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1．在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。　　　　2．男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”　　　　3．发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。　　　　4．考试真是so esay，哪里不会考哪里　　　　5．为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。　　　　6．need just world，world

1．刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……　　　　2．扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。　　　　3．大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。　　　　4．严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。　　　　5．比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展

1．掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。　　　　2．“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”　　　　3．你很重要就是：不管你多重，我都要。　　　　4．作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。　　　　5．你也学学人家腾讯，每次上线都

1．老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。　　　　2．老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了　　　　3．我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生　　　　4．因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，R8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不

1．冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。　　　　2．我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！　　　　3．减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。　　　　4．别老看AV，伱也不看看键盘上，母A和V后面分别是什么。　　　　5．流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。　　　　6．人们说歹徒都是天才，说的我都想当歹徒了。　　　　7．你若

1．一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。　　　　2．“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。　　　　3．待我wifi连上，看流量怎么嚣张！　　　　4．同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。　　　　5．人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。　　　　6．谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸

1．“我手机掉进厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”　　　　2．生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。　　　　3．别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。　　　　4．现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。　　　　5．是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不行，

1．复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！　　　　2．老班讲起废话来就像吃了炫迈口香糖，根本停不下来。　　　　3．跟我一起唱，预备——起，大河向东流啊，天下的情侣都分手啊，（诶嘿诶嘿都分手啊，过完圣诞就分手啊），路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没人救啊，嗨呀，咦二呀，秀恩爱的情侣呀，你说这

1．学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！　　　　2．别老看AV，你也不看看键盘A和V后面是什么。　　　　3．卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。　　　　4．前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！　　　　5．过着八戒的生活，却想要悟空的身材。　

1．爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。　　　　2．大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。　　　　3．每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直都在拉屎吗？　　　　4．男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。　　　　5．不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！　　　　6．把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩