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1.最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声， “高等数学”四声都有，数学真是个别致的小东西。2.对不起大家了，经常发朋友圈，主要是因为家庭条件差，负担重，人长的又不好看，不能靠脸吃饭，希望大家多多支持，多给我介绍几个帅哥，谢谢大家。3.承包过年见家长 嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白

1.我是预言家，我猜愚人节也不会有人向你表白。2.我和你妈分手了，愚人节骗你的啦，你哪有妈。3.愚人节到了，可以教我骗人吗？我好笨，什么都学不会，除了喜欢你。4.今天是愚人节，老师肯定会叫大家上网课，交作业，大家不要相信。5.愚人节？不好意思我是余人节无人接。6.从今天开始，你将出门“愚”朱紫，处处“愚”美事，“愚”见好运，巧“愚”成功，和平安相

1.宝~你怎么不理我了，今天群发消息没选上我吗。2.为什么不回我消息 是因为我没发吗？3.为什么不回我信息 你是网红吗。4.为什么不回我消息？你很牛逼吗？5. 为什么不回我消息 我下次一定要买一个能收到你消息的手机。6. 为什么不回我消息 回好别人了吗 轮也该轮到我了吧。7.为什么不回我消息？是游戏的执念还是迷人的初恋？是酒精的麻痹还是妹妹的美丽？是不喜欢了吗

1.你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。2.你好，拼多多帮我砍一刀。3.NIKE无情人有情，生活绿你我不会，你的不安，我来承担。4.你好，我是骗子，第一次骗人，你看着给吧。5.你好，请问你相不相信光，如果你不相信，我觉得我们不合适。6.给你个机会来追我，别不知好歹。7.你是我从牢里出来加的第一个人。8.还好是抵制鞋子衣服，要是抵制单纯专一痴情男孩，那

1.如果4月1日都没人向你表白，那真的是没人喜欢你了。本人专业表白，十块钱简单表白，五十深情表白。心动不如行动，速来预订，过期不候。（支持vx和zfb）小本生意，诚信十足！2.愚人节玩笑太过，清明节一起一落。3.今天还不跟我表白，你是真能坐的住。4.四月第一天，就要看你们拙劣的表演。5.情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。6.

1.有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地谢广坤 。2.要不咱俩处对象吧 每天跟你分享新鲜事 消息秒回 电话秒接 经常给你准备小惊喜 qq删掉所有异性 不跟别的男孩子说一句话 只对你一个人好 你觉得你配吗在这看半天。3.你知不知道每当鲸鱼拉屎的时候 它的屁股要张开很大 拉完之后久久不能闭合 非常痛苦 你不知道 因为你只在乎你自己。4.你好帅哥 我看了你的照片非常有感觉

1.有些人一旦错过，我特么谢天谢地谢广坤！2.生活已经开始对我这只小猪放卤水了。3.你的脖子真可爱，上边顶个猪脑袋。4.好好生活，反正该死的一个都不会少。5.想给我的赘肉下最后通牒。6.别的女孩都是想撒娇，而我只想和你单挑。7.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。8.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛

1．不擅长早起，但贼会晚睡。2．如果不能一夜暴富，两夜也行的。3．从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。4．你不必只展示三天的朋友圈，我一天都不想看5．宝 醒了吗 醒了给我打钱 我想你6．我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。7．晚安的意思就是，晚上我不在，你给我安分点8．想我了就去摩尔庄园找我 我在那里养鱼9．去找一个能把你逗笑的

一、听君一席话，自挂东南枝。二、土是用来挖的，坑是用来埋你的。三、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。四、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。五、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。六、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。七、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。八、你就像

一、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。二、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。三、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。四、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。五、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从

1.所有人期盼春节，欢乐;恋人盼望情人节，浪漫;妈妈喜欢母亲节，温馨;工人渴望劳动节，歇歇;游子盼望中秋，团圆;只有你最盼望儿童节，六一快乐!2.儿童节即将到来之际，祝曾经是孩子的你，现在已经长大的我们，依旧保持那颗纯真的童心，脸上依旧挂着那无忧的笑，生活仍如儿童时期快乐美好。3.曾经，为了一颗糖块你乐不可支，为了一声赞扬羞红了脸，而如今，糖块如

1．自杀中，稍后再说……2．机主正在忙，除非介绍小哥哥，否则没商量。3．我去当喜之郎了，回来带太空人给你4．你好，我现在不在，请用薯片棒棒糖双皮奶果冻海苔巧克力汉堡鸡块奥尔良脆皮肠松子杏仁开心果 无花果碧根果牛肉干猪肉脯 麻糕薯鸡排骨雪碧可乐甜甜筒草莓橘子青柠檬苹果橘子西瓜火龙果葡萄冰淇淋唤醒我。5．叫爹就回。6．你好，我是XXX的自动回复，现

1．我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。2．那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。3．宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。4．“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕

1．如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。2．我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。3．你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。4．听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。5．一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到

1．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。2．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。3．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。4．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。5．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个

1．有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。2．我就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。3．讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。最新搞笑说说笑死人。4．“老师，我要请假！”“为什么？”“我痛经！”“男孩子痛什么经！？”“是啊，所以我要去医院查查。”5．老师：你们喜欢什么样的女孩子？同学们有说清纯的，有说

1．希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。2．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。3．找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。4．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。5．自从“草”字渐渐的被大家缩写成“艹”后，我就

1．一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”2．家里有只哈士奇，今天老爸做的大骨头特别好吃，我一口气吃了好几个，突然发现老爸看我眼神不对了，当我把又一个啃完的骨头放下时老爸爆发了：“你啃的这么干净干嘛

1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就

1．喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！2．老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”3．两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间