当前位置：首页 > 好笑

1．“我手机掉进厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”　　　　2．生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。　　　　3．别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。　　　　4．现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。　　　　5．是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不行，

1．人家考试前打开书是复习，尼玛，我打开书像是在预习！　　　　2．每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。　　　　3．用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。　　　　4．夏天到了，有的人还没来得及瘦成一道闪电，就被晒成乌云了。　　　　5．感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现

1.一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！不都是玛丽苏吗！而他跟我说:“你跟我俩搁这儿比谁头铁呢？”2.骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。3.教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。4.有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧

1.“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”2.任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。3.室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”4.“什么比八年抗战更艰辛？”“九年

1.院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。2.对于发烧的病人要趁热吃。3.无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。4.我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。5.陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。6.小明背井离乡被活活累死。7.做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。8.我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只

1.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。2.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。3.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。4.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。5.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。6.从小妈妈就跟我

1. 老爸，不是我赖床，是被子生病了，我得留在床上照顾它吧2. 藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除3. 你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。4. 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。5. 我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。6. 要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。7. 昨天去买烟，买了包20的…

1．我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？2．女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：……3．一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。4．网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张

1．愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。2．老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。3．有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？4．暑假五大原则：1，不问我成绩。2，不打听我成绩。3，不向我炫耀你的成绩。4，别在我面前假谦虚。5，别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢

1．小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿。妈妈太狠了，其实我就写错了一个字。只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的。2．前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。3．A：“上次假日我和女友去

1．整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手。2．昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。3．考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来，然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师！4．以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋把脸给甩了，大家都指责