今天，我想和大家讨论一个有味道的问题：
为什么人们大便后会下意识地回头看？'
为什么我突然想谈这个问题？是因为前两天我的一个朋友问我，为什么前任和我分手后，他总是来看我的QQ空间。
我对他说，‘也许我想回头看看狗屎。
别误会，我不会叫我的朋友狗屎！其实我想说，不管是一个大便后会下意识回头的人，还是一个分手后不舍得这段感情的人，这两件事表面上看起来似乎互不相干，但背后都折射出人类的一种心理共性。
即：个体对于自己的创造物是有留恋心态的.
精神分析学派的创始人弗洛伊德，提出了一个人格理论，在这个理论中，他把人的人格心理分为五个发展期：
口欲期（（oral stage）：018个月，婴儿主要靠口腔的吸允、咀嚼、吞咽等活动获得原始欲望的满足。
肛欲期（anal stage）：1824个月，幼儿主要靠大小便排泄获得欲望的本能快感。
初始期（phallic stage）：35岁，孩子对于原始欲望有了真实的感受，会经常抚摸自己的身体。
潜伏期（latent stage）：512岁，情感需求被对其他事物的兴趣所冲淡，比如学习、游戏等，因此原始欲望处于潜伏状态。
青春期（genital stage）：1220岁，生理发育刺激情感需求，原始欲望普遍比较强烈。
其中，这个厌食期讲的是大便和亲密关系之间的联系。心理学家认为啊，一个人的人格类型，基本在他1236个月的时候定型，即便是后期受到一些教育经历啊、交际环境啊等外部因素的影响，但是他最基础的这个人格模型是固定的。
所以你可以观察你的孩子或者你身边的孩子，也可以问问你小时候父母对你大便的态度，以及他们父母对你大便的态度。这两种态度其实决定了你成年后对亲密关系有怎样的认知。
我举一个身边朋友的例子。我有两个朋友，A君和B君，他们的长相和家庭条件都差不多，但是感情的道路却截然不同。
阿俊在我们的朋友圈很受欢迎，追他的小女生都涌向他。然而，几乎每一段爱情都是轰轰烈烈地开始，最后却草草收场。
至于B先生，他在大学的时候，谈了一个女朋友。毕业后，两人打算结婚买房。虽然会有一些磕磕绊绊，他们还是以这样嘈杂的方式来到了这里。上个月，我还参加了他的第二个孩子，一儿一女的百年喜宴。每个看到它的人都必须说一句完美的话。
我之前问过他们这个问题，就是他们小的时候，对自己的排泄物有什么反应，父母是怎么做的。
君A说他妈妈是个爱整洁的人。当他还是个孩子的时候，他会迅速给他清理干净，并立即让他远离排泄物。一旦他想摸凳子，他妈妈就会大声喊，还会打他的手。后来反复几次后，每次看到大便都会觉得恶心，就远离。
但是B先生不一样。他说他妈妈会因为这件事取笑他到现在，说他小的时候喜欢玩屎，每次排便后都用小手戳。而且，他妈妈严重怀疑，如果他不自己制止，很可能会做出吃屎的事情。就像阿俊的妈妈，妈妈会阻止他走近凳子，但相对来说，她的态度要柔和很多，不会大声喊，只会看着他的眼睛跟他说‘不~’。
父母这两种截然不同的应对方式，其实也就为这两个人后面在亲密关系中的表现埋下了伏笔。
因为正如我前面提到的，屎其实是他给孩子的第一个创作。喊停会让孩子觉得自己的创作肮脏、糟糕，不值得珍惜。这种认知会一直存在于他的潜意识里，被带入亲密关系。他会觉得自己创造的关系也不好，被忽视，所以他对这段关系的信任度会极低，自然。
相反，即使你想告诉孩子凳子脏了，但你的态度是友好和稳定的，那么孩子会觉得自己的创作受到了照顾，但这种创作可能并不完美，也不是每个人都喜欢，但至少他自己不创作是不对的，所以他可以非常冷静地创造亲密关系，在亲密关系出现问题后，他有信心和能力解决这些问题。
em>这就是为什么心理学家以及教育家们一直在强调，对于婴幼儿的生理反应，家长不要去过度控制和苛责的原因所在。因为家长很有可能在无意识的情况下，对孩子的认知造成一种无意识的打压，而这个打压会影响他的一生。
所以说回开篇那个问题，为什么很多人即使分手了，依然放不下前任、放不下过去的那段感情，真不一定是找不到更好的，而是他对于他的那份"创造物"的一种执念，他总觉得这个东西/关系的失去让他内心觉得空虚和失落，而弥补这种空虚的唯一途径，就是找回自己的"创造物"。
经常会有很多朋友来找我，说"分手了我还能复合吗""已经破碎的感情我还能挽回吗"，站在心理学的角度我当然会告诉你可以！可以挽回！
因为复合这件事本身和你们是不是分开过一点关系都没有，它看的是你对这段关系的坚持以及你怎么去经营和维护这段关系，在这个过程中你愿意付出多少时间和精力，这才是你能不能复合的重点。
而且站在心理学的角度，我非常建议你们去复合，因为好的亲密关系能够治愈你的童年创伤，在挽回这段关系的过程中，可以改变你对自己的"创造物"的认知，对于你自己的人格修复也是非常有益的。
另外就是如果你确定你想跟对方复合，那么在复合之前，有几个问题是你必须要去思考的，这几个问题想不清楚，即便是你复合了，后续二次分手的可能性也很大：
NO.1 过去发生的亲密关系中的问题是否有彻底解决的可能性？
两个人无论是哪一方提出的分手，一定是说明你们这段关系出现了不可调和的矛盾，这个矛盾有可能是当下无法解决、有可能是某一方不想解决、也有可能是真的解决不了（比如暴力行为、习惯性撒谎成瘾、精神压迫等等），那么现在，你能保证自己有能力去解决这些问题了吗？
举个例子，比如常见的舒适感破裂，要解决这个问题我们都知道核心点在于你能否给对方提供积极的情绪价值，那你就要考虑：
● 你有没有自我情绪维稳的能力？
● 如何向对方传播积极情绪？用何种途径、传播方式是什么、怎么及时掌握传播状态？
● 如果对方没有给到你预期中的回馈，你要怎么做？有没有Plan B去补救？
……
这些问题都是需要你去深度思考的，复合不是你说一句"我爱你"就能解决的，否则你们也不会事隔一年还没能重新在一起。
NO.2 挽回的过程中必然需要你付出大量的时间、精力、甚至是金钱，这样的沉没成本你能接受吗？
如果你还觉得感情就是你爱我我爱你，只要有爱我们就能在一起，那我只能说朋友你太年轻了，你年轻到不适合去挽回这段感情。任何亲密关系的本质，都是一种资源置换，而资源置换的目的不是谁占谁便宜，而是通过置换我们能够拥有多种资源，并在这个过程中变成更好的自己。
我希望你们能记住我上面说的这句话。
所以说在挽回之前，我必须把这个问题摊到台面上来。大家都是成年人，天下没有白吃的午餐，也没有大风刮来的感情，挽回这件事，最忌讳的就是"白嫖"。当然我的意思不是让你做对方的ATM机，不是真的让你花多少钱送多少礼，当代社会人如果一头就扎在钱眼里，恕我直言这也太 low了。
事实上你的时间啊、精力啊这些都是投资，而且它们的价值甚至远远大于你付出的物质价值。我只是想站在一个比较专业的角度告诉你们，成熟的人，要学会为自己的行为买单。
NO.3 复合之后你对这段感情抱持什么样的态度，以及你期望的结果是什么？
关于这个问题，100个人里边有90个人回答，"复合了还要什么态度啊，我就是想跟对方复合啊"，听上去没什么毛病，实际上这就是一句废话。
复合永远不是你这段亲密关系的重点，长久的维持才是，目标先搞清楚，然后再来谈行动。
很多人挽回对方之后就感觉心里的石头落地了，又回到从前谈恋爱的状态了，之前说的改变啊增值啊，统统都不见了，甚至有一小部分人会觉得，"我为了挽回你做了那么多，现在是你回报我的时候了"。
我可以特别负责人的告诉大家，抱着这种心态去挽回的人，挽回后分手的几率一定是100%，不可能有例外。
所以大家的着眼点一定一定要放远，我列几个思考点供大家参考：
● 复合后你对这段关系的预期是什么？你有什么未来规划？● 你觉得对方同意你的规划吗？如果不同意，你能做出多少让步和妥协？
● 双方对于过去的伤痛是否都抱有释怀的心态？翻旧账的行为能否避免？
● 双方是否都愿意为了维系这段关系持久发展而做出努力？
……
以上这些问题，我是真的建议大家好好思考一下，不要不明不白稀里糊涂的就去挽回了，然后挽回失败了还觉得是两个人真的没有缘分了。
你们知道我学了心理学之后最大的一个感触是什么吗？就是所谓的缘分，其实根本就是人为控制背后的必然产物，你认为的"命中注定"，背后多得是"人为操纵"。
我最怕的就是大家用"爱"的名义把亲密关系包装得特别飘渺、特别迷幻，其实不是的，亲密关系是非常具象的东西，就像你拉了屎总会下意识的回头看一眼一样，你爱一个人，你就是会有不舍、会有留恋，这份不舍和留恋，就是刺激你们关系复合的核心动力。
任何挽回技巧都是辅助因素而不是决定因素，而我希望大家在这个过程中，都能够找到自己真正的价值，收获最真实、最不容易被撼动的快乐和幸福。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2. 你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 4分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 3分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 5分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 2分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 3分
说话给对方感受到的强烈印象 5分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5. 你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 1分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 3分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 5分
6. 你曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 5分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 3分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 1分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
7. 与对方交往中，你更倾向于
思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分
恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 4分
现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分
8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？
我从不怀疑他对感情的忠诚度 5分
我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 3分
因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分
9. 你们通常吵架后会自动和好吗？
彼此都是暴脾气，火气消了就会好 5分
我会等TA主动认错 4分
我受不了一直吵架，我会主动求和 3分
冷暴力很久，不会跟彼此说话 2分
10. 在相处中，你是那个带领者吗？
我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分
我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分
11. TA与父母亲的关系如何？
单亲，缺少母爱或父爱 4分
与父母关系一般，不常想念 2分
与父母相处融洽，和谐有爱 6分
关系极差，内心创伤很大 5分
与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分
12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？
是的，TA完全是 3分
不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分
不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分
13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看
喜剧类 5分
惊悚类 2分
悲剧类 3分
14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？
是的，太难熬了 5分
完全没有，失恋对我打击没有这么大 2分
可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 4分
15. 你们分手多长时间了？
一个月之内 6分
三个月之内 5分
三个月以上，一年之内 3分
一年以上 1分
16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 5分
有但是不会联系，点赞之交 3分
没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分
17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾
我们吵得很凶，至今没有和解 1分
我们是和平分手 3分
18. 你们之间是否出现过第三者
从没有，我们是感情内部问题 6分
以前有过，我原谅了TA出轨 5分
我们就是因为TA出轨第三者分得手 3分
我出轨被发现 4分
19. 你们有过结婚的打算吗?
没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分
有结婚打算，没有见过家长 4分
已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分
20. 什么地步下你才会彻底死心？
TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 3分
我是不会死心的 6分
我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心了 5分
