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一、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！二、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。三、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。四、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。五、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾

作者：NGA-恋恋曦云 不描述，请看图仔细体会。图一、记住下图中人物名。图二：图三：图四：五、继续，让我发现图一二三并点进去的，是个断结：图四。这游戏是个鬼才。

1. 老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。2. 一个月，总有那么三十几天不愿意上学3. 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！4. 别逗了，你见过鱼

如何跟女生委婉的表白呢？答案显而易见的，肯定是需要一些有趣而且有品位的表白方式才能助你轻松拿下心仪的女神。今天小编就为大家整理了一些委婉表白的方式，希望能帮到兄弟们。如何委婉的表白一、男：“哎，问你一个问题？”女：“什么问题。”男：“你有没有男朋友”女：“有／没有”男：“你介不介意换一个／我把我介绍给你”小编我以前追女生时，就总是

1.给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。2.上课捡个笔盖，起来就听不懂了。3.你虽可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。4.当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。5.暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。6.请记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑7.各位

与人能幽默的聊天，不仅会拉近彼此之间的距离，消除陌生感，更重要的是会给对方留下好的印象。对于把妹来说，其重要性就不言而喻。那么，要怎么幽默聊天?幽默聊天技巧1：故意曲解 可以通过故意曲解，把女人的意思理解成“她在试图追求我” 的框架，或者曲解成“女人等不及很想要和自己亲热，但是自己不是那么随便，觉得两人发展太快”的框架。曲解是幽默的核

1．遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。2．小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。3．老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去。。。4．你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，

有些男生自身条件很好，而且是怀着一颗真诚的心想和妹子在一起，可是，为什么妹子们给的结果总像商量好的一样，次次被拒绝。【错误聊天示范】仔细回想下，你是不是总会有这样的苦恼：每天和她聊天，她对你回复冷淡；好不容易聊嗨一些，却经常说错话冷场；找不到共同话题，不知该如何开口说第一句...这是因为你缺少一定的聊天技巧，不会向妹子展示自己，聊天时

1．以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。2．不喜欢我就别跟我聊天，聊出感情你又不负责。3．有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。4．今天老师征集保护花草的标语，小明脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。5．对于你喜欢我这件事，我认为你做的非常对

有趣值得转发的说说：1．哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说：“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股：“驾！”绝尘而去。。。2．记得小时候，冰淇淋5角一根，我拿5毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后我

1.我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了2.生活中最神奇的事，往往发生在你准备放弃希望的那一刻。3.我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。4.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。5.滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。6.令人精疲力尽的并不是要做的事本身---而是事前事后患得患失的心态。7.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的

1．淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。2．王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。3．小学时男女同桌。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状

1．高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习。给班主任打电话请假：“王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。”王老师：“我感觉你不是他爸。”xx：“王老师，我真的是我爸。”2．妹子最近谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑给我关掉，手机也没收，软禁我在家……。由于我的失联，男友真急眼啦，半夜，就来到我们家楼下学动物叫，希望能引

1.一夜之间，一贫如洗，喜得贵子。2.一夜暴富，喜得一位小千金。3.喜得贵子，母子平安，七斤八两。4.我郑重向大家宣布，我当爸爸了，我当爸爸了，我当爸爸了，我当爸爸了，我当爸爸了。5.终于等到你，妈妈的铠甲和软肋。6.折腾了一晚上，妈妈辛苦了!母子平安，感恩!7.报告报告，一大波姑爷向我方山头靠近。8.天空一声巨响，俺家娃娃闪亮登场，当当当，8斤的胖妹，母

1.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看 ，多虑了2.穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧3.可爱不是长之计，可爱我是。4.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。5.每个百毒不侵的人，都曾无可救药过。6.日子很昏暗我看不到阳光。7.你知道么，我拼命的踮起脚尖，只为了与你拥有同一个视线…8.时间告诉我，无理取闹的年纪过去了，是时候装逼了。9.我有一颗起床的心

1．为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。2．不必对每个人都好，他们又不给你打钱。3．没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。4．上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器

1．对不起，我接受不了网恋，虚无缥缈的东西没办法给我带来安全感，猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能碰触的那种，但如果你问我网恋吗，前面的话当我没说，加我！2．不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。3．突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，

1．老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！2．四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃，有一天老公实在忍无可忍了

1．和男朋友分手了，他和新欢结婚，叫我去参加婚礼，我欣然的答应了。我为他准备了礼物：“绿色的雨伞。”送上祝福语：“你若不举，便是晴天，你若举了，绿云罩顶。”2．我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”3．看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，