恋爱关系中,能否给对方提供ta所需要的情绪价值,是维持感情长久非常重要的一个点。
老生常谈的一个道理:她喜欢吃梨,但你却只给她苹果,你觉得你对她很好,付出了很多,她也知道你在对她好,但你给的,根本不是她想要的。
“我不是你的垃圾桶,你每次不高兴就对我扔垃圾。”
恋爱关系里,不宜向对方展示太多负能量,人家只想要甜甜的恋爱,不丧,不怒,不气馁,而你却经常带给她坏情绪。
“我也有我的情绪,我每次不高兴的时候,你都没能让我快乐。”
她在控诉,跟你在一起不开心。
“我跟你诉说我的痛苦,你都说你那算什么。”
不体谅,不安慰,甚至觉得她的情绪没什么大不了。
“我高兴的跟你分享,你就会责怪我为什么不告诉你我出门了。”
她在期待,你在责怪。
“该说的话你一样没漏,该做的事你也一样没少,你对我足够好,所以不要了。”
你都做了,但不是她想要的,也没能满足她的期望;你的确足够好,但不适合她,不能满足她在恋爱里的需求。
恋爱关系里最大的忌讳,就是“自以为是”。如果想要挽回这段关系,先做到以下几点:
1.以退为进
对方言辞里表达的都是,不想继续,没办法继续了。这个时候,不管你多想找她,都得忍住。对不起说多了,不仅对方会听腻,还会让自己完全陷入被动。
所以,先接受这个结果,以退为进,不缠着她,不找她,这也是间接的告诉她,你放下了。
那么具体怎么做呢?
对方提出分手的当下,你可以这样回她:
“走到这一步,真的很遗憾,但是谢谢你在这段感情中对我的体贴和包容,没能照顾好你,没能让你开心,我很抱歉。谢谢你的祝福,我也希望你一切都好。"
先向对方表达自己的态度,再试着找回联系。
当然,刚分手的时候,对方肯定是排斥你的纠缠的,所以,你不纠缠的态度,就可以让她对你初步改观。等过了几天之后,再有意无意的出现在她身边,但不论是直接出现还是间接出现,都要把握好尺度,以免对方产生排斥心理。
2.降低自己的需求感
克制自己想找她的欲望,克制自己对她的需求感。
想挽回恋人的人当然是还爱着对方的,也正是因为爱,才会丧失判断,丧失理智。何为需求感,简单来说,就是你对她的占有欲,在情感方面,你太需要她,而她对你的态度却是可有可无的,于是你对她的需求感,愈发浓烈。
需求感过高,会引发什么情况呢?
乞求。
是的,乞求。因为希望贴近对方,所以乞求,乞求对方原谅你,乞求对方重新给你机会,乞求对方放下过去跟你在一起。
那这种乞求会成功吗?的确,是有成功案例的,但这也意味着,你在这段感情中,彻底失去了地位。如果在相处过程中,对方又你不满,想甩掉你的时候,你就毫无招架之力了。
所以,我从来不提倡这种“讨好“似的爱情。良性的恋爱关系应该是趋近平等的。
想要挽回,想要“有尊严”的挽回,一定要降低自己对她的需求感。
3.纠正缺点重塑自我
这一点是挽回的关键。
对方跟你分手的关键原因是,你没有提供给她所需要的情绪价值,所以根据这一点,你要做出改变。
谈恋爱本身就玩的是情绪价值。当你能满足她的情绪需求时,挽回就不是难事。
那么,怎么纠正缺点重塑自我呢?
根据分手时对方“指责”你的点,做出改变。
她觉得你向她宣泄负面情绪,那你就克制自己,当你负面情绪来袭的时候,转移注意力,或者转移倾诉的人选;她觉得你丧失了让她高兴的能力,你就多动动脑,或者发动朋友们帮你出主意;她觉得你无视她的痛苦,那你就学会倾听,就算你不能感同身受,也不要去打压;她觉得在跟你分享趣事的时候被泼冷水,那你就应和她,甚至也和她分享你的见闻。
当你变成了更好的你,当你懂得倾听,善于包容,能理解她的感受,能在乎她的想法时,挽回就能成功了。
恋爱关系的经营,的确是一门学问,但只要用心,一切都不难。同时,也希望大家都能在感情里彼此成就,成为更好的自己!