当前位置：首页 > 搞笑

1、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…2、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。3、到了我该离开的时候 空气新鲜吧 天更蓝了吧 路边的风景更美了吧 你一定这样觉得吧4、我是著名老中医专治各种吹牛B。5、男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.6、抬头°只是为了不让鼻涕留下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。7、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年

1、我真的很想知道如果你洗澡时突然地震了该怎么办。。2、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。3、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。4、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。5、得了晚睡的病，却没有晚起的命。6、开学第一天 VS 开学第二天7、笑死人的说说：黑夜不会亏待晚睡

1、很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我2、我的原则是人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气。3、不需要蒙太奇4、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。5、你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。6、我得了穷病，需要钱来医治。7、就在昨天，北大给了我们学校一

1、一直在执着于，可能永远也不会属于我的东西。2、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！3、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP34、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景5、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。6、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……19．开学倒计时

1、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。2、除了闹钟…就数你最讨厌3、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。4、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。5、这一生一世，如果只能实现一个愿望，我愿意有你在我身边

1、不要把自己当回事，请问你是谁？2、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。3、我好想大声说：“他妈的，又到情人节啦。”4、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！5、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。6、下课铃声，才是中国最强音。7、孙

1、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。2、无论你多差总有一个是爱你的无论你多好总有一个人不爱你3、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。4、糕饼厂，货架上。凤梨说：“好激动哦，听说明天他们会把我做成凤梨酥，很好吃很好吃吔～” 核桃说：“哦。呵呵，我会变成核桃酥。” 然后，椰子说：“阿门。。”5、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。6、

1、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。2、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。3、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！4、约我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。然后把包还给我了。5、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。6、唾沫是用来数钞票的，

1、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎2、曾经，我想和你分享我的所有秘密。现在，你却成了我心底最大的秘密。3、不哭不闹不上吊，冷眼旁观看驴叫＊4、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。5、我要是娘们早爱上我了6、有点蛋疼的是，我要考试了7、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单8、六一儿童节，快乐大家。祝你

1、今晚我要裸睡!——只蚊子点了赞。2、真不明白你喜欢她什么虽然我没钱没脸蛋没身材但是我不会不爱你3、昨天女神给我发短信说：“今晚我家没人……”于是，我去了她家——————敲了一小时的门，果然没人！4、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。5、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地

1、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。2、知道吗?这几天没见你，我六神无主想自杀：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过七夕，所以只好作罢。祝七夕快乐。3、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪4、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗5、我问燕子你为啥来，燕子说：这里的山路十八弯，这里的水路九连

1、未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。2、等冬天到了，我就把自己埋了，埋在被窝里。3、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-4、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！5、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。6、一【元】复始，【旦】夕即至，加急特【快】，欢【乐】贺岁，气象一【新】，【年】年有余，宏图【大】展

1、醒是一回事，起床又是一回事2、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。3、"如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？" "我为什么要醒过来我还要开花呢。"4、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。5、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。6、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。7、别人关心你飞得高不高累不累，而我

1、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。2、这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。3、兄弟就是平时随便坑，有事拿命撑。4、不是说贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。5、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。6、生活就是这样，他在逗你玩，你却

1、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。2、 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀3、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。4、痛苦是什么?作业多，试卷难，大姨妈来玩测漏。5、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。6、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打

1、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。2、关于考试的搞笑说说：3、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多4、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。5、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。6、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。7、站得更高,尿得更远8、

1、说起我男朋友的优点 总结起来就是五个字：会挑女朋友！2、水能载舟，亦能煮粥。3、少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。4、在哪里跌倒，在哪里趴着。5、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。6、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。7、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。8、我看你就像一个纯种荷兰傻瓜9、人有多大胆作业拖多晚10、所谓出轨就是

1、嫉妒阿！于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。2、我们同时答应对方，做彼此的男女朋友，但是你的离开却破坏了这段感情3、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再

1、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！2、纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。3、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。4、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-5、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。6、要适当吃一点，才有劲减肥啊。7、本学期可以分为三个阶段：等待清明

1、我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。2、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，敬个礼呀握个手，我们都是好朋友。3、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”4、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!5、我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。6、男人最