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1．我什么都不想做，只想躺着等死，或者坐着，站着，都可以。2．有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。铲屎。。。3．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？4．今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下

1．对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。2．你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。3．要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。4．别人都去撞南墙了。我去修墙一定很赚。5．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。6．俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一

1．众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。2．我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！3．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。4．儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸

1．这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。2．下雪了，这点雪白不了头，只会让你冻成狗。3．今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了……4．最冷的不是下雪天，而是你藏在袖子的手。5．曾经有一个加衣的机会摆在我面前，我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，6．都说下雨是因为天上的某位神仙因为爱人而

最新逗比搞笑的说说句子，带你的无限欢乐。1．不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实。2．免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准！3．有的人活着，他已经死了，有的人活着，他早就该死了。4．我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。5．老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“

1.爆笑经典情侣糗事笑话，情侣分手，男的一直在喝闷酒。女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。”男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。”情”我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”2.天天一笑笑网，妹子下楼拿快递，到楼下快递小哥突然眼神迷离的看着

1、．在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”2、．今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”3、．从最开始的

1，昨天去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：“你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工！”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：“不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲！”2，我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任批评他几次，他不听，气不过

1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ”甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”乙：“是呀！

1.爆笑经典恋人冷笑话，“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。。。上下五千年都行。”为什么女人都喜欢疯狂地买鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。2.天天一笑笑网，去另一个城市出差，人生地不熟，偏偏肚子又饿得呱呱叫。 看到前面一个女性，就喊了声阿姨，对方回头，我才发现是个挺年轻挺漂亮的妹子，她竟然一点都不生气

1.爆笑同桌糗事冷笑话，初一第一天时，问同桌知道食堂在哪么，她说放学时跟着人流走就是，肯定错不了，然后下课，我默默的跟着大部队，走进了“食堂”大门，直到看到一个提着裤子的男生一脸惊恐的看着我，还不够糗么？？？生平第一回进男厕，还一脸兴奋地拿着饭盒=_=2.天天一笑笑网，经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论“请问多

  1、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗？   2、有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。   3、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”   4、据说，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。   5、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚ 囧╗╔囧╗   6、我爱你，关你啥事，

大吃一斤 　　老师让小明用“大吃一斤”造句。　　小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊（大吃一斤）。　　老师赞叹：“海量，海量……” 　　只有一个音道 　　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大

一、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。二、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！四、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”五、移动支付方便了大家的

二哈因为身上有伤口，便帮它理了毛，结果二哈看着镜子里的自己懵逼了。。。刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋

1，昨天去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：“你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工！”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：“不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲！”2，我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任批评他几次，他不听，气不过

1.糗事充值爆笑冷笑话，朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示“买家已付款”后，就给对方电话充值。这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗？他说：“那个人的网名叫‘买家已付款’，我没仔细看，就给充了。。。2.天天一笑笑网，表哥女友第一次跟他回家见家长，玩了两天说要回家看一下父母，她走后。表哥问父母的印象如何。舅舅开口

　和女生聊天，重要的就是有趣。为什么呢?因为一个女生最看重的就是“好看的皮囊”和“有趣的灵魂”，聊天很明显不是展现颜值的时刻，而是释放有趣的现场。因为懂得这个道理，所以很多其貌不扬的男生却能成为妇女之友!　　和女生聊天肯定是不能学妇女之友的，因为他显得太“中央空调”了，不懂得偏爱和独爱，所以妇女之友一般都没有女朋友。但是妇女之友和女