为什么突然不爱了？
昨天约好下班一起吃饭，等你很久，你却又一次说忙没来。
前天做噩梦了害怕的打电话给你，你说先不说了要睡觉。
上周吵架中间经历了我的生日，你却连句生日快乐也没有。
上个月的纪念日，你果不其然也忘记了。
你可能不知道另一方背地里有多纠结，在无数个深夜里失眠，辗转思考着你们之间的爱情，不断给你找理由找借口，寻找还爱着的证据。
工作太忙来不了可以理解，本来工作就已经很辛苦了。
挂掉电话睡觉也无可厚非，毕竟大半夜的，打给你之前也想了很久怕耽误你休息。
没说生日快乐是因为当时还在冷战，气头上呢哪里说得出口。
纪念日这种东西男人都不过的，他们没那么多仪式感。
直到心里的委屈和失望默默的攒够了，于是最终表现在你面前的是突然不爱了，是平静的提出了分手。
压死骆驼的不是最后一根稻草，是一根又一根的稻草。同样，让你们的关系破裂的，正是那些你平日里不以为然的小事。
可能在你眼里，提分手的那个是残忍的那一个，是狠心的那一个，是置对方不管不顾的那一个。但对于对方本人来说，可能是承受伤害的那一个，默默委屈的那一个，自我治愈又不断原谅你的那一个。
大多数人都有意无意的忽略了分手前的过程，只看到了分手的结果。但分手前一定是有一个潜伏期的，对方一定曾经在细节、语言、或行动上明示或者暗示过你，也表达过对你或对这段关系的不满，并且给过你和这段关系无数次机会来改正，然而却从未真正引起你的重视。
你可能会不服气，"不就是生活中那些鸡毛蒜皮的小事吗？"
可是我想问你，当激情褪去，恋爱进入到平淡，两人相处的过程不就充满了你眼中的鸡毛蒜皮的小事吗？能够处理好平淡生活中的一件又一件小事，两人的爱才能走的长久，抵御岁月的漫长。
这个世界上根本就没有突如其来的不爱，不爱的背后是一件件小事产生的伤害积累+失望积累。
而你最大的问题就在于——你意识不到这些问题的存在，甚至你不觉得这些都是问题。也正是因此，你才会觉得明明好好的没什么问题，为什么对方突然就不爱了要分手。
"不就是没陪她吃饭吗？下次再吃不一样吗又不急这一回。"
"不就是忘回消息吗？事情太多了忘记不是很正常。"
"不就是忘记纪念日吗？一年那么多节日谁记得清啊。"
从你的角度，你不过是在轻视这些小事，但对方的感受却是，你是在轻视这段感情。对方之所以会感受到伤害和失望，是因为这种轻视从更深层次来说是一种不尊重——你并没有从心底尊重这段感情，你也没有真正尊重对方。
一切感情都必须建立在尊重的基础上，这是人的需求决定的，对方选你做伴侣，对你一定有着高于物质和形式的精神需求。而在你眼里，对方是一个没有情绪、给糖就不哭的洋娃娃，你只需要给点糖就好了，你并没有真正把对方当成一个有精神需求的人来尊重。所以你可能觉得自己也做了很多、付出了很多啊，但你的付出如果没有尊重作为基础，那几乎等同于施舍。
就算你为对方做了一些事，那你觉得对方会愿意从心底接受你的这些施舍吗？
这是马斯洛的需求层次理论，人在满足了基本的吃饱穿暖的生存需求之后，就会有更高的精神需求，在满足了恋爱的情感需求之后，就会产生更高一层的尊重需求。你们的恋爱肯定不止吃饱穿暖这么简单吧？对方跟你在一起肯定也不只是为了无聊时有个伴。
所以你要怎么做？你挽回的起点就是要给予对方足够的尊重，满足对方的尊重需求。
尊重对方物质以上的精神需求，不是你简单买个礼物就能打发了，还觉得自己为对方做了很多。
尊重对方的情感需求，对方有自己的情绪、情感和想法，不是跟你的争吵都是无理取闹。
尊重不是嘴上说说而已，你需要让对方能够真正实际感受到你的尊重。
让对方感受到尊重的第一步，就是向对方承认分手这件事你也有错。而在这之前，你首先要做的是调整自己对于分手这件事的认知。
首先，你有没有意识到自己对于分手这件事的认知是有问题的？对方突然的不爱、突然的分手背后其实是对你失望透顶的信号，然而你却在对方提出分手后选择提问而不是反省，不是去第一时间反省自己都做过了哪些事伤害过对方，让对方产生了这样的想法和举动。你不仅完全没有意识到自己有问题，甚至于你的潜意识里还觉得你自己是被突然抛弃的受害者，分手这件事错误在于对方。
分手这件事一个巴掌拍不响，即使对方千错万错，难道你就没有一点错吗？
你最大问题就在于你不觉得对方提出分手是自己的问题，企图在对方身上寻找归因。但你的这种分手情况，在自己身上寻找分手原因要快和有用多了。
只有当你真正改变对于分手的认知，认识到自己也有错时，你才能建立正确的挽回心态。你才会开始反省自己的错误和不足，从而调整自己的行为，走上方向正确的挽回道路。
这就进入到了第二步，全面的分析与自省。
对于连分手都没搞清楚状况的你来说，找到分手的真正原因是非常重要的一步，这需要你对你们的关系进行全面复盘，从中找到对方跟你分手的真正原因，并反思自己曾经犯过的错误。
建议你找一张纸、一支笔，在纸上写出来帮助自己理清思路。
关于对方：
对方曾经抱怨过自己什么缺点？
对方曾经暗示过自己的哪些不足？
对方曾经因为哪些原因跟自己争吵过？
对方在这段关系里想要什么？
对方喜欢的相处模式是怎样的？
......
关于自己：
自己曾经犯过哪些错误？
自己可以怎样改正或避免这些错误？
自己的表达和沟通方式有问题吗？
自己还有哪些问题需要改进？
......
认真回忆你们恋爱和相处的细节并进行分析，越详细越好。写到最后，你会发现你们的分手真正原因会逐渐清晰，也能更深刻意识到自己之前的不足，从而在挽回过程中有意识的进行调整。
第三步，主动向对方坦白自己的错误。
千万不要小看这一步，这一步能帮你拉一大波好感。你知道对方突然说不爱、突然提分手背后的潜台词是什么吗？
我连最后吵一架都懒得跟你吵了，分手的形式都懒得走了。
分手的借口我也懒得去找了，直接说不爱了你好死心。
我也不想跟你沟通这件事的余地，因为知道说了你也不会听。
对方对你已经失望到不想跟你沟通直接提分手了，根本原因就在于在她的意识里觉得跟你沟通没有意义，你根本不会因为沟通就意识到自己的错误，所以说了也白说。
所以这时候如果你能主动去向对方坦白自己的错误，对方一定会感到意料之外，这会让对方刷新对你的认知。
第四步，建立有共情的沟通。
对方不爱的背后是失望的积累，对方的一次次失望你却一直忽略了或从未感知到，本质上是因为你缺乏共情能力，无法跟对方建立有共情的沟通。
共情能力是爱的能力中最重要的一种，它关系到你们相处的每一个小细节，更关乎双方共同的情感体验。
在你看来，对方是突然不爱、突然提出了分手，你还觉得一脸懵逼莫名其妙，恕我直言，你不仅仅是缺乏共情能力，简直是共情能力太差了。
但这也不完全怪你，因为在共情这一点上，女人天生共情能力就更强一些，这是男女天然的差异。也是因为这个原因，在一段关系里，女人往往会因为共情能力高而对双方付出和得到的情绪价值和情感价值更加感到不平等。
这种不平等也是委屈和失望的来源，时间长了会导致内心的心理失衡。不平等多了，委屈也多了，失望攒够了，于是跟你提出了分手。
所以你想要真正挽回这段感情，本质就在于提高你在关系中的共情，你要让对方感受到不是只有自己一个人在付出、在理解、在共情。
如何做？主要分为两个层面，共情的第一层是能够分辨他人情绪。
比如，你女朋友为什么突然不理你了？对方是因为有事还是因为情绪上的变化？如果是情绪上的变化，对方是生气了？还是伤心难过了？
所以建立共情的第一步就是要多关注对方、关注对方的情绪，你才有觉察和感知到对方的情绪的可能。你的思想不能仅仅停留在对方的行为表面，而应该去尝试想想对方行为的背后是什么样的情绪在驱使。
共情的第二层是能够进入他人情境，感受他人的情绪。
仅仅是分辨对方的情绪还不够，你还要能够抛开自身的内部参考体系，想象自己进入对方的情境，尽可能体会对方的情绪感受。
比如，如果我现在是对方的立场，我会对自己有怎样的反应？我现在会有多生气？或是会有多伤心？
想象自己就是对方，或者想象自己进入了对方的世界，你才能尽可能的体会到对方的情绪。
这个世界上没有两个完全相同的人，也没有完全真正的感同身受，我们只能尽自己的可能去体会对方的感受，但这也反过来说明了共情能力是可以在相处中练习和不断提高的。比如我们经常看到有些情侣相处久了或者结婚多年的两个人越来越有默契，对方不用开口说什么，一个眼神就能读懂对方的想法，原因也是来源于此。
在实际沟通的过程中，如何才能真正做到共情？
这里告诉大家一个最简单的技巧：在沟通中除了回应对方的内容，更要回应对方的情感。
举个简单的例子，
比如对方跟你说，"今天跟最好的朋友吵架了，很难过。"
这时候很多人第一反应就会回应说，"怎么了？为什么吵架？"这就是典型的只回应了内容，没有回应情感。
虽然你这样的回应并没有什么错，但这个回应的确是缺少共情的。你可能心里还在想说，我不是在关心她吗？我在帮她分析原因啊？但你要永远记住一句话：比起事件，女人在感情里永远更关心感受。
所以这也是为什么往往在这个时候，女人会常常对你说，"你都不关心我为什么难过吗？"因为对方会觉得你没有关注到她的感受，更甚一点就变成了"你根本就不关心我，你根本就不在乎我。"对方如果这么跟你说，你可能就更受不了了，觉得对方无理取闹。但你其实完全可以在沟通的一开始就避免的。
这时候你就算根本不问事件本身，只关注情感，问她，"为什么难过啊？"这个回应就已经是能让对方满意的回答了。
但如果你能在回应内容的基础上回应情感，同时还能给出解决方案："怎么吵架了？为什么难过啊？先别难过，跟我说说我帮你分析分析。"
恭喜你，你获得了满分答案。
最后我想说的是，很多人都有一种误区，觉得谈恋爱就是我爱对方、对方爱我就行了，却不知道亲密关系是需要去经营的。事实上，挽回也好、相处也好，都需要你提高自身爱的能力，找对方向、用对方法，才能真正换来甜蜜爱情的回报。
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现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
