1．瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
2．早上在地铁上听到一个男的接电话：“嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！”停顿片刻：“对了，你别忘了给她换猫砂。”
3．“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”“我有洁癖！”
4．问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。
5．今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。。。
6．男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
7．最近手头有点紧，能借你的手来牵牵吗？
8．女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
9．爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分。”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”
10．公司聚会一起去k歌，不知道不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。
11．老师：“大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。”小明：“不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。”
12．愚公快死了，把儿孙们叫到身边，嘴一动一动的，大儿子知道老爹有话说，便凑到跟前，听愚公说到：“移山，移山。”大儿子楞了下唱到：“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。谢谢爸比！”说完，愚公便蹬腿了。
13．有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么，出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料。。。。
14．你应该被抱紧，有风我来顶，旱灾，洪涝，冻害，雹灾，沙尘暴，海啸，地震，火山，滑坡，泥石流，森林火灾，农林病虫害，宇宙辐射，臭氧层破坏，生化危机，奥特曼降临，巴啦啦古拉拉黑暗之神变身，日本来袭，美国炮弹，马航机票，泰坦尼克号，你来顶。
15．“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”
16．我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
17．不要再见面了，洗头很累，洗发水好贵，最重要的是，这个天洗头真的好冷。
18．早晨我买了肉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说：“再不起包子就喂狗啦！”只听得被窝里立刻传来一声：“汪！”
19．路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：“看什么手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！”
20．今天真正见识到什么叫做炫富了，就刚刚公交车上来个男的，问司机，多少钱，尼玛，我当时就凌乱了，牛逼的是，司机说了一块钱之后，这货竟然说，真便宜，我特么的想打你，你知道不？
21．礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。
22．我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
23．高二刚开学就发现班里两位同学早恋，就通知双方家长。谁知道双方家长一见面在教室外商量了半小时，由男方家长在教室宣布同意两人恋爱，并提出要求：要么两人共同进步，成绩双双提高到全班前十名，寒假订婚；要么双双退步，两人趁早散伙。并请求我给他俩调为一桌。结果俩孩子也是努力，从全校垫底的成绩双双考入全班前十名，明天是他俩的订婚宴，邀请了所有代课老师和同学。不由让人感慨：爱情的力量有时候真的不可思议！
