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1.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。2.早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。3.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。4.你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的

1．支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。2．本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。3．今年高二高三都出去春游了，我们高一竟然没去，去找校长说话。校长说：“别急别急，听我慢慢

1．据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。2．昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。3．刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。背景交代完毕。某天，照旧

1．肉厚三尺非一日之馋。2．一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。3．老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！！”这时旁边的小明默默的点了点头……4．男孩子一定要努力，不然以后只能找我这种普通的女孩子做女朋友。5．一

1．女生想和男生分手，男生问她是不是喜欢别的人了。女生：你放心，我还是会和你在一起的。男生：你想脚踏两只船。女生：错，我想当你后妈。2．小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。3．男：“你相信爱情吗？”女情绪激动的道：“你

1．世界上最遥远的距离就是：你在吃饭，我在军训。你若军训，便是晴天，天若下雨，还有食堂！2．一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。3．“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”4．和老婆去蹦极，她不敢跳，我说：“钱都交过了你现在说你不敢跳

1．五一到了，我喜欢坐家里转转地球仪，想看哪里看哪里！2．西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“常回家看看！”武大迟疑了下：“常回家看看？啊。。哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆。。”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛

1．小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。。。2．老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！3．粑粑麻麻已分居数月有余，粑粑终于把我盼回家，让我调节。粑粑抽了我一耳光，麻麻蹦起来大骂了他一顿。于是他们和好了。4．开车和媳妇出门，路口遇红灯，绿灯亮，前面

1．今天有点不开心，我现在真的需要一个拥抱，还有十万美金。2．老婆，我错了！我不应该抛弃你去找那个贱女人。我现在后悔了，以后我一定会对你好好的！说着，从床底下拿出了打气筒。3．女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。4．“上天为什么要这样折磨我，我身在清华却让我有一颗想上北大的心！为什么！”“麻

1．这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。我只同意后半句。2．如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得过对方，但我可以站出来帅死对方。3．和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我说：那些年没有地，我只有靠手艺！4．一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说

1．突如其来的期中考，恐惧扎满我心房。2．期中考排名，你丑排前面，我帅我随便。3．皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期中考试全部通过。4．“你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”5．自从期中考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。6．语文考试时，总觉得自己是英国人；英

1．大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。2．“妈，拥有一个世界上最棒的女儿是什么感觉？”“不知道，这你得问你姥姥。”3．凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！”“啪”老妈一巴掌打了我的头：“

1．如果5月20日情人节那天，你发给我情人节的祝福，我没有回你，可以试试发个红包！2．有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！520情人节快乐！3．520情人节，莫要晒甜蜜，莫要秀幸福，因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分而冷藏是保鲜的最佳方式。4．如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的

1．儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！2．最近几天大家可以留意下吵着要过儿童节的女孩。成年人想过儿童节，心理学上讲，这是一种缓解生活工作压力，排遣孤单寂寞的方式，潜意识里其实是想要有人关怀，甚至是一起制造儿童。你们不要嘲笑，要把握好这个机会。3．希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！4．“今

1．520情人节这天我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。2．自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。3．网络情人节快到了，到现在都没人来表白，你们真沉得住气！4．520情人节不秀恩爱，咱们还是朋友。5．一般长得好看的人都是单身的，例如我。6．少女们，你们想明年过上母亲节？明天是你们选择的时候了！7．我现在

微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英，”我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！”同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。”从此班上的

1．要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。2．儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”3．老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句

1．六一儿童节到了，三只蝌蚪去一家五星级宾馆吃饭，第一道菜的名字叫“爆炒田鸡”，三只蝌蚪抱在一起唱：我不想不想长大，长大后我就变成了它。2．儿童节到了，送你超级大礼包。块尿不湿，愿你的好运滴水不漏；颗泡泡糖，愿你的快乐无限放大；条开裆裤，愿你夏季浑身舒爽；张小奖状，愿你收获满分业绩；朵小红花，愿你积攒幸福积分；声真诚问候，愿你日子越

1．作为过来人和忠告：别撕书，可能会复读，别分手，大学的更丑！2．高中时最好的朋友是土豪，家里有钱人也厚道，成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，但高考一塌糊涂，志愿全落空了。十年后去他家喝酒，提起当年他泪流满面，他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海见个面好难，伦敦这个破地儿，连个喝酒的人都没有。。。听完后，我开始泪流满面

1．大清早，爸爸问儿子：今天父亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你打我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。2．如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爹！祝爸爸父亲节快乐~3．凌晨1点多，我突然想到今天是父亲节，跑到父亲房