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1．月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。　　　　2．流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。　　　　3．小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。　　　　4．你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！　　　　5．如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。　　　　6．你若安好，便是晴天，

1.爆笑经典漂亮妹子笑话，和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。 出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。2.天天一笑笑网，儿子一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好儿子放学回来了。于是

1．小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。2．有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。3．暴力不可以解决问题，但可以解气。4．妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。5．学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！6．如果你晚上被热醒了，

1．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。2．朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，

1．本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。2．你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。3．我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。4．希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。5．你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。6．不要在最美的年纪里，一个劲儿

1．当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。2．月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。3．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。4．我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜

1.她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。2.为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。3.准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”4.每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。5.室友举着我的

在您阅读本文前，您可以点击右上方“关注”，以后您就可以免费收到“义务宣传兵”每天推送的内容。感谢您的关注。一、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的！二、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。三、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！四、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗

1.爆笑经典情侣冷笑话，去食堂吃饭，不幸旁边坐着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了。。。因为他们也开始相互喂饭。2.天天一笑笑网，哇，今天我戴了个大口罩，朋友居然夸我帥，我想了想，又戴了个墨镜，朋友说你帥呆啦，以至于我又穿了一双增高鞋，这下朋友说，完美了，你把你所有的缺陷

1.经典爆笑情侣搞笑笑话，背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！2.天天一笑笑网，我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她

1.冷笑话爆笑糗事大全，看到点赞提示有很多网友点赞，很开心的点进去，分明就一个赞啊！仔细再一看，点赞的网名叫“很多网友”～很多网友你来了吗？在帖子下面露个脸吧！～2.天天一笑笑网，一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着：“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了：“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。”3.爆笑经典减肥搞笑笑话，

1．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。2．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。3．其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！4．车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”

1．你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！2．其实我小时候并不胖，真的，但一句“不许剩饭”毁了我一生。3．以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。4．地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？5

〖见字〗第508期 哈哈哈哈哈哈哈01 愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：“移山移山！”儿子：“亮晶晶？”愚公卒。02 我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。03 “爱一个人要大声说出来。”“出来！” “出来！”04 小燕子穿花衣，年年春天到这里，我问燕子你为啥来？燕子说：“管好你自己。”05 父亲：“你最好把成绩告诉我，如果太差就不要认我这个父亲。”儿子

1．今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。2．女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。3．据说世上有三种女人不能惹：一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！4．原谅我这一生脸大

1．做了个梦，梦见隔壁老王和我老婆有奸情，我一下惊醒了，发现老王还在我身边恬静地睡着，这才安心地继续睡觉。2．我是一名网络喷子，我知道，你们可能对我有着偏见，不好意思，可这也是我的工作，我主要是喷人，希望大家可以体谅我，现在我要开喷了，你们都是……小猪。3．朋友去公司上班，月薪三千五，朋友不满足，就对老板说：“我不要工资，我只要一块钱

1．晚上做了个梦，梦见有一帮人追着打我！然后就惊醒了，然后喝了口水接着睡，没想到又回到那个梦里了，那帮人说：呦，卧槽你他妈还敢回来？2．这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”3．

1．别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。2．先学会不生气再学会气死人。3．“这个多少钱？”“500！”卧槽！那这个呢？”“两个卧槽”4．一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！5．女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋

1．老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”2．老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…3．每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。4．这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为

1.爆笑经典情侣冷笑话，我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼地对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。2.天天一笑笑网，和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一