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1．为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。2．上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。3．从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。4．虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。5．如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。6．今天老师说我是班里的搅

1．总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。2．突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。3．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。4．当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。5．一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。6．没有共

1．兄弟，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说2016年通缉全国帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，哎……真羡慕你，一点事没有，还在发说说！2．我只第一时间关注，从不打扰，赞你是想让你知道我一直都在。3．好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深

1．人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。2．做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。3．你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！4．别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。5．说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”6．你应该找个可以逗你笑的人，

1．我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。2．自打我进学校以来啊，就独得作业恩宠，我劝作业一定要雨露均沾，可作业非是不听，就让我多做，就让我多做。3．本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。4．我要是和你妈同时掉进水里，你先救你妈吧，让我在水里凉快会儿，真的。5．对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严

1．长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。2．看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。3．没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。4．再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。5．我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗？6．听说脸大的人

最近，小伙伴们是不是被朋友圈各种“点开全文”给刷屏或者骗了？弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家说下发朋友圈点开全文的方法：首先，长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格……重复8、9次，再输入你想让朋友点开看的内容，这样就OK啦！以下是小编给大家汇总的一些最新最火的微信点开

1．夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。2．放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。3．人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。4．像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。5．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。6．所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，

1．为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。2．大家不要做一个抠门的人，因为门会烂。3．羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。4．做坏事早晚都会被发现，所以要在中午做。5．儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。6．我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。7．自从期末考

1．晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。2．别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？3．看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。4．大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。5．学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。6．好不容易习

1．腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。2．最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。3．下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。4．为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。5．和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。6．男生在没有遇到对

1．你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。2．如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！3．你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。4．像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。5．如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！6．来自网吧的温馨提示：由于本网

1．我想过最浪漫的事，就是你和他的孩子长的像我。2．你们换iPhone7后，不用的iPhone6、6s、6plus可以来我这换不锈钢脸盆。3．长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。4．你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。5．针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还

1．我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。2．对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。3．公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。4．我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。5．终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。6．随着美图

关于考试的搞笑说说：1．有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。2．考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。3．语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！4．成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。5．有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种

1．你结婚后流的眼泪，就是你恋爱时脑子进的水。2．我会一直喜欢你，直到我数学考满分。3．我现在只想努力的挣好多好多的钱，以后可以找一个因为我的钱而爱上我的人，而不是因为我的美丽动人善良可爱。4．我们分手后，总感觉你朝着Gay的方向发展了。5．下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“走吧，贵重物品”。6．结婚前，男

1．早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。2．听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。3．要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。4．其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。5．考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备

1．不要看有钱人表面上好像很轻松，其实私底下他们更轻松。2．自从遇见了你，我连矿泉水瓶盖都拧不开了。3．这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。4．所有的坏情绪，无非来自考试、长胖、缺钱、没对象。5．手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘的一

1．下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。2．也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。3．不管他送的iPhone7多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！4．天凉了，你们记得不要感冒了，不然，会传染给我。5．我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。6．以前

1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！4．是金子总会发光，要不然就会游泳。5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续