【导师点评】
如果你是在二选一的前提下走进婚姻,遇到困难的时候一定会有逃避心理――“如果当初选的是另一个就好了”。另一个男人真的就比你选的靠谱吗?不见得。然而,那是不曾发生过的事,未知对人来说总是有着致命的吸引力。因为,这样就可以不用面对自己的问题,把所有的责任都归于他人的身上。以此来减轻自己内心的痛苦似乎还不错,殊不知,这是一条越走越偏离导航的不归路。有对比就有伤害,逃避的想法会让你更痛苦,也会更快的摧毁你的婚姻。你会一直想脑海中的完美想象来对比身边人的各种缺点,会质疑自己当初瞎了眼,甚至希望能再有一次选择的机会。带着这样的心理过日子,你眼里怎么看得见身边人的可贵,若不真诚以待,再美好的关系也只能以破裂收场。
【咨询案例】
我和男票是高中同学,并且成为恋人,现在认识已经5年,恋爱3年。我高中还有一个同桌,他喜欢我,对我也很好,只要我有困难,他就会主动来帮我,我很感动,也很感谢他,甚至有时我觉得他比我男票对我还好,我经常希望自己的男票能像他一样,可是男票根本做不到。其实,男票一直担心他的存在,但男票除了说我什么也不会做。比如,最近,我是因为男票才想去玩荒野行动这个游戏,我就希望男票带我玩,他提到过,但没有下文,我也不好意思,觉得他不想和我玩自尊心作祟啊!毕竟男票坐标北京某985,而我只是双非,弱的一匹所以我说我和别人玩去了,他很介意,说不想让我和其他男生玩游戏,但他并不陪我玩……当然,我那个同桌陪我玩了,虽然他很好奇我为什么想要玩荒野行动,但还是很认真的教我,带我。所以啊!男票和他我都不想失去,但我觉得这样又好不道德……我到底该怎么处理平衡???
【案例分析】
为什么在两个人之间,面临选择的时候,总是难以下定决心呢?第一点选择阻碍:不知道哪个是最优的选择,不知道哪个更适合自己。选择多了,我们潜意识里,就会不断去做权衡,对比,想得到更好的,甚至想两个都拥有。
而选择最好的那一个,又该如何去分辨呢?没有绝对的好,因为人都会变,随着时间,你喜欢的两个人中,哪个是最适合你的,自然是最好的。但如果我们的标准,总是不断变化,总是在不断升高,要求越来越高,再掉下来,自己会受不了,没有对比就没有伤害。
第二点选择阻碍:两个都喜欢,不想伤害两个人。如果两个人优缺点都是均衡的,你都喜欢了,也接受了两个人对你的付出,所以你不忍心去告诉任何一个,说不出拒绝的话,也不想让对方对自己负面评价,所以迟迟不肯开口,越拖越久,拒绝的成本越高,恶性循环。
你把两个人放在天平的两端,往A这边加一点,怕B伤心。往B那边加一点,怕对A不公平。总之怎么选不是,于是自己变得特别的纠结,也觉得自己变坏了,变渣了。而实际上,是因为你对自己的核心需求,定位不够准确,不清楚自己的能力有多大,也不清楚自己需要的是什么。
【专家建议】
感情时相互的,自己多优秀,才配得上更优秀的人。如果每一个人,都是优秀了就换一个人的思维去谈恋爱,那也就没有所谓的爱情,只不过是利益最大化的选择方式罢了。所以在两个人中选出自己真正喜欢的那个人,满足核心需求的那个人,与他走下去,才是正确的做法。
没有哪段感情是一劳永逸的,如果继续纠结下去,一旦事情败露,两人看清了你的人品,到头来只能是竹篮打水一场空。
如果自己无法判断,哪个更适合自己,建议预约专家老师整体做一个评估分析,通过测试明确自身核心需求,从心理状态、性格匹配,情感深度、感情观念,人生态度,多维度预判两个人长期交往的幸福程度。
怎么合理地计算清楚这些?具体实施可以加咨询师微信,咨询师会系统化专业化的为你评估分析。
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