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1．女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！2．我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。3．钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢？”教授说：“她把被子拿

1．大清早，爸爸问儿子：今天父亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你打我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。2．如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爹！祝爸爸父亲节快乐~3．凌晨1点多，我突然想到今天是父亲节，跑到父亲房

【导读】找女生聊天，把“在干嘛”换成这三句，让她开心的秒回你。在很多男生眼里，找一个女生聊天的开场白并不难，无非就是一句“在干嘛”的事情，如果女生回复了就继续的聊下去，如果一个女孩不回答，她可能很忙打扰她没用。但我想说你这种佛系撩妹，真的需要继续努力。摆脱单身很多男孩太刻板了，别人不能取笑他们，更不用说取笑自己了毫无疑问，这些男孩

1．别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。早上好，各位。2．正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”早安。3．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链

1．如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢。2．我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！3．我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说晚安。4．真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。5．甲说：我错怪我老婆了。乙说：咋的啦？甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不

不敢向喜欢的人表白怎么办，尝试发发搞笑的表白短信吧!用一种不容易尴尬的方式，向喜欢的人表明自己的心意，也是一种非常好的表白方法，希望你是我怀抱里唯一的名字!下面就和觅知己一起看看搞笑的表白短信都有哪些吧!1、遇到你，是我心动的开始;爱上你，是我幸福的选择;拥有你，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。2、我不爱你，是骗你的，是违心的，

愚人节简直就是给害怕表白的情人们专属设计的节日啊!愚人节幽默表白句子表白起来不会尴尬，即使表白失败了也不会有什么严重的后果，甚至有再战的可能，不下心发了‘喜欢你’，如果你介意了，就发还给我吧!下面就和觅知己一起看看愚人节幽默表白句子有哪些吧!1、对不起!我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留;如果不接受，请把它发还给我。愚

0不要选择低头！会看到你的双下巴0信命但不认命，失败但不能失去姿态。0想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。0老婆想要看闪电，我拿菜刀砍电线。0我说我不可爱你们还说我虚伪还打我。0故事很长，我长话短说，真的好喜欢你。0你真的盛世的一朵奇葩。0我未来的儿子，能不能告诉我你爹在哪啊。0怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。套路别太深，我们都当真了。1活的

1．本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变！2．愿得一人心，永远不相亲。3．为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。4．君问归期未有期，一起来份大盘鸡。5．作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。6．虽然你单身，但是你胖若两人。7．你永远不知道他在和你聊天的同时，隔着屏幕还在和多少女生聊天。8．原本想瘦成一道闪电，

1.花自己的钱，买自己喜欢的衣服。安排。2.一天不逛街，就心里痒痒呢。3.生活不是为了赶路，而是为了感受路。4.世界这么大，我要出去给人看看5.女人大概就是天生爱逛街吧。6.去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。7.女生最开心的三件事就是，买买买。8.我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。9.你看，橱窗的衣服在向我招手呢。10.男朋友是用来干嘛的？就是逛

1．有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。2．有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。3．一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。4．“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊

1．我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。2．神说要有光，于是就诞生了我。3．老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，他在痴迷地看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”4．老公的手机短信提示

1．每天早上我要看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班。2．成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？3．人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。4．看网络电视，最痛苦的是你看了70多秒的广告，结果你发现这一集已看过！更痛苦的是又等了70秒，发现下一集的剧情接不上，又回头看再70秒广告……5．从年初的一无所有

1．别跟我提开学，伤感情。2．所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。3．班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。4．告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。5．“我发现我最近右眼皮老是跳”“哦，快开学了呗”6．好像大限将至，让我头痛、烦躁的事还是来了——-开学。7．在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。8．每逢假期胖三斤，每逢开学

1．老师：想请您吃饭却没有钞票；想送您礼物却还没买到；想说我爱您却怕师母生气……老师，教师节快乐！2．幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗？每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公！！3．今天听见两个老师在讨论管理上课吃东西的事情说：有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就

1．嫦娥问玉兔中秋节什么好吃，玉兔说月饼。嫦娥说：吃了几千年，早吃腻了。玉兔：那你说什么好吃。嫦娥：你听说过红烧兔肉吗。2．别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。3．字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅。4．月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难

1．人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。2．我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。3．你可以不要别人给你的脸，但你不能不要自己的脸。4．你就是一口井，横竖都是二。5．不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。6．长得丑真是难为你了，整天跑出来吓人。7．人，少点承诺，多点实际。别嘴上一套，背后一

1．国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。2．现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说六个字，国庆节联系我！3．小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！4．国庆只

1．过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。2．小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。3．放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。4．生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。5．我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。6．长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用

1．请手机自我检讨一下，为什么总是拉着我熬夜。2．世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。3．男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说……4．烟不听话，所以我们“抽烟”。5．女为悦己者容，男为悦己者穷。6．别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。7．当有人惹