正文|朱
我指导过很多被背叛的丈夫。他们对我说：“我的妻子太强壮了。她在家里说了算。我无法反驳她。每次和她吵架，她都要争赢，让我跟她道歉。”
他们还说：“情人不是这样的。她从不和我吵架。每次我们发生矛盾，她都哄我，放我走。”。
你知道我们吵架的目的吗？
有人说吵架是为了沟通；有人说吵架是为了释放压力；有人说吵架是为了引人注意；有人说吵架是为了攻击别人，保护自己.
当我们用用尽方法的时候，我们就会知道他吵架的目的是什么，他吵架是为了什么。
当我们辅导一个来访者时，我们会看到他为什么而争吵，然后我们会有一个有针对性的解决方案。
很多人认为吵架的时候要控制自己的情绪，情绪往往是你无法控制的。如果你控制自己的情绪，你会非常痛苦。
很多咨询师经常帮助客户处理情绪，管理情绪，控制情绪，但是他们变得越来越焦虑。
我们跟他吵架，是不是合理的行为？心理学上有一种说法，你所做的事情都是为了满足你的心理需求。
对他来说，他总是做这些事情。他满足自己内心的心理需求吗？如果他不做这些事情来满足自己，他就会崩溃，他可能活不下去。
当我们知道他的心理动机在哪里，心理缺失在哪里，就能有效解决夫妻为什么吵架的问题。
如果他只想要关注，那他一定要吵架才能让对方关注吗？还有别的办法吗？
我们可以帮他找到解决办法，帮他表达需求不吵架，让他的爱人满足他的需求。
如果他只是保护自己，我们要考虑他是否经常在很多地方自暴自弃，积累到一定程度。他认为如果我再放弃这个话题，我会彻底被打败。我没有自我存在的价值，我根本不应该存在。
面对这种情况，我们可以鼓励他吵架。有限的吵架其实是有意义的。
吵架的模式是从A到B，B必须反馈给A，打破任何一个环节，两个人不能吵架。
如果你有效地切断一个环节，你会感觉更好。
如果你用控制的方式处理，虽然不吵架，他也会变得抑郁。
如果长期抑郁，心里想吵架，可能会变成躁郁症。一方面，他很狂躁，想拍桌子。另一方面，他听到别人说他不能拍桌子，但他不拍桌子，压抑自己。
从A到B，力量上升，他可能会通过这些动力给他力量。
如果我们连不上他，他很可能会反弹回来，如果超过A的容纳点，他就会爆炸。因为他过去的强大能量，我们会爆发，两个人会吵架打架。
我们需要看他努力解决什么问题。有些人释放压力，转移攻击。比如今天我生老板的气，回家发泄。
我们帮他指出吵架的目的，或者他的心理驱动力是什么，他很容易处理。
第一，防御。
所有夫妻之间的吵架都存在一个问题，当你发现的时候，已经不是第一次吵架，在这个过程中，你已经开启对方的防御机制。
在你和我的日常交流中，我们没有办法沟通，或者无论我说什么，你都不服从我，你无动于衷。
我辅导了一个男客户，他说：“你知道我是怎么从一个温柔的人变成一个怪物的吗？”
他提出了各种各样的建议。他的妻子有理由反驳他，阻止他，评价他。他认为我是个坏人。
而且，他的出身家庭有问题。他的父母经常吵架。他的父母因为争吵而离婚。他非常讨厌争吵。
他之前一直忍着，告诉自己“我不想成为一个爱吵架的人，我想要这段婚姻”。
妻子不断否认和纠缠，最终他的防御机制被打开，这主要是指他在原生家庭所遭受的创伤。
起源家族为我们创造的
伤，要么我们复制父母的婚姻模式，要么我们复制反向。当我们出现复制反向，大多数人做不到其中的一点，我们都是两者的融合，变成了矛盾。
他父母的婚姻模式是吵架模式，他面对吵架的时候，他的心里是极其矛盾。
一方面，他不愿意吵架，他认为吵架是糟糕的行为，吵架会破坏夫妻关系，另一方面，他认为吵架可以解决夫妻之间的问题，所以他不断地折磨自己，他的防御机制就是这样形成了。
一旦他的防御机制开启，他开始无差别的针对你的行为，他开始进入到原生家庭的创伤模式，他的创伤模式就是吵架，他跟你吵架。
我们找到他吵架的成因，我们可以从这个角度处理他的防御机制，我们也可以处理原生家庭给他造成的创伤。
我们要知道原生家庭没有好坏之分，我们在网络上经常看到，他的原生家庭非常糟糕。
我辅导一位客户，她的原生家庭特别好，她的父母是相敬如宾，幸福满满，她得到很好的教养，但是她嫁的老公在控制型家庭成长，她老公的原生家庭是男尊女卑。
这两种类型的原生家庭结合在一起，经常摩擦出很多矛盾。
并不是男尊女卑的原生家庭不好，男尊女卑的家庭配男尊女卑的家庭，这样的婚姻看起来还行。
千万不要说你的原生家庭不好，或者怎么样，原生家庭只存在匹配和疗愈之说。
我在研究婚姻的过程中发现，最紧密的夫妻关系就是疗愈对方的原生家庭创伤，我们能够帮他关闭他的防御机制，他满足的程度会特别高。
当他的防御机制开启了，我们要协助他关闭防御机制，我们做他精神上的好爸爸、好妈妈。
比如，刚才讲的例子，老公很讨厌吵架，妻子做老公精神上的好妈妈，妻子做知书达理的状态，妻子做他在童年的创伤里，或者在他父母的婚姻里，他渴望能够协商，而不是霸道，他渴望能够支持他。
如果你不能够支持他，你要能够尊重他，尊重他有自己的认知。
人和人之间所有的矛盾冲突都是来源于不尊重，以前我留有胡须，有些人说，“你就是半仙”，不允许我留胡子，搞得大家很不开心，好在我的自我认同比较高，我认为半仙是褒义词。
我们做精神上的好爸爸、好妈妈，就是尊重他，支持他，肯定他，关注他，陪伴他，这也是每个人基础的心理需求。
婚姻关系是万变不离其宗，你有没有尊重他？你有没有支持他？你有没有关注他？你有没有肯定他？你有没有陪伴他？
我们做到这些，他很容易把防御机制关闭起来，他的防御机制关闭起来，你们之间的问题都好处理。
他没有关闭防御机制，他就会泛化，无差别的攻击你，无论你做什么事情，他都会攻击你。
第二，强迫。
所谓强迫，就是把你的观念强加给对方，也就是A的观念强行给B，你发现他始终都不肯就范，你认为单纯地说理，解决不了问题。
我们之间存在的差异，常常都是这样演绎：
第一步，刚开始，我想要说服你；
第二步，我说服不了你，我开始指责你；
第三步，我指责你，没有用，我开始彻底否定你，我把你整个人都否定掉，谁会受得了被否定掉。
第四步，我把你整个人都否定，还是不行，我全面攻击你，吵架是一种攻击，家暴是一种攻击。
我们要知道，他不是一上来就是吵架，他是进入强迫的状态，才会导致吵架。
第三，攻击。
有些人不服从你的强迫，他直接跟你吵起来；有些人不服从你的强迫，他保持沉默，我们会出现一种奇特的吵架，一个人的吵架。
我们有一位客户，她说，“朱老师，我快要疯了，我已经声嘶力竭，歇斯底里，砸东西，我老公在那个地方默默地看着我，你知道那是什么感觉吗？”
一个人的吵架是非常可怕，非常恐怖，好像你在演独角戏。
你完全漠视我，你完全看不到我，如果你在看手机，我恨不得把手机砸得稀巴烂。
一个人的吵架，会让吵架升级，最后变成我真的太没有用，我真的不被你爱了，你真的不爱我了，甚至你可能直接跳楼。
我们在网络上经常看到这类新闻，老婆吵着吵着，就跳楼了。
如果他跟你吵架，至少你还觉得他关注你，有时候吵架能够挽救生命。
我辅导一位客户，她说，“朱老师，现在我就不想活了”。
我在电话里骂她，“你死了，你是在害了我，以后我没有办法从事这个职业”。
最后她活下来，她知道她死了，她会害了我。
如果你拼命让她不要死，她不会听你的，最重要的是让她知道自己的价值，朱老师一家人有没有口粮都靠她，她的责任心就有了，她的价值感也有了。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》
如果你遭遇老公背叛、离家出走，不知道如何处理，想要寻求帮助，请私信我，我会来回复大家。
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