一、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。
二、上帝为你关上一道防盗门,还会顺手给你上了一把钛合金锁。
三、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你,你知道那叫什么吗?”“那叫想象力。”
四、都说时尚是个圈,请问啥时候才能重回唐朝以胖为美?
五、数学这东西,三分天注定,七分靠打拼,剩下90分就真的没办法了。
六、是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
七、减肥这个东西,胖的人从不开始,瘦的的人从不放弃。
八、胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
九、以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”
十、真羡慕那些属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!
十一、上网不网恋,纯属浪费电,吃鸡没情缘,简直浪费钱,肥水不流外人田,恋爱选我我超甜。
十二、哈士奇只是服从性太差,如果它尿在床上,咬坏沙发,地板,不要生气不要打骂,它只是太孤独了,没有人陪它玩,我们要非常耐心的准备一些东西,比如:葱,姜,蒜,盐,黄酒,酱油,还有高压锅。
十三、“怎么才能让男人风雨无阻,一个电话就到?”“喝酒啊,全是女的!”
十四、女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人。
十五、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意。”
十六、每次退出系统都会提醒我,退出将无法收到消息,我笑了,说的好像我在线就能收到似的。
十七、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中,大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
十八、学历就是你的交通工具,985是超音速飞机,211是民航客机,一本是高铁,二本是普快,三本是绿皮,专科就是搭摩托车。
十九、哄女生高兴只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。
二十、这个月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步,对了。还要改改我这臭脾气,如果做不到我就下个月再发。
二十一、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
二十二、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
二十三、结婚前,男人说,为了她,他敢进地狱。结了婚,他发现,他真的进了地狱。
二十四、突然有种想去放牛的感觉,没有生活压力,没有江湖套路,没有爱恨情仇,只关心我的牛还在不在,以我的智商,只放一只,多了我也数不过来。它吃草,我睡觉。
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