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我都四十岁了，仍旧相信爱情。很多时候，我们并不能控制自己，就像鱼儿需要水，人们需要呼吸。人们能控制的事儿实在太少了，就因为少，心中的欲望越来越多，甚至想要指挥大自然。
一个人的自制力强或弱，看似有很大分别，其实没什么区别。人们喜欢放大心中的善，而忽略甚至只字不提那些恶。
我离婚十年了，准确的说，已经过了十周年，为此，我还开了一瓶不错的红酒，买了牛排和水果，一个人在家里洗的干干净净，好好庆祝一番。离婚十年里，我从未后悔过。因为是他错了，他背着我找了个年轻姑娘，我知道后非常伤心和生气，我提出了离婚，他一口答应。我心里感觉很爽。唯一让我不放心的是，儿子和闺女要跟着他继续过日子。
我们离婚后不到一个月，他再婚了。闺女告诉我的。他要求儿子和闺女参加他的婚礼，孩子们不愿意，于是跑到我这里躲清净。他没有给我打电话，我这里成了孩子们的安乐窝。从此，每个周末都会有孩子们的身影。
我给他们做好吃的，买衣服，买零食，也教育他们，我是他们的母亲，让我放下他们，那是绝不可能的。我告诉他们俩，在家里要孝敬爷爷奶奶，听爸爸的话。孩子们听到爸爸就不说话了。
闺女劝我再婚，她说“妈，你又不差，趁年轻，赶紧找个年轻小伙子吧”，我让她闭嘴，她就不再提了。
儿子也劝我找个男朋友，他说“你自己过日子，我不放心，万一有人欺负你，谁给你撑腰，家里的灯坏了谁修，你做饭不好吃……”，我摸着儿子的头笑着说“等你长大了，妈妈就赖着你”，儿子钻进我怀里，我紧紧的抱着他。我哭了。
是啊，我的工作不错，收入稳定。我的长相不错，看起来还算精致。我离婚前离婚后，有不少男人对我示爱，我知道他们的心思。没给他们一次机会，我知道作为女人的底线。
离婚这么多年了，家人和朋友给我介绍好多个男人，我也见过几个，说真的，他们都很优秀，是我的原因，我不想谈恋爱，也不愿再结婚，在我内心里，我还是放不下孩子们。
现在孩子们长大了，懂事儿了，他们可以表达感情了，尤其是女儿，我太骄傲了，好像我的闺蜜一样待我。很多时候的晚上，我想起女儿就感动的哭了。
从去年开始，我想找个男朋友了。闺女和儿子给我的爱不少，但我是女人，我也需要男人的爱。爱有很多种。我也渴望有一个男人爱着我，宠着我，哄着我，哪怕是骗着我，我也心甘情愿。
我记得前夫追求我的时候，他就像一只哈巴狗，天天粘着我，每天给我写情书，给我买花，说了很多情话，那些情话我到如今也记得很清楚。我的心为他打开了，我也爱上了他。那种感觉，好美，好美啊！
现在再有一个男人像他那样追求我，我一定会抽他耳光，告诉他这种把戏老娘十几年前就被忽悠过了，别演戏了。如果一个男人把情话说到我心窝里，我也会不顾一切的爱上他。
陷入爱河的感觉，我写不出来，反正就是很舒服。
单位新来一个大学生，高大帅气，很有修养，文质彬彬的样子，带着眼睛，满身都是书的味道，身上也充满了阳光的味道，我们都很喜欢他。我觉得，我最喜欢他。
我喜欢和他在一起，下班后也会和他一起下楼，在电梯里随口聊几句。时间长了，我知道他还没谈过恋爱，有女学生追他，但他忙于学习，无心谈恋爱。有一次我偷偷碰了他的手，他激动的两腿发抖，脸红的像玫瑰花。我痴痴的笑，他在电梯里低头不语，直到消失在我的视线里。我觉得这个男生很不错。我准备接近他，但被家人反对。
我把心里想的告诉了父母，他们都反对。说年龄相差太大了，他刚刚踏入社会，看不出他的前途……我很后悔告诉父母这些，我都这么大了，这些事我可以决定了。那天主要是父母催促的急，我就那么随口一说，把心里话说出来了。我答应父母，不接近他。可我内心更加坚定，我要追求他。
我把这个事告诉了闺女和儿子，他们都说不错，说我很酷。还说爸爸可以找个小姑娘，你也可以找个小哥哥。我听了有些不高兴，我和前夫没关系了，尤其是感情和婚姻。
我又挺后悔的，我不该把我的感情告诉孩子们，他们还小，不该知道我太多情感经历，这样对他们不好。我真是智商降低的太多了，也许这就是爱情冲晕了头。
我也知道，想让一个女人保持理智，挺难的。尤其是遇见了喜欢的男人，我很激动，很多时候我按耐不住内心的狂热，如果可以，我都想偷偷吻他。虽然他不是我们部门的，但我一个电话就把他调到我们办公室了，这样我就可以每天看见他。好在我没有因为他耽误工作的事儿。我还算理智，这是最让我庆幸的。
他好像看出了什么，开始有事儿没事儿的来我办公室，有时候只是闲聊。我们越来越近了。我心里很高兴。我想知道他们年轻人都在干什么，他们偶尔会大学同学聚会，我主动要求参加，他同意了。我激动的一晚上没睡好觉。
参加他同学聚会的那天，我特意找出以前的衣服，我看着镜子里的自己，好像回到少女时代，我还很年轻，身上还有少女的味道吗？他们会喜欢我吗？我希望成为聚会的焦点。
