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我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。长得好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。饿着肚子睡觉，数羊，一只、两只、三只、四只、五串、六串。鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样

1. 人类不能吐舌头的同时眼睛往上看，假的，你不会在试吧。2. 上大号的时候，用双手接住，再慢慢放到马桶里，水就不会溅到屁股上了。3. 专家经研究表明刚煮开的水千万不能喝，尤其是到达沸点煮沸的水，这水对人体只有害而无一利，因为这水太烫了。4. 耳机放在口袋里会打结，所以鞋带散了只要把鞋脱了揣进外套口袋里，它们就会自己绑好。5. 领导给你解释一件事，你

1.得不到回应就赶紧换人,什么念念不忘必有回响,回响之杖还得2400呢.2.你也就配在角落里偷偷看我各大平台软件,然后跟你那个弱智闺蜜讨论我.3.没装GPS 不清楚自己定位.4.空间人设仅供参考 具体人设看你是谁.5.站好你的街 别总看你爹.6.我这个人很好相处 处不好自己找原因.7.做人不拽 等着被甩.8.上帝把脑子撒满人间 就你打了个破伞.9.你是自闭症吗 晚安不会说,宝贝不会喊 爱你

1.人老了，钱没了，一句卧槽过年了。2.2020不讲武德，2021耗子尾汁。3.万物更新 旧疾当愈长安常安。4.✧˖ꀿªᵖᵖᵞ 。5.跨年2021ᵕ̈ ɴɪᴄᴇ ᴅᴀʏ。6.正在播放《好运来》。7.新的一年，我的女孩要快乐。8.跨年的烟花那么响，也没有我想你那么想。9.2021年了那群把太阳画在左上角的孩子们也该长大了。10.希望跨年的时候能跨在喜欢的人身上。11.亲爱的上帝啊，去年新年我许

1.看我的大长腿，一不小心跨了个年。2.新年快乐，打开前置，看到了吗，我爱的你。3.新年愿望：大吉大利，有钱有你。4. 每一年都奔走在自己的热爱里。5. 生活温暖顺心 其他别无他求。6.对方与你发起美食共享， 新的一年大家一起白白胖胖，7.我和你跨过分秒，愿也可以跨过余生岁月。8.看新一轮的光怪陆离，江湖海底，和你一起。9.让我们举杯同庆实现全面小康。10.遗憾都

当你在微信朋友圈里发了一张美丽的自拍，好友会评论赞美你，这个时候你会怎么回答呢?下面来看看微信朋友圈怎么回复别人的赞美吧。朋友圈如何回复别人的赞美1、直接坦然接受如果别人赞美了你，而你又不知道怎么去回应别人的话，起码你要坦然去接受并感谢别人对你的肯定。此时你可以说“谢谢你这么说”、“谢谢你的称赞”，或者“谢谢你看到了这一点”。最起码要

早睡早起身体好，晚睡晚起心情好。我们之间的距离就是你喜欢晚睡晚起，而我习惯了早睡早起。都说早睡早起身体好，晚睡晚起脑子好，我这种晚睡早起的，唉，闹钟好…早睡早起，怡神爽气，贪房贪睡，添病减岁。我会一直喜欢你，直到我每天可以早睡早起。不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。熬夜晚睡等于慢性自杀，早睡早起就是当场要

要要要~切克闹，欢迎你的来到。文明关流，大家热闹，禁止发广告。新人进来爆三围，爆果照，还有贿赂管理哟卖被子，便宜的被子!新人，你买吗?新人，快到碗里来。没事的时候，打打工，不为赚钱，只为锻炼自己。不能水经验的，但可以求罩。今天天气不错，欢迎新人来到。你匿了那么久，现在终于入群了。入群就不跟你抢对象。少年轻狂，横卧沙场，战鼓擂， 马蹄扬，

没事的时候，打打工，不为赚钱，只为锻炼自己。不能水经验的，但可以求罩。今天天气不错，欢迎新人来到。你匿了那么久，现在终于入群了。入群就不跟你抢对象。少年轻狂，横卧沙场，战鼓擂，马蹄扬，血染裳，步我后尘，衣冠胜雪，入群则殇。洋溢在喜悦的天堂，披着闪闪月光，堪叹：只羡入群不羡仙。不管贫穷与富有，不管缺陷与完美，不管疾病与健康，都愿意终

微信朋友圈有时候是我们的快乐源泉，一些神回复看了真的是幽默又搞笑，那么小编整理了些幽默的回复朋友圈评论，来看看吧。微信朋友圈幽默评论神回复1、问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气?神回复：司机一行酒，亲人两行泪。2、问：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么?神回复：墙上贴大字：要打出去打。3、问：怎样含蓄地表达“我已经被收买了

1.想吃掉难过，但是它太大了。2.不期待任何人 也不想被任何人期待3.最稳定的关系就是没关系。4.把所有的可爱化作认真生活的动力。5.做最好的自己去等迟到的他。6.也不知道在等什么 就是想再等等。7.拜托生活 少一些莫名其妙的不快乐。8.满肚子食物，人才不会空虚。9.衣服千千万，只有新的最好看。10.没有奶茶真的快乐不起来。11.失望的时候还是要骗骗自己说会有前路。1

本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑，知道你追不上空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”隔壁那小子终于发誓要减肥了，毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，

1.我喜欢你，如果你不是，那就愚人节快乐，如果你也是 那就祝我们第一天快乐。2.发朋友圈真的很辛苦 別总说我一天无所事事了 这是一项需要才华脑力知识思想的手动工作。3.我喜欢你 如果你不是 那就愚人节快乐 如果你也是 那就祝我们第一天快乐~4.可能最胆小的事情就是，在愚人节，也不敢说爱你。5.有时候觉得愚人节才是情人节，这么多人都在开着玩笑说着一些假里带

本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑，知道你追不上空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”隔壁那小子终于发誓要减肥了，毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，

1.你也没人要吗?2.有空一起拉屎。3.你好，我是癞蛤蟆。4.孩子跟你姓还是跟我?5.我通过了你的好友验证，现在我们可以开始恋爱了。6.你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。7. 请让我加你一下，希望你不要不识抬举。8.未来不用你猜，我会很乖。9.若逢新雪初霁，满月当空，下面平铺着皓影，上面流转着亮银；而你带笑地向我走来，月色和雪色之间，你是第三种绝色。1

1.最近雾霾太大，我已经找不到了——去公司的路。2.做的不开心就不做了，这钱我也不想赚了。3.钱多钱少不重要，工作重要的还是开心。4.给你打工，老子不稀罕。5.悄悄的你走了，正如你悄悄的来，你递一递离职信，没带走一班属下，真TM不够意思。6.本公司员工守则规定上司不得与下属谈恋爱，一经发现将予以人事调动“我爱你。7.野心不大，只想做你的天下。8.辞职的心

1.我看着阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶当花盆，老爸鄙视的看着我说，你这智商也不知道像谁，发财树啊，你用金盆装着它它就骄傲了，必须用破盆，它才能明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，拼命自己挣个好盆。2.儿子放假时去我上班的地方玩。吃饭时，女同事故意逗儿子道：“我做你女朋友,要不要？”见儿子不回答，旁边的

我有个男性小伙伴，快30的人了，竟还是母胎单身，替他排查了一遍，问题竟然是从和妹子聊天的第一句开始的，刚认识的妹子聊天就只会查户口，不停的问各种各样的问题：你今年多大？你老家哪儿的？你是学什么专业的？你现在在哪工作？你在家里排行老几？有弟弟吗？这样的对话得承载着多大的好奇心啊，我说，就不能聊聊自己，聊些有意义的东西嘛！虽然我知道，一

现在很多人都知道，追求女生如果不会聊天，不会撩她的话，会很吃亏的，所以很多聪明的兄弟在追求自己喜欢的女生之前都会选择去网上学习一些土味的情话，或者有趣的开场白去找女生搭讪。但是对于比较老实本分，嘴巴也比较笨的兄弟来说呢，一直以来都是这个状态，一下子要他改变，就真的有点难为他了，毕竟习惯不是一下子改变得了的，既不想改变又想撩到女朋友

夫妻情侣之间的幽默小笑话，让我们一起看看吧！1.男：我的生日是星期一，你可以参加吗？女人：哦，我碰巧有事我怕我去不了，但我会提前给你准备礼物的！男：别那么麻烦。女人：哦，如果你不想的话，就算了吧。男人：不是不想要。即使你给我一根头发，我也会终生珍惜的！女人：那可太好了，我就送 你一根头发吧！2.我的朋友去年结婚。她和他的丈夫都是单亲家庭