1．吸干地球氧气第18年，巨可爱要加油鸭。2．去年今日时，我吹了蜡烛，把我吹老了一岁，今年今日今时，我还要不要吹呢？3．所谓二十岁，不过是心里住了两个十岁的小朋友。4．我生日的时候，不喜欢别人祝我生日快乐，你让我快乐我就快乐，还有没有一点大哥的主见了？5．十八拜拜，十九更乖。6．年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊醒不是梦，眉间皱纹又一重…
1．其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。2．我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。3．如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。4．叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：…
1.扶贫还是没让我这块硬骨头走向小康2.没分手的朋友抓紧了 新年新对象 年年不重样3.人老了，钱没了，一句卧槽过年了！4.恭喜你成了全面脱贫的第一个漏网之鱼5.今年过的挺好，就两点不行。1.这个不行 2.那个不行6.说新年快乐太俗套，我祝你2020年牛逼。7.新的一年，做一个成熟稳重且有钱的成年人。8.今年猪涨价了，所以你有没有考虑过年把我带回去啊9.2020消灭贫困人口，…
1、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好2、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。3、穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。4、你别关注我让我来不及闪躲。5、什么鸳鸯戏水，都他妈淹死，什么比翼双飞，都他妈摔死。6、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。7、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成…
1、汉子最有派！！瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。2、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。3、师之惰！”呃……三字经学的真不错…… 搞笑说说物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。4、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。5、晚上想想千条路，早上起来走原路。6、为什么我眼里长含泪…
1．去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？2．学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！3．单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……4．早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：“就算我们有染了，…
1.我是预言家，我猜愚人节也不会有人向你表白。2.我和你妈分手了，愚人节骗你的啦，你哪有妈。3.愚人节到了，可以教我骗人吗？我好笨，什么都学不会，除了喜欢你。4.今天是愚人节，老师肯定会叫大家上网课，交作业，大家不要相信。5.愚人节？不好意思我是余人节无人接。6.从今天开始，你将出门“愚”朱紫，处处“愚”美事，“愚”见好运，巧“愚”成功，和平安相…
1、如果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？2、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。3、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”4、上厕所时我总要唱香飘飘5、以前啊 把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊 就算把生米蹦成爆米花也没有用。6、我从不说…
1．别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。2．小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃。后来我被逮着了，人家问我偷黄瓜为什么趴地上吃，我说黄瓜蒂还在秧上，你们会以为是猪吃的。3．一天，一个同事跟我讲：“本屌丝悟出个道理来，人生啊，就像喝一杯水！”我忙问：“像喝一杯水，为什么？”同事擦着眼泪说道…
1.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。2. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。3.又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。4.我可以在℃左右的天，给你一个℃的怀抱。5.天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。6.这个天气，冷得连…
