1．请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
2．如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
3．有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
4．我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……
5．在酒店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYP82NLF，我说好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记。”我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”
6．在学校，抄作业速度=wifi，自己写速度=2G；在假期，抄作业速度=3G，自己写速度=断网。
7．人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……
8．“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗？”
9．刚才在工商银行等号办业务，人巨多。突然一男子冲进来大喊：谁的保时捷，停的地方挡住路了？众人期待……哥淡定的起身，带起黑色墨镜，www.qqssly.com缓缓的出了门，众人那个羡慕啊。依稀听到后面的声音：草，年轻有为啊；我噻，看不出来啊……哥出门左拐，打开电动，扬长而去……
10．早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
11．“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼”
12．有个女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
13．我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
14．学校某男生在宿舍高喊：“×××，我爱你！”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕这是谁的男友如此浪漫。突然，听到另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥的名字？”全场顿时安静了……
15．朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
16．路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”
17．夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
18．老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
19．躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光玩个手机还分心。
20．英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
21．客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
22．“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”他听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。”
23．回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
