出别样的理解。 纵使是关系要好的朋友,同样很难始终保持观点一致。 每个人有自己的棱角和瑕疵,谁也不会被谁说服。 唯有理解尊重,才能相处悦心。 康德有句经典名言:我尊敬任何一个独立的灵魂,虽然有些我并不认可,但我可以尽可能地去理解。 万丈红尘间,一千个人,就有一千哈姆雷特。 志同道合,只是偶然,观点不一,才是常态。 真正成熟的人,不会急于争辩说服,而是懂得接受不同。 与人相处,最顶级的方式,是尊重别人的三观。 正如罗素所说:“只有玫瑰和茉莉一同开放,这个世界才会有参差多态的美。” 我一个发小,从小到大就很喜欢讨论各种国内外大事,然后常常因为别人和自己看法不同,经常争得面红耳赤。他得到了什么?什么都没得到,最后他碌碌无为,一事无成。 这就好像在全聚德里,鸭子讨论吊炉好还是焖炉好,没有意义,这个是厨子考虑的。 考虑沾糖吃还是蘸酱吃,也没有意义,这是食客考虑的。 考虑全聚德要不要并购麦当劳,这个也没有意义,是董事长考虑的。 很多人明明是鸭子,却在各种讨论和争执中,浪费了大量时间。 要知道,很多事情我们是不可控的,你也干预不了结果,讨论和争执没有意义。 曾经有人做过一个统计,那些斤斤计较的人,那些总喜欢和别人争执的人,其实过得并不好。 这就是那个道理,如果你过得足够充实,如果你的时间足够宝贵,你是没有那些闲功夫和别人去争执的。 要知道,我们的精力是极其宝贵的,没有必要在鸡零狗碎的事情上过多纠缠。相关推荐
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