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很多人不理解，以为有了喜欢、彼此相爱，两人就有办法过一辈子。但这其实是个大错特错的误解。爱上别人其实不难，但要跟对方融洽相处，那是完全不同的另一个故事。 长期关係能否顺利跟彼此的性格、彼此的人生方向都有关係。更重要的，是我们对于恋爱的游戏规则有多清楚的认知，以及我们在与对方相处是否採取一个「正确的方法」。所谓正确的方法是什么？比方

「适合」是一种天生，适合与否也不是单方可以决定，你们在一起，并不是谁讨好谁，而是两个人在一起彼此都很放鬆很舒服。 「适合」更不是沟通或努力就可以改变，你们要先适合才能生活，恋人们沟通不是只为了让彼此适合，而是让已经相爱着的我们，为了将来更好的生活，一起讨论出彼此都可以接受的方法。 「适合」跟成败无关，不适合不等于失败，可是明知道不适

难以持续的初恋，或是对方始终不喜欢自己的暗恋，对很多人而言总是最难放手的。因为没太多恋爱经验的年轻人常误以为「只要你愿意多给我一些机会，你就会知道我对你的好」。 但很遗憾的，这种心情坚持下去，最后往往都只是悲剧。我想分三个角度来帮大家分析一下这个局—— 为何坚持到底会是悲剧，又为何该在适当时候放手。 追求时常见的一个陷阱，是我们在过

妳有没有曾经觉得，「为什么我都是依着男友、尽心尽力付出，却不断被抛弃？」因为，我们过度以对方为中心。乍看之下，我们是为了讨好对方，而牺牲自我；实际上，我们为的是「不被讨厌」、「不想被抛弃」。追根究柢，我们是害怕「被甩」。因为对于孤独的恐惧，而想要保护自己。而一旦男人被妳宠得骄纵起来，又经过几次争吵后，妳就会觉得，自己落得「我明明为

爱情，也是一种学习成长，谈一场恋爱就是更深一层的了解自己，或许情人就像是一面镜子，他多少投影了些许你的身影，也许是你们相同的兴趣，同样的作事风格，更有可能是你的理想等等。一切似乎都很完美，当你们还沉溺于热恋中，但当某天他不再对你有任何兴趣时，我只能说，你失败了，你失恋了。 失恋不等于分手，分手属于物理作用，因为有外力强行将你们打散

何看待异性好友，会有生情的时候吗？ 许多男生表示自己没有女闺蜜，因为成为闺蜜多少带着暧昧成分，大部分的男生认为因为有好感才会变成朋友，再加上谈得来就容易产生情愫，所以没有单纯的友谊。 而女生则趣味的持相反意见，许多女生认为确实有纯友谊，但是前提是，认识的当下没有产生爱情的心动，就决定了情谊发展的可能性，尤其会将男闺蜜当成感情谘询对象

这个世界上只存在两类人，一种是女人，一种是男人，男人离不开女人，女人也离不开男人。 两性之间的关係，想成为红颜知己，说实话：看似很多，实则没几对可以真正做到红颜知己，这层关係！红颜知己对于两个人来说，要求很严格的。不单单只是爱好相投，价值观也都很一致，甚至个性脾性都很相近。这才会在慢慢的接触中，产生出知己又带着爱情。而且从来不会过

男女朋友在交往阶段，多少都会因为想法不同而产生冲突，说实话，这很正常、再正常不过了！ 亲密如家人都时不时要来个「激烈一点沟通」，因此，怎么能期望在完全不同家庭成长的男女朋友，在交往过程中不会有意见不合的时候？但意见不合，不代表要提高分贝吵架、更不是要争出个是非与输赢，在亲密关係里，没有输赢，只有双赢或双输。双赢，是两个人的共识，不管

作为理性的第三人，在这阵子听到许多关于感情方面的分合，不免有些许的感触。不站在谁的立场上思考，而是从两方的陈述中发现，每个人在面对感情的时候都习惯套上一层保护色。可是保护色不是适用于敌人吗？你眼前的这个人，是你最亲密的爱人耶！ 不知道阶段是怎么轮迴的，但总是会隐约感觉到身边朋友的热恋期，或是分手潮，就像流行病毒一样，冷不防地、倏忽

第一种：男爱女较多，且女生懂得珍惜 这是我目前认为最好也走得最长久的模式，女人就算个性再怎么独立自主，还是希望心上人多疼宠自己，而且出乎意外的，越能干越坚强的女生越是这样，因为在外面被依靠惯了，所以回到家通常反而会想对男友任性一下，这时候就必须男方够爱她，才会愿意包容，当然女生也必须懂得回馈、感恩才能走得长久，否则积累久了不满，男方