1．想把房子卖了养你，但是房东不肯。2．懒人日记：算了，懒得写。3．听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？4．从前有一只小鸭子它叫爆爆泥鸭他的叫声比其他的小鸭子都要响所以其他小鸭子都叫他好响爆爆泥鸭！5．如果你实在没朋友，就去给喜欢的人表白，她会提出当朋友的6．系统都有人维护，你却没有。7．结婚就是这样，找对了人，一辈…
让人笑喷短句文案：1．谁能告诉我，到底要吃多少包辣条，才能成为辣妹。2．爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。3．别看我一直单身，某天我会直接在朋友圈发我的孩子。4．我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？5．我要拉屎，厕所就在旁边，但我偏不去，我就要拉裤子里。6．我追逐自己的梦想，别人说我…
1．告诉你们个鬼故事，明天就开学了。2．开罐头我开不开，开学还不是容容易易。3．学妹还没当明白就要当学姐了。4．开学了。我先去外星逛一圈。那里没有网络，与世隔绝，半年后见。5．明天开学了才想起有一个叫寒假作业的东西。6．我背井离乡去上学，从此乡亲们再也没喝上一口井水。7．只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。8．明天就开学了，我已经开始研究开学…
1、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！2、某天，我问我同桌：“我们为什么要学地理啊？”同桌：“因为这个世界没天理啊。”我竟无言以对。3、别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！4、穿别人的鞋走自己的路，让他们去找吧。5、As far as you go to die.有多远，死多远！6、老师…
1、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。2、明天就是我的岁生日了，为此，我足足准备了年。3、下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经——————美得令人发纸了4、为啥你们总三翻五次的老犯错误5、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。6、我过情人节比过清明节的心情都沉重。7、我妈就生我这么一…
1、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃2、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。4、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！5、不用费尽心机跟我抢对象 放心 你们若是两情相悦我肯定把我那狗货送给你6、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。7、…
元旦说说沙雕文案：1．叮咚，你有新的爱意请查收2．元旦节，你的餐桌上会多一道菜，这是我专门送给你的送的，你肯定喜欢，别纳闷了，告诉你吧，是天鹅肉。不都说癞蛤蟆想吃天鹅肉吗?3．今天，我是一个没有感情的跨年机器。4．友友们，完蛋(元旦)快乐!5．金蛋银蛋不如元旦，金窝银窝不如一顿燕窝。元旦将至，快快回家跟家人一起，共赏美食共享欢乐。在此预祝你新…
1．来到这个新的城市，走在路上，突然看见一个熟悉的背影，许久没有见，我急匆匆的箭步追上去，可是我又缓缓停下，才发现这个城市没有你。轻轻放下手中的板砖，差点砸错人了。2．我和美女的区别：美女：忘了吃饭;我：忘了刚吃过饭。3．脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松4．公主都是被王子吻醒的 而你除了被饿醒就是被尿憋醒。5．每次一和你聊天你就要…
1．每天早上起来的发型，不是迪迦就是赛亚人。早上好。2．你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。早安。3．正义都能迟到，为什么我就不能多睡两分钟。早上好。4．刚刚一个很美丽的女生在我面前，我们相视了很久。谁都没有打破这份平静……直到我的手累了，慢慢放下了镜子！早安。5．其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电…
1．我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。2．感谢屈原先生为我们换来了三天假期！放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念：孔子、孟子、庄子、韩非子、曹操、刘备、孙权、诸葛亮、李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正、乾…
