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1．拿人家的手短，吃人家的没个够。2．我：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他低声对我说：我以前是收猪的！3．我曾在度的高温扬言，我宁可冻死、也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，那些曾经许下过的美丽誓言，皆因为我太年轻！4．每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁芯给换了。5．没钱用的时候跟

1．据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。2．昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。3．刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。背景交代完毕。某天，照旧

1．说说我吧，我，17岁，存款188万，穿金戴银，有车有房，衣食无忧，这一切不是靠家人，不是靠想象而是我一个一个字打出来的。2．老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！3．今天看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他妈的整天不务正业，天天

1．人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。2．我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。3．以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。4．经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。5．我要自杀了，让这个世界

1．我自己的路不需要别人指指点点，我长腿了，我自己会走。2．完美的躲过所有人样。3．改天我们一起去吃鱼吧，我看你挺能挑刺的。4．别跟我谈人生，你都不是人生的。5．不要对我大呼小叫，我小时候被狗咬过。6．你不去当厨子可惜了，甩锅甩得那么厉害。7．给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。8．你的长相突破了人类的想象。9．你长得就和二维码似

关于冬至的幽默搞笑说说句子：1．冬至，两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！2．冬至，老婆说请丈母娘吃饺子，于是打电话给她妈：妈，晚上请你们吃饺子，饺子皮我都买好了，你早点过来顺便带点饺子馅，要猪肉韭菜馅的。我：……3．冬至，请不要和我说要记得吃饺子或是汤

1．圣诞节到了，你愿意做麋鹿让我骑吗？2．圣诞老人托我转告：说你不厚道，去年烟囱不刷，把他脏得像黑炭；袜子也不洗，把他差点熏倒！今年圣诞他不来了！3．圣诞节到了，我不要苹果不要礼物不要钱，我只要看到这句话的你永远单身，永永远远！4．圣诞老人昨天对我说要送你一袋平安快乐健康幸福，前提是袜子不臭。你快脱下臭袜子闻闻臭不臭，快点！祝你即刻平安

1．520情人节这天我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。2．自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。3．网络情人节快到了，到现在都没人来表白，你们真沉得住气！4．520情人节不秀恩爱，咱们还是朋友。5．一般长得好看的人都是单身的，例如我。6．少女们，你们想明年过上母亲节？明天是你们选择的时候了！7．我现在

1．儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！2．最近几天大家可以留意下吵着要过儿童节的女孩。成年人想过儿童节，心理学上讲，这是一种缓解生活工作压力，排遣孤单寂寞的方式，潜意识里其实是想要有人关怀，甚至是一起制造儿童。你们不要嘲笑，要把握好这个机会。3．希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！4．“今

1．女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？2．不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。3．“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我

1．十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。2．黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。3．我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。4．今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？5．

1．作为过来人和忠告：别撕书，可能会复读，别分手，大学的更丑！2．高中时最好的朋友是土豪，家里有钱人也厚道，成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，但高考一塌糊涂，志愿全落空了。十年后去他家喝酒，提起当年他泪流满面，他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海见个面好难，伦敦这个破地儿，连个喝酒的人都没有。。。听完后，我开始泪流满面

1．这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。2．5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。3．这个该死的天气，不开空调又热又难受，开的话还得去买一台，又费钱又难受。4．老婆问我：如

1．嫦娥问玉兔中秋节什么好吃，玉兔说月饼。嫦娥说：吃了几千年，早吃腻了。玉兔：那你说什么好吃。嫦娥：你听说过红烧兔肉吗。2．别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。3．字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅。4．月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难

1．蝌蚪在不同的水温里性别是会变的，有的母鸡下蛋后会变成公鸡。2．蜗牛会生蛋。3．我们煲了半天的骨头汤含钙量和自来水差不多。4．奇变偶不变，符号看象限。最神奇的一句话了5．屁里含有少量甲烷，所以一定情况下可以点燃屁。6．吉林省有个吉林市。7．初中老师：“这个高中老师会教你们的”高中老师：“这个初中老师应该讲过的”最后我啥也没学会。8．柠檬是

国庆节到了，如果你不想发一些太正经的祝福语，可以发下面这些幽默搞笑的祝福语：1．国庆节过的开心么？告诉你哦，我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了。对了！我把名字改了，那个太俗我先在叫强杰。2．天气变得好快，凉风悄悄袭来，因为你的可爱，所以给你关怀，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没

1．听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。2．铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！3．你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。4．昨晚美女同事叫我去喝酒，我来到酒吧，她已经买好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一会儿就醉了，说心里烦，不想回家。于是我带了她去酒店，钱还是她付的，后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠

1.别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。2.如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。3.对一个人最好的就是放下，无论再想念也不会去打扰，终有一天你会明白，原来失去

根据用户举报、智能检测或人工审核等方式判断，您的好友XXXXX（QQ号）因状态异常或涉嫌发布违法违规内容，已被永久冻结请大喊三声美女，我会马上出现，如没反应，请再喊三声，以此类推，谢谢。你好，我是自动回复。您的聊天对象暂时不在，您可以和我聊天，但是我也只会这一句。我是易烊千玺 她睡着了 醒了回你有什么事晚上再说，幼儿园还没放学老爹古董店有事请

1．当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。。。于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。。。2．少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。3．到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。4．老师真的很奇怪