1．淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。2．王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。3．小学时男女同桌。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状…
1.疫苗接种你我他,防范未然靠大家2.新冠疫苗抓紧打,远离病毒好方法3.接种疫苗别再拖,安全保障好处多4.积极参与新冠疫苗接种,为防控疫情做贡献5.疫情防控要科学,接种疫苗我先行6.疫苗接种积极报,免疫屏障建立好7.一针疫苗一份心,预防接种尽责任8.人人接种疫苗,共筑防疫长城9.接种疫苗为了您和他,抗疫防疫保卫咱的家10.疫情防控要科学,接种疫苗是关键11.接种新冠疫苗,利己…
1．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。2．遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。3．班里发生了什么？不知道，先起哄再说。4．你说你喜欢海，其实你喜欢浪。5．第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，…
1．我最喜欢那种上课上到一半就开始扯犊子的老师。2．我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。3．母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”4．小伙伴发短信问我：为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我一看，立马编辑祝福短信想…
1、我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。2、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，敬个礼呀握个手，我们都是好朋友。3、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”4、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!5、我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。6、男人最…
下面给大家精选了30条最新搞笑段子，一起来开心一下吧!1、暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热，我们就在树下乘凉。由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤，几天后。我越这疤痕，越是生气。于是我问儿子说：“儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。”没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说“妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你…
1、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”2、一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？3、三分天注定，七分靠打扮。4、这个世界什么都可以是假的，但是我唯一不…
1、活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。2、种草不让人去躺，不如改种仙人掌3、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。4、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；5、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！6、真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。7、昨晚初中同学聚会，进包厢之后发现都叫不上来名字，不禁感慨大…
1．以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。2．不喜欢我就别跟我聊天，聊出感情你又不负责。3．有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。4．今天老师征集保护花草的标语，小明脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。5．对于你喜欢我这件事，我认为你做的非常对…
1．百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。 2．学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。 3．感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！ 4．就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。 5．在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。 6．身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于…
