前几日，与一位多年不见的老朋友老王聚会，酒过三巡，他愁眉苦脸的跟我说，异地恋实在太难了，对方动不动就要分手，始终觉得没有安全感。那么异地恋的安全感从哪里来呢？
我跟他在饭桌上讨论了很久，得出一个非常厉害的结论：异地恋之所以艰难，是因为它总是隐藏着一个悲观的预设——我们不会有未来。
这句话可以拆解成三个关键问题：
1."我们"当中不仅有我，还有你
2."不会"是不是我们给异地恋贴的标签
3."未来"包含着不一致的预期
“我们”当中不仅有“我”还有“你”
我们两个字里不仅有"我"，还有对方。感情中我们更容易察觉对方给我们带来的负面情绪，却会不自觉的忽略对方作为一个独立人的个人意志。
1.“我”是不是忽视了“你”
分手舍不得，但是在一起还常常吵架，明明两个人曾经那么合拍，为什么爱不到结果？
因为“我”对感情有自己的期待，“你”也有自己的想法，但“我们”不会永远一致。一开始“我们”都希望给彼此提供爱和幸福，后来“我”希望“你”给我更多的关注和呵护，而“你”觉得你无法给“我”创造良好的物质条件或者别的条件。
不是“我”忽视了“你”，就是“你”忽视了“我”。
2.“我们”不是对立的两个人
总有情侣把恋爱谈成仇人，到了后期对方提起你来都不想提，因为你们并肩走着走着逐渐走到了彼此的对立面，就像朋友老王，跟对方的意见总是无法统一，对立把“我们”分裂成了面对面的两个人，“我们”本应是肩并肩的，这样才能一起面对困难。
3.如何改变现状？
要想改变对立的状态，无非是统一矛盾+一致对外
a,统一矛盾
异地恋面临的困难主要是长距离带来的陪伴缺失，对方觉得自己面临的问题无法解决，实际上他跟你心中想的问题不是一个问题，你觉得他想太多，他觉得你想太少，首先你要通过有效的沟通，明确对方心中真正介意的那一点，确保你们面临的困难，是同一个困难，否则你将无处下手。
b,一致对外
统一矛盾之后，换位思考，站在对方的身边去帮他想办法解决问题，比如你们觉得以后没办法同城生活，那就给他强有力的证据证明你们有这个机会，且机会很大。
不要把自己变成挽回的困难，要与对方肩并肩，一起面对感情的困难，记住你不是他的敌人，你是跟他一起战斗的朋友。
“不会”是我们给异地恋贴的标签
如果是一场异地恋，那么我们就会纵容自己错误的归因：都是距离的错。
因为隔得太远了，所以我没办法立刻出现在你身边，对不起。
因为看不见摸不着，所以会格外担心你，你别生气。
下次休息就能见面了，是真的。
我们不自觉的把锅甩给了距离，却从没有想过，自己对于感情的付出和要求是否平衡，很多时候我们不是“不会”，我们只是纵容自己“不会”。
1.“不会”只是被“异地”两个字束缚住了
异地恋的人好像都过于看中异地这两个字。有的人在异地开始的时候会信心满满的说"异地不是问题，我们能坚持到底"按照我们的逻辑，这个话题被单拎出来讨论，已经说明，在我们内心深处，异地是一个很难过的坎儿。我们早已给它贴上了"不会"的标签。
我需要他的时候，他不会出现。
我们以后不会生活在同一座城市里，我不敢想。
他不会为了我结束异地，我也不会。
不会两个字，实在有太多否定的含义。然而抛开了异地两个字，你就会了吗？
2.“不会”其实是自我意识监控不到的逃避
不跟对方见面的时候，跟自己的相处时间占了感情生活的大部分，所以我们理所当然的更重视自己的想法。但你有没有想过，这或许是你的真实内心在表达自我。
一个人无论在生活中还是在感情上，经常会因为各种规则而不得不压抑自己的天性，逼迫自己做出符合规范和符合他人期待的行为，比如积极向上变得优秀，或者给伴侣提供积极的情绪价值，但是他本质上是追求安稳的，渴望他人给自己付出关爱，提供价值的。
心理学上把他的内心称为"内在的小孩"，这个"内在的小孩"代表你心灵深处的渴望，经常与你的自我意识进行对抗。
"内在的小孩"在进入亲密关系之后，突然觉得自我的领地被入侵了，为了另一个人必须要做出一定程度上的牺牲，但他不愿意这么做，所以他选择逃避，他不愿意为对方的感受负责。
我们常说的忽视了对方的感受，其实就是自我意识监控不到的逃避行为，这是"内在的小孩"对你的无声的反抗，他不想在意别人的感受，而你不想承认自己忽视了爱人的感受，所以你说都是因为距离，所以你“不会”，最后你没有办法满足对方的期待，对方也没有办法满足你。
3.怎样把“不会”变成“会”？
“会”是一个很笼统的概念，但是我可以教你把它具象起来。
a,肯定而不是否定
异地的每一次交流都是一次挽回的机会。虽然不想这么说，但我还是必须诚实的告诉你们，为了给自己的感情续命，前期你必须要学着当几天舔狗。
当然了，我让你们当舔狗，不是让你们一味地去顺从对方，而是说要增加自己的付出，投入大量的时间和精力，在对方需要的时候及时出现，给予肯定。如果在挽回的时候，人家还动不动就找不到你的人，那你的挽回也太没诚意了。
b,希望而不是失望
不同城难免有寂寞空虚冷的时候，这时候人人都希望身边有一个嘘寒问暖的人，当他有这种希望的时候，一定要抓住机会，千万不要再给他更多的失望。你要相信我，分手了也会对前任有相当大的渴望，趁虚而入的都是能给对方希望的人。
未来包含着不一致的预期
一千个人里有一千个哈姆雷特。人们对未来的预期不同是很正常的，但是异地恋的人一分手就喜欢把未来这件事，拿出来当借口。
我们以后没有未来。
我给不了你什么。
你可以找到比我更适合的人。
你一定能过得更幸福。
提分手的人都会给对方描绘一个更美好的蓝图，给自己也是，仿佛分手以后两个人就能遇见真名天子/真明天女了似的。其实他们只是被自我防御机制和现实蒙住了双眼。
1. “反向形成”的防御机制
每个人在做出重要决定时，都有自己的理论支撑，这个理论是依据自身过往经历总结得来的。但有时候，我们做出的决定可能会与自身无意识的需求完全相反，这是一种自我保护的防御机制，精神分析理论把它称为“反向形成”。
比如“我不爱他了”“我和他不可能有未来”，但其实心里依然记挂着对方。分手的行为是自我意识决定的，而自身无意识的需求其实是痛苦的，与行为相反的。
因此他必须给自己的行为找到合理的支撑，比如未来预期不一致。
有的人觉得未来如果不能在一所城市生活，就没有必要谈下去，但是现实里还是有无数成功的异地恋的案例。
有时候自我的保护意识太强，掩盖了一个人的深层次需求，让我们觉得对方铁石心肠，其实不是那么回事。
2. 现实层面的担忧
异地恋的困惑在于“以后怎么过”，房子，票子，车子，孩子等等这些七大姑八大姨最容易问起的现实问题。
老王的女友分手理由就是“既然你没有离开北京的打算，那我难道以后要自己在老家带孩子？”
那些会跟你因为这些原因分手的人，其实是负责任的人，不过很多异地恋分手其实还没上升到这一步，就被这些问题给提前难住了，走一步看三步，现实问题背后其实还是情感上的困难，比如“异地会不会出现第三者”“孩子的教育成问题”或者“独自面对生活琐事能不能支撑的下去”
这些对未知困难的恐惧才是真正让人担忧的，每一件小事两个人都要商量，看看双方的想法能不能达成统一。如果连谈论都没有讨论过的，那基本上还是要归为情感内部问题，而不是未来预期问题。
3. 如何解决问题？
从三方面入手。
a,利用心锚唤醒对方情绪
对方做出的决定，掩盖了对方的感受，但他自己并没有意识到其实未来预期不是自己最在意的问题。我们要做的就是帮助对方一起探索他内在真实的感受
正如弗洛伊德所说，“有些思想和情感，非但不能予人，就连对自己，也要设法掩盖和隐藏。”
最好的办法就是让他体会自己的情绪。如何才能产生情绪呢？扎心锚，或者刺痛他，让他想起所有的恋爱时的感受。
你不要以为只有幸福感才能吸引他，其实痛苦也能。
我们都知道，越痛代表越在乎，对方自然也知道这个道理，我们给对方不停的重复过往的恋爱细节，是为了让他体会到他是多爱你，他内心深处是多渴望你，这种渴望能够突破一切现实的因素让他产生回头的冲动。
b，通过施压引导对方投入
异地恋不同于其他的挽回方式最重要的一点，就是要学会适当给对方一些压迫感。
因为缺少面对面相处的时间，我们可以人为的去增加这些投入。一般我不会建议去堵前任的家门，但是异地恋就不一样了。问题需要当面说清楚，去感受对方的情绪，这时候你往往能发现他跟你想的不一样，他很伤心，他并不抗拒。
千万不要断联，2-3天主动联系一次，朋友圈也不要断更，该要结果的时候就要结果，比如来到对方的城市，能见面就必须要见上一面，让他感觉你在一步步靠近他，挤压你们之间的空间和时间距离。
c,直面问题解决问题
不要逃避问题，有一说一，回答对方的疑问。所有的问题该面对的就单刀直入，否则的话没有必要求复合。复合不是拖延一段感情，是携手并进。想让对方被你说服，必须解决横在你们之间的现实问题，即便短时间内不能解决，也要给出具体的解决时间和措施。
我能理解异地恋分手的恋人对于挽回的无奈，就像我的朋友老王一样，但是我依然还是会劝他主动去找对方，勇敢复合，因为一段感情能够帮助你成长很多，不面对就永远不知道问题出在哪里。我还是要强调一遍，不要被异地两个字局限住，十八般武艺勇敢去试，别等到错失了再后悔。
